Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Sarazene]

Zwei ältere Herren spazieren über die Hauptstraße.
Eine hübsche junge Blondine kommt ihnen entgegen.

?Früher?, schwärmt der eine, ?habe ich bei so einem Anblick sofort eine Erektion bekommen.?
?Ja, und jetzt??
?Jetzt sind meine Augen leider schon verdammt schlecht geworden.?

[Sarazene]

Ein Mann geht zum zweiten Mal an die Kinokasse und sagt: ?Noch eine Karte, bitte.?
?Für den ,Hobbit???, fragt der Mitarbeiter.
?Nein?, antwortet der Mann.?Das ist meine Freundin.?

[Sarazene]

Bei Familie Sonntag klingelt es. Die Dame des Hauses macht einem jungen Mann die Tür auf.
Der stellt sich mit den Worten vor: ?Guten Tag, mein Name ist Umber-to.
Ich bin hier, um mit Ihrer Tochter zu schlafen.? ?
?Um was??!!?, fragt die Mutter entsetzt. ?
?Umberto.?

[Sarazene]

Zwei Männer sitzen zusammen in der Kneipe. Nach ein paar Bier druckst der eine Mann herum: „Du, ich muss mal mit dir über was reden.
Ich komme zu früh beim Sex.

Antwortet der Kumpel: „Wie unfair. Denk doch mal an deine Frau!“

Daraufhin der Mann:„Du hast Recht, das könnte helfen.“

[Sarazene]

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt. Da kommt ein Krokodil und fragt:?He, wieso heulst du??
Jammert die Ente:?Ach, ich weiß nicht, wer ich bin. Ich weiß nicht, was ich bin ...? ? ?Na, du bist natürlich eine Ente?, sagt das Krokodil, ?schau doch, esist ganz einfach: Gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, du bist eine Ente!? ?

?Oh, toll, juhu, ich bin eine Ente!?, freut sich die Ente und fragt: ?Aber sag mal, was bist denn du?? ?
?Rate mal?, sagt das Krokodil.
?Tja?, sagt die Ente, ?großes Maul, kurze Beine, Lederjacke, lebst teilweise im Dschungel ...
Bist du der Wendler??

[Sarazene]

Ein kleiner Junge beobachtet seine Mutter, die sich eine Gesichtsmaske macht.
Sie schmiert sich Quark auf die Wangen und auf die Stirn, mehr und mehr weißen Quark, schließlich ist ihr ganzes Gesicht bedeckt.

Der Junge fragt staunend: ?Mama, warumtust du das?? ?
?Um mich schön zu machen?, antwortet die Mutter.

Nach einer Weile beginnt sie, sich den Quark wieder vom Gesicht zu entfernen.

Der Junge, immer noch fasziniert: ?Und jetzt? Was ist los, Mama? Gibst du etwa schon wieder auf??

[lo_rena]

Zwei Blondienen beschließen, ihre Wohnung zu renovieren.

Während die Eine die Tapeten abreisst, steht die Andere auf der Leiter und streicht schon mal die Decke.
Plötzlich sagte die Eine zu der Anderen:... " Halt dich einen Moment am Pinsel fest, ich brauch mal eben die Leiter."

[lo_rena]

Kundin:... "Wo finde ich Schwangerschaftstests?"

Verkäuferin:... "Bei den Kondomen!"

Kundin:... "Wenn ich wüsste, wo die Kondome liegen, bräuchte ich jetzt den Test nicht!"

[lo_rena]

Die Mutter von Klaus sitzt bis spät in die Nacht noch in der Küche und färbt Ostereier.

Klaus kommt in die Küche, sieht das und fragt:... „Mutti, was machst du denn da?“

Die Mutter antwortet ihm:... „Der Osterhase hat so viel zu tun und ich wollte ihn nur unterstützen.“
Am darauf folgenden Tag gehen die beiden in ein Kaufhaus und Klaus entdeckt den Osterhasen in einer Wiese liegend und meint empört zu seiner Mutti:... „Du Mutti, schau mal, wie faul der Osterhase ist und du arbeitest auch noch für ihn!“

[lo_rena]

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit.
Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen.
Dem Banker fällt das auf.
Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: ..."Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?"
"Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."

[lo_rena]

Aufgewühlt kommt eine Frau aufs Polizeirevier:...

"Mein Mann ist seit ein paar Tagen verschwunden."

Fragt der Beamte:... Ist ihnen denn vorher an dem Verhalten ihres Mannes was aufgefallen?"
"Eigentlich nichts.... Höchstens, dass er zum Joggen zwei Koffer mitgenommen hat!"

[Sarazene]

Die letzten Worte eines Sportlehrers:
"Alle Wurfspeere zu mir!"

[lo_rena]

Ein Mann geht zum Friseur.

Ich will morgen nach Rom fliegen und da habe ich eine Audienz beim Papst.
Der Friseur sagt, Rom ist eine schmutzige Stadt. Die Zimmer sind teuer und den Papst werden sie nicht sehen.
14 Tage später war der Mann wieder beim Friseur.
....Na wie war es?...Der Mann antwortet:...Rom ist eine schöne Stadt. Das Zimmer war auch O.k.
Und was hat der Papst gesagt?....Er hat mir die Hände aufs Haupt gelegt und gesagt, mein Sohn, welcher Idiot hat Dir die Haare geschnitten.

[lo_rena]

Wellness zu Ostern!

Eine Mutter geht mit ihrer Tochter in eine Wellnesss- Oase!

Plötzlich landen sie im Freikörperbereich, und die Tochter fragt:..." Warum sind die alle so nackert?"
Guck weg, flüstert die Mutter der Tochter zu, das ist der Swingerbereich, das sind alles Nudisten...

[lo_rena]

Ein Farmer kommt nachts an seinem Hühnerstall vorbei und hört verdächtige Geräusche.

" Ist da jemand?" ruft der Farmer.

Ertönt von drinnen eine Stimme..."Nein, ...nur wir Hühner."
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Sie:... "Bist du Single?"
Er:... "Nein, ich führe eine Fernbeziehung!"
Sie:... "Und wo wohnt deine Freundin?"
Er:... "In der Zukunft."

[Sarazene]

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[lo_rena]

Der General soll kommen.

Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiss gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten.
Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran.
Was nun?... Der Spiess hat den rettenden Einfall:... "Schmeissen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter."
Gesagt - getan.
Aber der Eimer bleibt leider oben.... Was nun?...
Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt:... "WASNDAS????" ...Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten Meier:... "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General." Antwortet der:... "Weiss ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!".

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[lo_rena]

Du sollst nicht Ehebrechen!"

Der Pfarrer predigt in seiner Sonntagsandacht wider den Ehebruch.
Nach dem Gottesdienst bedankt sich ein männliches Gemeindemitglied überschwänglich bei dem Geistlichen.
"Sind Sie durch meine Worte zu tieferen Erkenntnissen gekommen?", fragt der Pfarrer.
"Das nicht gerade, Herr Pfarrer", strahlt der Mann. "Aber jetzt ist mir endlich eingefallen, wo ich letzte Woche mein Handy vergessen habe!"