Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Frau Hummel fragt ihre kleine Enkelin:... "Babsi, was wünschst du dir denn zum Geburtstag?"
"Die Pille."
"Wie bitte???.... Wozu denn???"
"Ich habe schon vier Puppen und will keine mehr!"
.................................................. ..................................................

Ein Tipp vom Apotheker:...

Gegen akute Klugscheißerei hilft... "Imodium halts Maul"

[lo_rena]

Ein Polizeiwagen steht Abends routinemäßig vor einer Kneipe.

Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus.
Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen.
Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erst mal flach auf Fahrer-und Beifahrersitz.

In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar,steigen in ihre Autos und fahren weg.

Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus.
Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.

Endlich fährt er langsam auf die Straße.
Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete , fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss.
Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
Das bezweifle ich - sagte der scheinbar Betrunkene - denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten.

[lo_rena]

Zwei Freunde treffen sich zufällig nach vielen Jahren wieder:...

"Hat deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?"

Sagt der andere:..."Was heißt behalten?... Sie hat sie sogar verdoppelt."

[lo_rena]

Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis.

"Nun,... "sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie."

"So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle.

"Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "dass ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist."

"Super!!!! Genial!!... Geil!! ...Weiter so!!", sagte der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?"....."Es ist bösartig."

[conny]

Drei Matrosen und eine Hexe

Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff.

Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:
"Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch zwei Damen frei, aber Euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden."

Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war. Daraufhin der Dritte:
"Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heute Nacht 'ne Hexe gepoppt!"

"Ne Hexe?!", fragen die anderen beiden ungläubig.

"Ja, als ich ihr kräftig in die Hintern gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!"

[conny]

viele wege führen nach /über...

Eines schönen Tages kommen drei Männer an einen reißenden Fluss.
Am Fluss steht - wie vom Himmel gefallen - eine Hexe und sagt:
"Jeder von euch hat einen Wunsch frei!"

Da meint der Erste: ,, Ich weiß auch schon was ich mir wünsche! Ich wünsche mir, dass ich die nötige Kraft habe, um durch den Fluss zu schwimmen."
Schwupsdiwupps - hatte er riesengroße Muskeln an Armen und Beinen und sprang ins Wasser.
Nach zwanzig Minuten, hatte er den Fluss überquert, jedoch wäre er beinahe ertunken.

Dann sprach der Zweite: ,, Ich wünsche mir, dass ich das nötige Werkzeug habe, um über den Fluss zu kommen. "
Da steht plötzlich vor dem Zweiten ein kleines Ruderboot.
Nach 15 Minuten hat auch er die reißende Strömung überquert.
Aber auch er wäre mit seiner Nussschale fast gekentert.

,,Und was ist dein Wunsch?", erkundigte sich die Magierin beim Letzten.
,, Ich wünsche mir, das ich das nötige Werkzeug und die nötige Intelligenz besitze, um über den Fluss zu kommen!"
Da verwandelte die Hexe ihn in eine Frau und gab ihm eine Landkarte.
Er betrachtete sie und fand etwas flussaufwärts eine... Brücke!

[lo_rena]

Nach einer langen Liebesnacht steht er auf, um noch eine Zigarette zu rauchen.

Allerdings kann er kein Feuerzeug finden und so fragt er seine Angebetete danach.
Diese sagt, dass in der Küche im Schubfach Streichhölzer liegen.
Er geht in die Küche und zieht die Schublade auf. Das erste, was ihm ins Auge fällt, ist ein Bild mit einem hübschen jungen Mann drauf.
Er kommt zurück ins Schlafzimmer und fragt:... "Wer ist das auf dem Bild? Dein Ehemann?"
"Nein, mein Dummchen!"
"Oder dein Freund?"
Sie lehnt sich grinsend zurück:... "Das bin ich, vor meiner Operation."

[lo_rena]

"Wir suchen für unser Unternehmen ein Nachtwächter.

Sie müssen unbedingt den Alkohol meiden, Augen wie ein Adler haben und Ohren wie ein Luchs.
"
" Dann ist der Job eher was für meine Frau!"
.................................................. ...............................

Endlich bin ich den Winterspeck los....

Habe jetzt Frühlingsrollen....

[lo_rena]

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank.

Besorgt fragt er seinen Nachbar:... "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
- "Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben", sagt dieser.

Gesagt, getan. Als der ostfriesische Bauer eine Woche später seinen Nachbarn besucht, trauert er:... "Meine Kuh ist tot." Darauf dieser:... "Meine damals auch."

[lo_rena]

Wie trainieren Männer am Strand?

Indem sie jedes Mal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.
.................................................. ......................................

Wer kennt sie nicht:....

die besonderen, alt/jungen Frauen.

Früher konnten sie kochen wie ihre Mütter,

heute können sie saufen wie ihre Väter...

[lo_rena]

Ein Amerikaner steigt am Münchner Flughafen in ein Taxi und lässt sich in die Alpen fahren.

Ami...:"Sage Sie, my good man, was hat diese Berrg dorrt furr eine Name?"

Taxifahrer:... "Wosfirana..."

Ami:... "Aaaah... cool..."

[lo_rena]

Drei farbige Ehefrauen streiten sich, welche von ihnen den echtesten farbigen Mann hat.

?Mein Mann?... sagt die Erste, ist ein echter Farbiger. Der hat sogar schwarze Handflächen.? ?
?Ach was,?... sagt die Zweite, mein Mann hat sich neulich geschnitten! Der hat sogar schwarzes Blut!? ?
Lacht die Dritte. ...?Mein Mann hat neulich einen Furz gelassen, da musste ich drei Eimer Ruß raustragen!?

[lo_rena]

Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw.

Sagt der erste:... "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen.

"Du etwa?"

Fragt der zweite:... "Weiss nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"

[lo_rena]

Kommt ein Mann in die Apotheke rein:... "Ich möchte bitte Kondome kaufen."

Apotheker:..."Welche Größe darf`s denn sein?"

Mann:... "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft."

Apotheker:... "Egal, hier haben sie ein Brett, darin sind Löcher, so können sie messen, welche Größe sie haben."
Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst nach einer Stunde wieder hervor.
Fragt der Apotheker:... "Und? Welche Größe brauchen sie denn nun?"
Sagt der Mann:... "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wieviel kostet das Brett ?..."

[lo_rena]

Hochzeitsnacht

Eine Mutter von drei Töchtern ruft immer nach der Hochzeitsnacht an und bat darum ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.
Die erste sagte:... "Es war wie Maxwell Kaffee."
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:... Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen.
Da war die Mutter zufrieden.
Dann die zweite Tochter berichtete:... "Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:... Rothmans" Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce.
Sie fand eine mit dem Werbespruch:... Live Life King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte Tochter.
Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss:... "British Airways."
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss:... "Oh, mein Gott:... Viermal täglich - sieben Tage die Woche - beide Richtungen!"

[lo_rena]

Eine Frau gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro.

Sie denkt sich, na ja, erst mal warten, bis das Geld auf dem Konto
ist.
1 Woche später ist es soweit:... 14 Mio Euro auf dem Konto und sie
sagt sich:...
Morgen sag ich dem Chef die Meinung.

Am nächsten Morgen geht sie auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird.
Ach, gut dass Sie hier sind!
Mit Ihnen muss ich reden.
Sie wissen ja, wir müssen Personal-Kosten sparen.
Ich sag es Ihnen wie es ist:... Wir müssen Sie entlassen !!
Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!"
Sie sieht darauf:... 50.000 Euro!!!
Da denkt sie sich:... Halts Maul und stecke das Geld ein.

Gesagt, getan. Sie geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld.
Ich kauf mir meinen Traumwagen:... Einen Mercedes !!
Ab zum nächsten Autohändler.

Als sie das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht sie:...
"Sie sind die 100.000-ste Kundin!!
Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch !!"
Sie denkt sich:... Ich bin ja nicht blöd, ich behalte mein Geld und nehme den kostenlosen Wagen!
Als sie zu Hause ankommt, schenkt sie sich einen Champagner ein, steckt sich eine Zigarette an und genießt die frische Luft am geöffnetem Fenster.

In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren.
Sie sieht, wie ihr Mann von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, trinkt den Champagner aus und denkt sich:

wenn's läuft, dann läuft's !!!

[lo_rena]

Ein Mann hält mit seinem Auto an der Grenzkontrolle.

Auf seiner Schulter sitzt ein Papagei.
Sagt der Grenzbeamte:... „Den Papagei müssen sie aber verzollen.“
Fragt der Mann:... „Was kostet das denn?“
Der Beamte blättert in seinem Verzeichnis:... „Papageien lebend 120 Euro, ausgestopft 20 Euro.“
Krächzt der Papagei:... „Karl, mach keinen Scheiss!“

[lo_rena]

2 Affen sitzen in einem Käfig.

Singt der eine Affe Labamba Labamba.

Sagt der andere Affe hör auf oder ich schlag dir in die Fresse.

Singt der eine Affe wieder Labamba Labamba.

Der andere Affe schlägt ihm eine in die Fresse.

Der eine Affe nimmt seine Zähne aus dem Mund und singt.. ackuckaracha ackuckaracha.

[lo_rena]

Ein Streber und ein Dummkopf haben eine mündliche Prüfung. Der Streber geht zuerst in den Raum.

Dann fragt der Lehrer:... "Wann war der 2. Weltkrieg? ''

"1939-1945'' sagt der Streber.

Lehrer:... "Richtig! Wer hat die chinesische Mauer gebaut?"

Streber:... "Ying hat angefangen und Yang hat aufgehört." Lehrer:... "Richtig! Gibt es Ausserirdische?"

Streber:... "Man vermutet es, aber man kann es nicht beweisen."

Lehrer:... "Richtig!"

Der Streber geht raus und sagt dem Dummkopf die Lösungen. Dann geht er rein.

Lehrer:... "Wann hast du Geburtstag?"

Dummkopf:... "1939-1945"

Lehrer:... "Wer ist dein Vater?"

Dummkopf:.. "Ying hat angefangen, Yang hat aufgehört."

Lehrer:... "Hältst du mich eigendlich für blöd!?"

Dummkopf:... "Man vermutet es, kann es aber nicht beweisen."

[lo_rena]

Frau Lehmänns will heute zum ersten mal Golf spielen.

Sie nimmt Anlauf und schlägt den Ball in Richtung Loch.
Unglücklicherweise kommt gerade ein Mann vorbei. Der Ball fliegt auf den Mann zu, der nimmt die Hände vor Schmerz zwischen die Beine und schreit:.... "Aaaaaauuuuuu!!!"

Frau Lehmänns rennt zu ihm...: "Tut mir schrecklich Leid.
Warten Sie mal, ich war mal Masseuse, vielleicht kann ich ihnen Helfen.

Der Mann:... "Ein Versuch ist es ja wert."

Also zog die Frau ihm die Hose und die Unterhose runter und fing an zu massieren. Etwas später war sie endlich fertig.

"Und geht es ihnen jetzt besser?" fragt Frau Lehmänns.

Der Mann:... "Angenehm war es ja... doch mein Daumen tut mir noch immer weh!"