Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Sarazene]

Spruch Spruch Spruch

[conny]

...in 8 Tagen

Ein Golfer fragt den anderen: "Und wie lief es heute?"
"Ich habe eine 69 gespielt." antwortete der andere.
Der Fragende mit großen Auge: "Was, ja das ist ja super! Spielen wir morgen zusammen?"
Sagt der andere: "Ja natürlich, morgen wollte Ich die hinteren 9 angehen."
***
Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
"Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."
Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da. Vorne Bommeln hinten eine Naht!"
Sagt die Frau zu ihm: "Das ist je tzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"
Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"
8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"
Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am A....h lecken... nicht direkt am A....h, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"
***
Lieber eine Stumme im Bett als eine Taube auf dem Dach.

[Sarazene]

English humor

[Lucky2020]

Einen hab' ich noch:

Vor einer Gletscherspalte. Ein Alpinist sagt zu einem anderen: "Da ist vor drei Tagen mein Bergführer hineingefallen."

"Und das erzählst Du so ungerührt?"


"Na ja, er war schon ziemlich alt und ein paar Seiten fehlten auch."

[lo_rena]

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt.

Die Flucht ist ausgeschlossen.

Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:... "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"

Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten:... "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

[lo_rena]

Eine Nonne kommt in den Himmel.

Petrus fragt sie:...
"Wer bist du?"
"Ich bin die Braut Jesu!"
Petrus blickt sie ungläubig an und schüttelt den Kopf, eine Nonne und so verwegen...
Also geht er ins Nebenzimmer, und sagt zum Erzengel Gabriel:...
"Hast du schon gehört?"
Der Junior will heiraten!

[lo_rena]

„Schatz, findest du, dass ich musikalisch bin?“

„Ja, Liebling.... Unter allen Arschgeigen auf dieser Welt, bist du die Stradivari.“
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am Frühstückstisch sagt der jugendliche Sohn zu seinem Vater:...

Alter!! ...wirf mal die Marmelade rüber!

Der Vater ermahnt ihn energisch:... wie sagt man richtig?

Da antwortet der Sohn:... okay!...okay!... Konfitüre !

[conny]

Der Pfarrer predigt am Sonntag in der Kirche:
"Unser Dorf muss unbedingt sauberer werden. Der reinste Sündenpfuhl ist das hier! Als ich am Freitag in den Wald ging, erwischte ich IHN mit IHM. Zehn Meter weiter erwischte ich SIE mit IHR."
Sagt der kleine Sven zu seinem Kumpel in der Kirchen-Bank: "Nur gut, dass er nicht noch zehn Meter weiter in den Wald gegangen ist. Dann hätte er nämlich auch noch MICH mit MIR erwischt!"
***
Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt, hört er La chen und Plantschen und er sieht durch die Bäume, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."
***
Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte?
Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch.

[lo_rena]

Frau Meier ist beim Arzt, um sich untersuchen zu lassen.

Der Arzt diognostizierte bei ihr "orale Inkontinenz".

Sie fragt ihn, ob er ihr das näher erklären könne.

Er sagt:... "Sie sind eine Quasselstrippe!"

[lo_rena]

Arzt:... „Gute Frau, sie sind 92, ihr neuer Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!“

Worauf die alte Dame meinte:...“ Na ja, dann stirbt er eben!“
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Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen.

Die Eine:... mein Vermieter will, das ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!

Darauf die Andere:... da hast Du aber noch Glück, meiner will das jeden Abend !

[Sarazene]

Neuer Fussball

[lo_rena]

Ein Kleinunternehmer macht sein Testament:...“ Wenn ich sterbe, soll meine Leiche verbrannt werden.“

Notar:... „Und die Asche?“

„Die schicken sie ans Finanzamt, mit dem Vermerk... „Nun habt ihr alles!“

[lo_rena]

Lehrer:... Weiß jemand, was das Wort "Detail!" bedeudet?
" Schüler:..." Das ist ein anderes Wort für Hölle!"
Lehrer:... Wie kommst du denn darauf?
"Schüler:..." Mein Vater sagt immer:... " Der Teufel steckt im Detail!"

[Sarazene]

Der Bayernfan

Ein totaler Bayern-Fan geht zum Tätowierer und lässt sich auf seinem linken Oberschenkel ein Bild von Arien Robben und auf den rechten Oberschenkeldas Konterfei von Frank Ribery stechen.

Als er heim kommt, lässt er gleich vor seiner Frau die Hose runter und deutet auf sein linkes Bein mit der Frage:"Und, kennst du den?"

Sie antwortet: "Nein"

Er sagt: "Das ist der Robben" und zeigt gleich ganz verdutzt auf sein anderes Bein und fragt:"Kennst du wenigstens den?"

Sie antwortet wieder: "Den kenn ich auch nicht!"

Er sagt: "Mensch, das ist doch der Ribery."

Worauf sie antwortet: "Ich kenne nur den in der Mitte
- das ist der Lahm!"

[Sarazene]

Unternehmer
Ein Unternehmer zum anderen:
"Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"

[lo_rena]

Der Sepp kommt zum Arzt:... "Ich will mich kastrieren lassen!"

Der Arzt:... "Aber warum denn? Das ist ein Eingriff, den man nicht wieder rückgängig machen kann..."
Der Sepp:... "Ich hab mich entschlossen, machen’s schon."

Nach der OP trifft er auf dem Flur einen Patienten, der sich den Hintern hält. "Was hast du denn?"
Sagt der:... "Ich hab mich impfen lassen."

Darauf der Sepp erschrocken:... "Mist!... Impfen hat des g’heißen."

[lo_rena]

Gedicht einer Frau:...

Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was....
Schick mir mal ‘nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, nicht über mein’ Hintern lacht, mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt, Sex nur will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen. Er soll treu und zärtlich sein und mein Freund noch obendrein.

Gedicht eines Mannes:...

Lieber Gott, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion hat. Und… es ist mir sch***egal, ob sich das hier reimt oder nicht!

[lo_rena]

Steht ein Mann vor dem Spiegel und sagt:...
„90 Kilo lebendes Dynamit.“

Darauf die Frau:...
„“Beunruhigend ist nur die verdammt kurze Lunte.“

[Lucky2020]

Herr Maier ruft im Hotel an: "Guten Tag, ich hätte gerne ein Zimmer mit Blick aufs Meer!"

Der Mann von der Rezeption: "Da haben wir genau das Richtige für Sie! Am Morgen sehen Sie ein Nebelmeer, zu Mittag ein Häusermeer, am Abend ein Lichtermeer und wenn sie den Vorhang zuziehen, sehen Sie gar nichts mehr!"

[Sarazene]

Der Kölner Kardinal stirbt und er vermacht seinen Papagei dem Papst.
Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz."
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche.
Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt.
Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als "Heiligkeit" zu sagen."
Gesagt, getan.
Am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehängt mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.
Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!..."