Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Der Dozent steht vor den Studenten und liest die grossen Dichter, als es plötzlich im Keller brennt.

Die Feuerwehr kommt, ein Feuerwehrmann stürzt in den Hörsaal.

Da ruft der Dozent:... "Wohin des Weges, Mann des Feuers?"

Der verdutzte Feuerwehrmann überlegt kurz und sagt dann:... "Zum Herd des Brandes, du Loch des ?rsches!"

[Lucky2020]

Der frischgebackene Ehemann traegt seine Braut auf Haenden in's Haus
und zeigt ihr dieses. In der Kueche angekommen sagt er ihr: "Hier ist
die Kueche, jeden Morgen um halb acht steht hier mein Fruehstueck,
egal ob ich da bin oder nicht".

Weiter geht's zum Esszimmer und er sagt: "Jeden Mittag um halb eins
steht hier mein Mittagessen, egal ob ich da bin oder nicht" und als
sie beim Schlafzimmer ankommen sagt sie dann:

"Ah, und hier ist das Schlafzimmer! Hier ist jeden Abend um halb acht
was los, egal ob DU da bist oder nicht ..."

[heinz1965]

Freibier

Peter & Hans,
.....wollen am Samstagabend einen heben gehen. Leider müssen sie feststellen, dass sie zusammen nur 1 ? besitzen.

Peter hat eine Idee: Er geht mit dem ?uro in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.

Hans will Peter gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns in die Kneipe gehen. Wir bestellen zwei Bier. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst schon sehen, was passiert."

Sie gehen in die Kneipe, trinken zwei Bier, Hans geht vor dem anderen auf die Knie, nimmt die Bockwurst in den Mund und lutscht daran. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meiner Kneipe! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"

Die beiden hauen ab. Peter sagt: "Na, uund ? Haben wir bezahlt? Nein!"

Rein in die nächsten Kneipen, 2 Biere, austrinken, Bockwurstnummer, Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Kneipen lallt Hans Peter an:

"Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun." !!!!

Peter antwortet: "Du und deine Scheiß-Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach der vierten Kneipe die Bockwurst verloren!"

[Lucky2020]

Zwei zerstrittene Bauern treffen sich auf der Dorfstraße.

Der eine führt eine Ziege an der Leine.
Da fragt der andere: "Na, wo willst du denn mit dem Schwein hin?"

"Das ist doch eine Ziege!"
Darauf wieder der andere: "Wer spricht denn mit dir?"

[lo_rena]

Die Party zieht sich in die Länge, es ist langweilig.

Ein Gast wendet sich an seinen Nachbarn:... “Hätten Sie etwas dagegen, wenn ich mit Ihrer Frau ein wenig flirten würde?.... Dann wird meine Frau sofort nach Hause wollen…”
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Beim Chefarzt klingelt zu Hause das Telefon.

Er nimmt ab. Sein Kollege aus der Klinik ist dran und sagt:... “Wir brauchen noch einen fünften Mann zum Pokern!”
– “Ich komme sofort!”
Als er sich anzieht, kommt seine Frau herein und fragt:... “Ohje, Du musst dringend weg? Ist es ernst?”
– “Ja, ein Notfall! ...Es sind schon vier Ärzte vor Ort!”

[lo_rena]

Papa, gehst du mir meinen Fußball holen?”

“Klar, wo ist er denn?”

“Nebenan im Supermarkt. Wir können direkt durchs Schaufenster gehen…”
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Eine Blondine will einen BMW kaufen.

Sie geht zum Autohändler und will wissen, was ein 3-er BMW kostet.
Der Händler fragt:... “Wollen Sie den BMW 316 oder den BMW 318?”
Da antwortet sie:... “Dann nehme ich den BMW 318, auf die 2 Euro kommt es mir nicht an!”

[lo_rena]

Ein Mechaniker wohnt auf einem Berg.

Als er die Bremsscheiben eines Autos austauscht, kommt sein verhasster Nachbar und fragt, ob er das Auto ausleihen kann.
Der Mechaniker lässt ihn ohne Bremsscheiben losfahren.
Der Nachbar zerschellt an einer Mauer.
Im Gefängnis fragt ihn sein Zellengenosse:... “Warum musst dur eigentlich so viele Jahre sitzen? Ich habe drei Banken ausgeraubt und komme viel früher heraus!”
Der Mechaniker antwortet: ...“Da siehste mal!... Ich hab einfach einen fahren lassen!”

[lo_rena]

Besorgt nimmt der Doktor Herrn Müller zur Seite:... “Ihre Frau leidet an einer schweren Stoffwechselstörung.”

“Für diese Diagnose soll ich Sie auch noch bezahlen? Das wusste ich schon lange. Jede Woche kauft sie sich ein neues Kleid!”
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Eine Frau lässt ihren Mann, der ein ganzes Eheleben lang fremd gegangen ist, zur Strafe nackt beerdigen.
Nach einer Woche tut es ihr leid und sie lässt den Sarg wieder exhumieren und öffnen.

Doch er ist leer!
Aber ein Zettel liegt innen, auf dem steht:... “Du wirst es nicht fassen, ich kann es nicht lassen!... Bin drei Gräber weiter bei der Frau Reiter!”

[lo_rena]

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren.

Sagt der eine Schwule zum anderen: “Diiiieeetaa, gä und hol die Polizai!”
Sagt der Taxifahrer:... “Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!”
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten:... “Diiiieeetaa, gä und hol die Polizai!”
Sagt der Taxifahrer:... “Ich gebe Euch 1.000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!”
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt:... “Diiiieeetaa, gä und hol die Polizai!”
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt:... “Ach, leckt mich doch am ?rsch!”
Darauf der Schwule:... “Diiiieeetaa bleib hier, er will verhandeln!”

[lo_rena]

Auf einem Wochenmarkt verkauft ein Metzger Spanferkel und ruft ständig:... “Leute, kauft Ferkel, die sind so fett wie die Merkel!”
Als er ein Bußgeld wegen Beleidigung nicht bezahlen kann, muss er zwei Wochen ins Gefängnis.
Nach seiner Rückkehr auf den Markt ruft er diesmal:... “Leute, kauft Ferkel, die sind so fett wie vor 14 Tagen!”

[lo_rena]

Wenn’s vorne juckt und hinten beißt, nimm Klosterfrau Melissengeist.

Doch der Pfarrer Siegmund Kleist pfeift auf den Melissengeist.

“Dann”, sagt er und lächelt schlau,... “mir genügt die Klosterfrau!”
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Abendgebet:... Müde bin ich, geh’ zur Ruh’, decke meinen Bierbauch zu.

Vater, lass’ den Kater mein, morgen nicht so furchtbar sein.

Bitte gib mir wieder Durst, alles and’re ist mir wurst.

[Sarazene]

Friedhof vielleicht auf Teneriffa?

[lo_rena]

Eine 93-jährige Witwe trauerte sehr über den kürzlichen Tod ihres Mannes und sie beschloss, sie würde sich einfach umbringen, um ihrem Mann nahe zu sein.
Sie holte die alte Armeepistole ihres Mannes aus der Kommode und wollte sich ins Herz schießen.
Nur war sie sich nicht sicher, wo genau das Herz ist und rief in ihrer Arztpraxis an, um es ganz genau zu wissen
Der Arzt sagte:... ?Kurz unterhalb Ihrer linken Brustwarze!?
Gesagt, getan ? genau da schoss sie hin? und traf das Knie.
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Warum nimmt sich eine Blondine mehrere Tage Urlaub, wenn sie etwas backen will? ?

Weil im Rezept steht:... Drei Tage alte Semmeln reiben.

[lo_rena]

Als die Wehrpflicht noch galt, trafen sich drei Väter und erzählten von der schweren Geburt ihrer Söhne.

“Meine Frau bekam unserern Sohn während eines Wettkampfes als Hürdenläuferin und sie gewann trotzdem”, sagte der erste.
“Wir waren auf Kreuzfahrt. Als das Baby kam und über Bord ging, habe ich es an der Nabelschnur wieder eingeholt”, erklärte der zweite.
Da erwidert der dritte: ...“Meine Frau ist seit 18 Jahren schwanger. Jeden Tag schaut der Sohn aus der Gebärmutter, lässt sich rasieren und fragt, ob die Wehrpflicht noch nicht abgeschafft ist!”

[lo_rena]

Unterhalten sich zwei Freunde:...

“Bei mir werden alle Arbeiten nach dem Robinson-Verfahren erledigt.”

– “Ehrlich?” meint der Gegenüber verwundert. “Hab nie davon gehört. Wie geht denn das?”

– “Ich warte einfach bis Freitag kommt…”

[Lucky2020]

Friedhof vielleicht auf Teneriffa?

Sind die echt? Hmmmm..... kaum 30 geworden....

[lo_rena]

Höhnerköttels Lambert hatte bei der Feldarbeit eine Handgranate aus dem 2. Weltkrieg gefunden.

Im Hof fummelte er daran herum, bis er es mit der Angst zu tun bekam und das Ding in die Mistgrube warf, wo sie explodierte.
Neben der Mistgrube stand das Häuschen mit dem Herz in der Tür. Das Häuschen flog weg und Oma, die die Schabracken runtergelassen hatte, saß im Freien
. Sie schimpfte:..."Das war das letzte Mal, dass ich die billigen Bohnen beim Stüssgen gekauft habe!"

[lo_rena]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Teneriffa.

Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht:...

AN:... meine zurückgebliebene Frau
VON:... Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF:... Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.

In Liebe, Dein Mann.

PS:... Verdammt heiß hier unten!

[lo_rena]

Ein Mexikaner, ein Texaner und ein Ukrainer sitzen in einer Bar.

Plötzlich steht der Mexikaner auf, zieht seinen Revolver, wirft zwei Münzen in die Luft, schießt in beide ein Loch und sagt mit breiter Brust:... “I am Mexico Bill!”.
Daraufhin steht der Texaner auf, zieht seinen Revolver, wirft vier Münzen in die Luft, schießt in jede ein Loch und sagt mit noch breiterer Brust:... “I am Texas Bill!”.
Als letztes steht der Ukrainer auf, macht seine Hose auf, hängt zwei Schwänze raus und sagt:... “I am Tscherno-bill!”.

[lo_rena]

Zwei Bauern fahren zum Tanken.

An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:... "Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!"
Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.
“Ganz einfach”, sagt der Tankwart. “Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen.”
“Fünf”, rät der eine Bauer.
“Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen.”
Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls.
Daraufhin meint er zu dem ersten:--- “Weisst du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!”
“Das glaube ich nicht”, meint der erste, “meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen.”