Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter,wünschten sich aber immer einen Sohn.
Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen.
Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen.
Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.
Er sagte zu seiner Frau:... "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen.
Sie mal welche wunderhübschen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?"
Darauf meint sie:... "Diesmal nicht."

[lo_rena]

Die Entstehung der Pyramiden

Ramses der Ägypterkönig hatte einmal Geld zuwenig. Der Pyramidenbau am Nil
kostete ihn viel zu viel.

Er sprach zu seiner Tochter Isis, wir stehn vor einer grossen Krisis.
Uns gehen die Moneten aus wir räumen jetzt den Tempel aus
und aus den Resten uns'res Bau's machen wir ein Freudenhaus.

Also liess er es verkünden auf den Bergen, in den Gründen.
Auf allen Märkten und in Tempeln "des Königs Tochter lässt sich stempeln".

Von allen Türmen hört man klimpern "des Königs Tochter lässt sich pimpern".
Es sprach sich rum auf allen Strassen:..."des Königs Tochter wird auch blasen!"

Zu tausend kamen sie gelaufen einzeln und in grossen Haufen.
Neger, Juden und Mulatten alle die noch einen hatten.
Männer von den Philippinen mit Eiern gross wie Apfelsinen.

Männer von den Fidschi-Inseln mit Widerhaken an den Pinseln
Hottentotten, Lumpenpack - Männer mit und ohne Sack.

Aus der Wüste Tripolis kamen sie mit Syphilis.
Wüstenscheiche, Berberfürsten wollten die Prinzessin bürsten.

Männer von der Insel Ceylon mit Parisern ganz aus Nylon.
Knaben, deren Lustgebein war noch mikroskopisch klein.

Selbst die ältesten Beduinen, wollten noch der Liebe dienen.
Männer aus der Mongolei, im Rucksack ein Reserveei.

Grafen, Fürsten und Barone stürzten sich auf die Matrone.
Von Fern und Nah kamen sie zum Feiern mit blutig-wundgelauf'nen Eiern.
Tagediebe, Babysitter selbst gehandicapte Zwitter.
Machten sich zum Tempel auf im liebesdurstigen Amoklauf.

Selbst allerälteste Eunchen wollten es nochmal versuchen.
Und auch die mit einem Ei eilten scharenweis' herbei,
steckten ihn bei Isis rein, zahlten mit 'nem Ziegelstein.
Neger, deren Riesenlatten schon Museumswerte hatten

Auch auf der Insel Sansibar machte man die Riemen klar.
Selbst abgewrackte Beduinen wollten noch der Liebe dienen.

Sogar die Mumien in den Höhlen hörte man vor Wollust stöhnen.
Man tat es allen Völkern kund die Isis nimmt Ihn in den Mund.

Keiner braucht darum zu bitten jeder darf an ihre Titten,
jeder darf, wovon er träumt, machen bis er überschäumt.

So stieg der Pyramidenbau gen Himmel, durch aller Völker emsig Pimmel!
Sie zogen aus mit bunten Wimpeln und kehrten heim mit wunden Pimpeln.

[lo_rena]

Beschwert sich eine Frau beim Augenoptiker:...

ich möchte diese Brille zurückgeben, die ich für meinen Mann gekauft hatte!

Er sieht die Dinge immer noch nicht so wie ich ….

[lo_rena]

Angela Merkel ruft bei Petrus an und fragt:...

"Sag mal Petrus, überall scheint die Sonne, nur bei uns nicht."
Petrus nimmt sein schlaues Buch und schaut nach.
Nach einer Weile findet er Deutschland und sagt:... "Angela, ihr baut bei eurer Politik soviel Schheiße, dass es nur noch heißt... spülen, spülen, spülen..."

[lo_rena]

Zwei Mücken treffen sich am Flughafen.

Erste Mücke:... "Ich fliege nach Mallorca, und du?"
Zweite Mücke:... "Ich fliege nach Ibiza."
Mallorca-Mücke...: "Ich freu mich schon auf das schöne Wetter, die prallen Busen und das frische Fleisch. Lecker!"
Ibiza-Mücke:... "Ich freu mich auch auf das Essen!
Vielleicht treffen wir uns ja in zwei Wochen wieder hier am Flughafen."
Und tatsächlich treffen sich beide wieder.
Mallorca-Mücke:... "Hallo Ibiza-Mücke! Du siehst ja richtig gut aus! Du hast gespannte Flügel und eine tolle Hautfarbe."
Ibiza-Mücke:... "Danke, aber sag mal, du siehst ja gar nicht gut aus! Woran liegt das?"
Mallorca-Mücke:... "Vor dem Abflug bin ich in den Geldbeutel eines Schwaben geraten und der hat ihn 14 Tage nicht aufgemacht!"

[Sarazene]

Comic Comic

[lo_rena]

Unterhalten sich 2 Freunde

Sagt der eine:..."Ich schenke meiner Frau eine goldene Halskette zur Silberhochzeit!"

Darauf der andere...:"Bist du aber geizig!" Fragt der erste:..."Wieso das denn?"
Darauf der zweite:..."Naja, ich schenke meiner Frau zur Silberhochzeit eine Reise nach Afrika!"

Der Freund ist ganz erstaunt und fragt:..."Und was schenkst du ihr zur Goldhochzeit?"

Antwortet der zweite...:"Was heißt denn hier schenken, da hol ich sie wieder ab!!!"

[lo_rena]

Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der
Mutter bleiben möchte

."Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich immer!"

"Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen.

"Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!

"Fragt der Richter leicht genervt:..."Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann
hin?"
"Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr..."

[lo_rena]

Ein Mann kommt ins Bordell und geht mit einer „Dame“ auf's Zimmer.

„Na wie hättest du es denn gerne“, fragt sie ihn.
- „Genau wie daheim“ antwortet er.
- „Was heißt wie daheim, sag doch, wie du es gerne willst.“ -

„Na eben wie daheim!“
- Die Nutte wird ungeduldig; „Nun sag endlich, wie hast du's denn daheim?“ - -

„Umsonst!!!“

[lo_rena]

Ein Chef ist mit seiner Sekretärin auf Geschäftsreise.

Das Hotel hat aus Versehen statt zwei Einzelzimmern ein Doppelzimmer reserviert.
Der Chef meint, für zwei erwachsene Menschen sei das kein Problem.

Als sie nach einem erfolgreichen Tag, einem guten Abendessen und einem Glas Sekt im Bett liegen, fragt der Chef:... „Wie wollen sie nun die Nacht verbringen, als meine Frau oder als meine Sekretärin?“
- Sie antwortet etwas verlegen:... „Wenn ich die Wahl habe, dann gerne als ihre Frau.“

- Da dreht er sich auf die Seite und brummt:... „Dann halt den Mund, dreh dich um und lass mich schlafen!“

[lo_rena]

Der Ehemann kommt spät abends nach Hause und findet auf dem Nachttisch neben dem Bett seiner Frau eine qualmende Zigarre!

Er zu seiner Frau:..."Woher kommt diese Zigarre her?"
Schweigen!!!

Sagt der Mann:.."Verdammt,... wo stammt die Zigarre her, will ich endlich wissen?!"

Da dröhnt es aus dem Kleiderschrank:...
" Aus Havanna,... du Ochse!!!"

[Sarazene]

Geht ein Mann in die Apotheke und sagt zum Apotheker:
"Ich bräuchte ein Mittel gegen Hämorrhoiden!"
Darauf der Apotheker: "Sie können sich was aussuchen! Ist alles für'n Arsch!"

[Sarazene]

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
"Oh-oh, nach Mitternach. Das gibt wieder Ärger".

Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".

"Na ja - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zu Hause nicht spülen muss. Ich parke 50 m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, H****bock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".

Sagt der andere:
"Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit`s auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht`s mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"

"Und ...? "

"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

[lo_rena]

Mit seiner grossen Dogge kommt ein Mann zum Tierarzt:... „Herr Doktor, können Sie uns nicht helfen?

Mein Hund kann es nicht lassen, diese modernen Kleinautos zu jagen.“

„Aber das macht doch nichts.“ erwidert der Tierarzt, „das ist der natürliche Spieltrieb. Alle Hunde jagen hinter Autos her.“

„Ja, aber meiner fängt sie und verbuddelt sie im Garten.“

[lo_rena]

Ein Pferd, eine Kuh, ein Schaf und ein Hund spielen Poker.

Das Schaf gewinnt immer.
Dagegen ist der Hund schon pleite. Sieht ein Schwein zu und fragt:..."Wieso verliert der Hund denn immer?"
"Ja er ist leicht zu durchschauen," meint das Schaf, ..."jedesmal wenn er ein gutes Blatt hat wedelt er mit dem Schwanz!"

[Sarazene]

,,Fritzchen?, fragt die Lehrerin, ,, weshalb nennen wir unsere Sprache auch Muttersprache??
,,Weil Vater nie zu Wort kommt.?

[Sarazene]

,,Verlangen deine Eltern von dir , das du vor dem Essen betest??, erkundigt sich der Pfarrer.
,,Nö?, meine Mutter kocht eigentlich ganz gut!?

[Sarazene]

Der Arzt zum Patienten: ,, Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol.“

,, Gut , dann komme ich wieder, wenn sie nüchtern sind!“

[lo_rena]

"Wetten ich kann Ihre Stimmung vermiesen?"

"Wetten ich Ihre mehr?"

"Sie sind gekündigt."

"Weiß ich..... Hat mir Ihre Frau schon im Bett erzählt."
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Warum wollen Sie sich scheiden lassen?

Weil meine Frau jede Nacht durch alle Kneipen der Stadt zieht!

Ist sie Alkoholikerin?

Nein,... sie sucht mich!!!....

[lo_rena]

"Ach bitte", sagt die Frau Baronin zu ihrem zukünftigen bayerischen Schwiegersohn, der aus einfachen Verhältnissen kommt,... "halten Sie es bitte nicht für indiskret - aber haben Sie eigentlich Ahnen?"


Der Bayer schaut verblüfft seine zukünftige Schwiegermutter an und antwortet dann im Brustton der Überzeugung:...


"Ja freilich hob i aanen,... und wos für aanen...!"