Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Sarazene]

Eine Mutter hört Geräusche im Flur
und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm.
"Wo willst du hin?" fragt die Mutter.
"In den Puff" sagt der Junge.
"Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter.
Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur.
"Wo willst du hin?".
"In den Puff" antwortet der Sohn.
"Sofort gehst du in dein Zimmer".
Da sagt der Junge:
"Okay, jetzt ist es mir auch scheißegal,
wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt."

[lo_rena]

Der Herr Direktor hat eine neue Sekretärin eingestellt.

Am Abend des ersten Tages fragt er sie:... "Fräulein Dora, was würden Sie von mir denken, wenn ich Ihnen jetzt einen Kuss rauben würde?"

"Aber Herr Direktor! ...Was denkt man wohl von einem Räuber, der einen ganzen Mercedes klauen könnte und nur den Stern abbricht?"

[lo_rena]

Wenn ein Räuber eine deutsche Amtsstube überfällt, welchen Satz kann er sich dann sparen?

"Keine Bewegung!"
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Der Kunde:... "Ich hätte gern einen schicken Sportwagen für meine Frau."

Bedauert der Verkäufer:... "Tut mir leid, mein Herr, aber wir machen hier keine Tauschgeschäfte."

[lo_rena]

Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt.
Sie schämt sich so sehr und fängt an zu weinen.

Ein Arzt will sie trösten und sagt:... "Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren."

"Das war ich doch auch..."

[lo_rena]

Der Kölner Kardinal stirbt und er vermacht seinen Papagei dem Papst.


Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen:... "Guten Morgen, Eminenz."

Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche.
Jeden Morgen:... "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt.
Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes:... "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als "Heiligkeit" zu sagen."

Gesagt, getan.

Am nächsten Morgen schleppt sich der Papst voll behängt mit kirchlichem Klunker und Gebimmel ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein....

Dann ruft er:... "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!...

"Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!...

"Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!...

[lo_rena]

Als Jesus in den Himmel aufgestiegen ist tratscht er noch eine Weile mit Gott.

Der sagt irgendwann:... "Ich glaub dir ja eigentlich alles was du mir da so erzählst, selbst, dass du mit ein paar wenigen Lebensmitteln 1000 Menschen satt gekriegt hast. Aber das mit dem übers Wasser gehen, das glaub ich nicht!"
"Das stimmt aber genau so!"
"Gut, dann gehen wir jetzt runter und du zeigst es mir."
Gesagt, getan, sie sind in einem Ruderboot mitten auf dem See Genezareth. Gott stellt Jesus aufs Wasser, der läuft drei Schritte und säuft ab.....
Als er wieder im Boot ist meint Gott:..."Hab ichs dir nicht gesagt, du kannst nicht übers Waser gehen!"

"Damals hatte ich auch noch keine Löcher in den Füßen..."

[lo_rena]

Der Ehemann ist empört:..."Stell dir vor Liebling, der Hausmeister behauptet doch glatt,
er habe schon mit jeder Frau in unserem Haus geschlafen- bis auf eine."-

Darauf die Holde nachdenklich:..."Das muß die Blonde vom dritten Stock sein, die sieht aber wirklich wie ein Besen aus!"

[lo_rena]

Ein Mann hat fürchterliche Zahnschmerzen und eine geschwollene Backe.

Es hilft nichts, er muß zum Zahnarzt in die Stadt fahren. Zu allem Unglück will die Schwiegermutter auch noch mitfahren.
Beide sitzen im Zug und schweigen sich an. Plötzlich steht sie auf und geht zur Toilette. Nach einer Weile kommt der Schaffner leichenblaß ins Abteil und fragt mit zitternder Stimme:... "Sie hatten doch eine Frau dabei?"... Er nickt stumm. ...."Es ist etwas Schreckliches passiert. Die Frau hat die falsche Tür erwischt und ist aus dem Zug gefallen."

Nuschelt er:... "Ausgerechnet heute, wo ich nicht lachen kann."

[lo_rena]

Wenn dir ein schöner Mann begegnet,
dessen Augen glänzen,
dessen Lippen feucht sind,
dessen heißer Körper bebt.....lass die Finger von ihm....DER HAT GRIPPE

[Sarazene]

Papst Pabst

[Sarazene]

Währungen

Der Lehrer fragt in der Schule:
"Welche Währungen kennt ihr denn so?"
"Cents." - "Richtig."
"Euros." - "Richtig."
Die kleine Lisa sagt: "Mal."
"Wie bitte, 'Mal'? Was soll denn das sein?"
"Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt,
was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat
und da hat sie ihr zugeflüstert: 'Fünf Mal!'"

[lo_rena]

Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.

Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt:... "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"

Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt:...Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"

Der Opa antwortet:..."Wer is'n dran?"

[lo_rena]

Stimmung!

Otto hat die berühmteste Stripperin der Stadt geheiratet.
Seine Freunde sind natürlich neugierig!

Mensch, Otto, die muß natürlich eine Wucht sein!
"Ja, schon, sagt Otto,
aber mir tun hinterher immer die Hände so weh!"
"Die Hände?"
Ja, weil ich wie verrückt klatschen muß,
damit sie richtig auf Touren kommt!

[Lucky2020]

Zwei Freunde unterhalten sich beim Hubertus Fusel:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"

"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"

"Und was hat sie gesagt?"

"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"

[lo_rena]

Kommt ein Künstler zum Arzt:...

Der Doktor sagt:... sie haben nur noch 1 Jahr zu leben.

Darauf der Künstler:... sie Witzbold, von was denn?
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Obama in anzüglichem Ton zu Merkel:... na Angela, weiß du, was bei uns Schwarzen lang und hart ist ?

Antwortet die Kanzlerin:... der Arbeitstag bei McDonald !

[Sarazene]

Ein junges Mädchen faucht einen Mann in der Straßenbahn wütend an: "Was erlauben sie sich eigentlich? Seit einer Viertelstunde tätscheln sie schon meinen Po!"
Aber der junge Mann grinst nur: "Und nun macht es ihnen plötzlich keinen Spaß mehr?"

[lo_rena]

Der Richter zum Angeklagten:... „Sie beleidigen die Würde des Gerichts!

Weshalb erscheinen Sie in Frauenkleidern?“

Sagt der Angeklagte:... „Sie sagten doch, in Sachen meiner Frau!“
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Was ist, wenn einem Juristen das Wasser bis Oberkante Unterlippe steht? ....

Dann hat das Wasser nicht gereicht.
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"Weil sie im Suff ihr Dasein fristen, nennt man sie auch Volljuristen"

[lo_rena]

Fritzchen muss einen Aufsatz schreiben

Das Thema:... Als ich einmal Angst hatte.

Aber auf sein Blatt schreibt er nur 'Hochzeitsnacht.

Da sagt die Lehrerin:... "Aber Fritzl, des is doch koa Aufsatz. Erzähl mal, was da los war."

"Also kürzlich hat meine Schwester geheiratet. Und alle haben bei der Hochzeitsfeier über die bevorstehende Hochzeitsnacht gewitzelt. Da ich neugierig war, hab ich mich im Nachtkästen neben dem Bett versteckt. Als dann meine Schwester mit ihrem Mann kam, hörte ich ihn sagen:... Mensch, heut hab i an Prügel, mit dem kennt i des Nachttischkästl z´sammhaua! - "

[lo_rena]

"Mama,...?? was macht der Storch, nachdem er die Kinder abgeliefert hat?"

"Er liegt auf der Couch und schaut Bundesliga."
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In einer Bank in Frankfurt.

Bewerberin zum Personalchef:... "Haben Sie eine Stelle für mich?"
"Was können Sie denn?"
"Nichts."
"Das tut mir leid, die Führungspositionen sind alle schon besetzt."

[Sarazene]

Aufregung in der Dorfschule, der Bischof kommt zu Besuch.
Wie immer macht das freche Fritzchen dem Lehrer Sorgen weil der zu allen "du" sagt. Kurz vor dem Besuch des Bischofs nimmt sich der Lehrer Fritzchen zur Brust: "Hör mal Fritz, zum Bischof darf man nicht "Du" sagen sonden "Sie", weil das ist ein älterer Herr und das schickt sich nicht!" Fritzchen nickt verständnisvoll.

Am Tag des Besuches läuft alles glatt, und natürlich spricht der Bischof mit den Kindern. Als er beim Fritzchen ankommt fragt der Bischof "Na, kannst Du mir auch das 9. Gebot sagen?"

Fritzchen denkt angestrengt nach und sagt dann "Sie sollen nicht begehren Ihres nächsten Weibes..."
Der Bischof lächelt und sagt "das heisst aber Du..."
Fritzchen: "Nein, der Lehrer hat ausdrücklich Sie gesagt, weil Sie sind ein älterer Herr und das schickt sich nicht..."