Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Sarazene]

Der Bauer vor dem Grab jammert vor sich hin:
?Du bist zu früh gestorben!?
Eine Frau, die nebenan das Grab pflegt, meint mitleidig:
?Trauern Sie um Ihre Frau?
Sicher haben Sie sie recht gerne gehabt??
?Nein, meine Frau lebt noch, hier liegt ihr erster Mann!?F

[Sarazene]

Ein Anwalt geht mit seinem Mandanten die Kostenaufstellung durch.
,,Was soll das hier? Beratung beim Abendessen 150.-Euro?" fragt der Mandant.

Der Anwalt: ,, Da habe ich Ihnen das Züricher Geschnetzeltes empfohlen."

[conny]

Eine Blondine will einen BMW kaufen. Sie geht zum Autohändler und will wissen, was ein 3-er BMW kostet.
Der Händler fragt: "Wollen Sie den BMW 316 oder den BMW 318?"
Da antwortet sie: "Dann nehme ich den BMW 318, auf die 2 Euro kommt es mir nicht an!"
***
Liegen zwei Idioten auf den Bahngleisen und beißen hinein.
"Die sind aber sehr hart", meint der eine.
Da erwidert der andere: "Lass uns ein Stück weiter gehen. Dort vorne ist eine Weiche!"
***
Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben ARD bedeuten?"
Azubi: "Kann ich auf Tafel schreiben?"
Prüfer: "Ja bitte."
Azubi (schreib t): "Das ÄRDste"
Prüfer: "Und was heißt ZDF?"
Azubi: "Zweiter Deutschfunk."
Prüfer: "Und PRO7?"
Azubi: "So für Kinder ab sieben, oder?"

[lo_rena]

Ein junger Mann betritt die Bar und fragt:... " Ist hier jemand, der stärker ist als ich ? "

Ein muskulöser Mann meldet sich und sagt.... Ja, das bin ich!

Dann bittet der Bursche leise.
" Mein Auto springt nicht an. Können Sie mir bitte helfen es anzuschieben?"
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Pralinen bringen verbrauchte Energie sofort zurück.....

Na klasse, was soll ich mit verbrauchter Energie!
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"Findest du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?"

"Gewiss, Schatz, ich frage mich nur, warum du sie wieder abgenommen hast?"

[lo_rena]

Die gute alte D-Mark ist gestorben.

Alle Münzen und die Scheine versammeln sich vor dem Himmelstor und begehren Einlass. "Was wollt ihr hier?", fragt Petrus.
"Durch die Einführung des Euro sind wir gestorben", sagen die Münzen und Scheine, "deshalb möchten wir in den Himmel".
Petrus öffnet daraufhin das Himmelstor und die Groschen und Markmünzen ziehen in den Himmel ein. Auch der 20-Markschein gelangt noch durch die Himmelspforte.
Doch plötzlich schließt Petrus das Tor.
Der 50-Markschein, der Hunderter, der Fünfhunderter und der Tausender protestieren lauthals:... "Warum durften die anderen hinein, wir aber nicht?"
Darauf erwidert Petrus:... "Tut mir leid, aber euch habe ich in der Kirche nie gesehen!"

[lo_rena]

Schwabenstreich

Drei Schwaben stürzten beim Bergsteigen in den Alpen in eine Gletscherspalte!

Eine Rettungsseilschaft des DRK rückt an!

Über Megaphon wendet sie sich an die Abgestürzten!

..."Hier spricht das Deutsche rote Kreuz, wir kommen !!!"

Antwort aus der Tiefe!
Oh, heiliges Blechle, mer gebe eh nix.

[lo_rena]

Ein Patient klagt dem Arzt:...

"Herr Doktor, ich habe eine seltsame Wirkung auf meine Umwelt:...

Man hält mich für Allwissend, für einen Übermenschen, einen Blauäugigen, der für alle Probleme eine Antwort hat, der sich nie irrt, ich bin ein Edler, ah, Graf ....!!!

Darauf die Diagnose:...

"Hören sie auf, Herr Kollege, ich weiß ja, dass sie der Vermisste sind aus der Klapse, der schon öfters seine Fähigkeiten an den Insassen bewies....!!!"

[lo_rena]

Sprechen zwei Studenten aus dem Fachbereich Mittelalter, die noch nie was mit dem anderen Geschlecht hatten :...

- "Man war das schön mit der Inquisition früher.

Will ein Mädel nichts von dir, gehst du in die Kirche, sagst dass die Hexe ist und schon wurde sie abgefackelt!"

[lo_rena]

Auf einem Bankett sagt die Frau zu Ihrem Mann:... "Wie immer verwandelst Du Dich zu einem ekligen Schwein, nach 4 Gläser Wein."

Mann:... "Ich habe aber nichts getrunken!"

Frau:... "Ich aber..."

[lo_rena]

Ein Elefant und eine Maus spazieren durch die Savanne.

" Die Sonne sticht, mir ist heiß, sagt die Maus. "
Darf ich im Schatten bitte unter deinem Bauch laufen?
" Ja," antwortet der Dickhäuter,... "aber nachher tauschen wir!"

[Sarazene]

Zwei Typen. Fragt der eine:*
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"*
"Ja."*
"Dann solltest Du wieder mal bumsen?"

[lo_rena]

Zwei Freundinnen treffen sich. Eine ist 100 Jahre alt, die andere 101 Jahre.

Die Ältere fragt:... wie geht es dir?
Die Hundertjährige antwortet, danke, mir geht es gut, ich bin ganz zufrieden.

Und wie geht es dir, kam die Gegenfrage von der Jüngeren?
Mir geht es sehr gut, meint die Ältere, ...meine Kinder sind alle im Altersheim!

[lo_rena]

Einem Gefangenen, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft die Flucht gelungen.

Auf der Flucht bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest, die Frau bindet er ans Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde
Plötzlich springt der Verbrecher auf und verlässt den Raum.
Der Ehemann zu seiner Frau:... "Oh Gott, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gehabt! Ich habe gesehen, wie er deinen Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er will.
Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob es dir gefallen würde. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab!
Sei stark!... Du schaffst das!... Ich liebe dich!’...
Die Frau antwortet:... "Oh, Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst.
Er hat übrigens nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir etwas ins Ohr geflüstert.
Er sagte, dass er dich extrem süß findet und fragte, wo ich die Gleitcreme im Bad aufbewahren würde.... Sei stark!... Ich liebe dich auch!"

[lo_rena]

Antwort eines Hotels, auf die Anfrage einer Familie, ob sie denn mit Hund anreisen dürfen.

Sehr geehrte Familie ...
noch nie hat in unserem Hause ein Hunde angetrunken andere Gäste beleidigt oder belästigt.
Es hat auch noch kein Hund Toilettenwände beschmiert oder das Becken vollgekotzt.

Auch die Flaschen aus der Minibar wurden noch nie von einem Hund leergesoffen und mit Wasser gefüllt.
Uns ist auch noch kein Fall von Zechprellerei oder Diebstahl durch einen Hund bekannt! Ihr Hund ist bei uns herzlich willkommen und wenn er für Sie bürgt, dürfen Sie ihn gerne begleiten!

Mit freundlichen Grüßen
die Direktion

[lo_rena]

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei, und zwar die Jungs und Mädchen getrennt.

Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le ordinateur".
Begründung:...
1. Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen.
2. Sie können nicht selbständig denken.
3. Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem.
4. Sobald man sich für ein Modell entschieden hat, kommt ein besseres raus.

Die Jungs entschieden sich für "weiblich", "la ordinateur".
Begründung:...
1. Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik.
2. Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich.
3. Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.

[Sarazene]

Warum leben Frauen länger als Männer?

Die 'Einparkzeit' wird ihnen gutgeschrieben.

[lo_rena]

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll!

Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage... "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.

Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus:... "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."

Der Käufer war begeistert, aber wollte noch einen Test haben und will wissen:... "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus:... "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!"... schreit der Käufer:... "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt:... "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

[lo_rena]

In einer Kinderklinik wurde eine junge Dame von einem gesunden Jungen entbunden.


Nach ein einigen Stunden kommt der Assistenzarzt ,der Junge ist kerngesund, und fragt die junge Mutter:...
"Na, wie soll der Kleine denn heißen?"

Ach wissen sie Herr Doktor, wenn er blond ist,
Dieter, wenn er Lockenflaum hat, Thomas...
Aber, wenn er schwarz ist, dann soll er Silvester heißen!

Aber Lady, wenn er nun dunkelhäutig ist?

"Ja,... dann war es ein Kardinalsfehler...
und ich nenne ihn Josef!"

[Sarazene]

Mal was Anderes....

Eine der politisch und persönlich ärgsten Gegnerinnen Churchills war Lady Nancy Astor.

Als verbürgt gilt der vermutlich prominenteste Schlagabtausch zwischen beiden:

?Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen Gift in den Tee schütten!?, erboste sich Lady Astor.

Churchill konterte: ?Wenn ich Ihr Ehemann wäre, Nancy, ich würde den Tee trinken!?

[Sarazene]

Another from Churchill

And do you know this other Churchill quote?
-In England,everything is authorized except what is forbidden,
-In Germany,everything is forbidden *except what is authorized,
-in France ,everything is authorized even what is forbidden,
-In Russia,everything is forbidden even what is authorized,