Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Völlig wütend klingelt ER beim Nachbarn:...

"Das sag Ich Ihnen, das bezahlen Sie mir, der war teuer"

"Nun mal langsam... worum geht es überhaupt?

"IHRE Katze ist daran Schuld, das mein Rottweiler tot ist!"

"Meine kleine niedlich Mieze?"

"JA!...Mein Hund ist an Ihr erstickt!"

[lo_rena]

Unruhig wacht der Bauer Tag und Nacht im Stall, aber seine Kuh die Liesel will und will nicht kalben.
Nach zwei Tagen ruft er abends den Tierarzt an:..."Die Liesel, Herr Doktor ...Sie kalbt und kalbt einfach nicht..."
"Dann gehen sie mal aus dem Stall, wenn die Kuh sie sieht, denkt die Liesel noch, das Rindvieh ist schon da!"

[lo_rena]

Mutter und Sohn unterhalten sich.

Sohn:... "Auf dem Bier das Papa trinkt steht -"Für Sportler" -drauf, wenn er das trinkt fühlt er sich sportlich."

Mutter:... "So viel wie der davon trinkt, müsste er Leistungssportler sein."

[lo_rena]

Treffen sich zwei Freunde.

Sagt der eine: Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?

Ja.... ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung
festgestellt.

Eine Organverschiebung?... Das habe ich noch nie gehört.... Was ist das?

Meine Leber ist im Arsch!

[lo_rena]

H U N D oder M A N N ??????

Die Frage ist doch:

Lasse ich mir nur meinen Teppich versauen oder das ganze Leben

[Sarazene]

Der Mann aus Neapel

Ein Mann, der erst kürzlich aus Neapel nach Deutschland gezogen ist, sucht einen Arzt auf, da es ihm gesundheitlich recht schlecht geht.
Er sagt zum Arzt: "Herr Doktor, seit ich hier in Deutschland lebe, habe ich andauernd Migräne, Schnupfen, Husten, Bauchweh und zu allem Überfluss auch noch Durchfall. Was kann ich denn dagegen tun?"
Der Doktor nickt kurz und gibt seinem Patienten Instruktionen: "Wenn Sie zu Hause sind, nehmen sie sich einen grossen Eimer. Immer wenn Sie Speiseabfälle und anderen Müll haben, schmeissen Sie diesen hinein, auch ihr Geschäft verrichten Sie in den Eimer und jeden Tag bevor Sie abends ins Bett gehen, inhalieren Sie 5 Minuten über ihm.
Und nach einer Woche kommen Sie wieder, dann werden wir sehen, ob es was gebracht hat."
Nach einer Woche kommt der Mann dann wieder zum Arzt und tatsächlich sind seine Beschwerden weg!
Er bedankt sich recht herzlich beim Arzt, fragt aber verwundert, an was es denn gelegen hat.
Der Arzt meint darauf: "Heimweh!"

[lo_rena]

Als ein Kreuzfahrtschiff sank retteten sich zwei Männer in ein Rettungsboot .

Sie treiben da nun schon seit ein paar Tagen.
Plötzlich sehen sie eine goldene Lampe auf dem Wasser treiben.
Schlau wie die beiden sind holen sie die Lampe.
Einer der Männer reibt daran und ein Geist erscheint.
Dieser sagt :..."Ich kann dir einen Wunsch erfüllen.
Da meint der Mann:... "Ich will, dass der Ozean komplett aus Bier besteht.

Der Geist schnippt mit dem Finger und schon ist nur noch Bier um sie herum.

Der andere Mann schaut ihn komisch an und meint ganz trocken:...
"Was für ein blöder Wunsch! ...Jetzt müssen wir ins Boot pinkeln!".

[lo_rena]

An einem Brezelstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Cent auf die Theke und geht weiter, ohne eine Brezel zu nehmen.

Am nächsten Tag kommt derselbe Mann wieder vorbei, legt seine 50 Cent auf die Theke und nimmt wieder keine Brezel mit. So geht es drei Monate weiter. Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50 Cent und nimmt keine Brezel.

Eines Tages legt der Mann seine 50 Cent auf die Theke und will gerade wieder weitergehen, als ihn die Verkäuferin anspricht:... "Halt, mein Herr, einen Moment bitte !"

"Ich wusste, dass Sie mich irgendwann fragen würden, warum ich nie eine Brezel nehme" sagt der Mann grinsend.
"Nein", ...antwortet die Verkäuferin. ..."Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Brezeln jetzt 60 Cent kosten."

[Sarazene]

Gehen zwei Penise ins Kino.

Sagt der eine: "Oh, hoffentlich kommt kein Porno, sonst müssen wir wieder stehen!"

[Lucky2020]

Ein Tourist in Schottland besichtigte das Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer: "Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?"

Darauf dieser: "Gewöhnlich nach fünf Scotch."

[lo_rena]

"Ein Glas Wasser bitte" ...."WASSS?.....Bist Du krank, sonst nimmste immer ein Bier!"

"Nein, nein, ich trinke nicht mehr.... Ich hatte gestern ein gar schreckliches Erlebnis !"

"SOOO" ..."Was ist dir denn passiert?"

"Ich bin aus der Kneipe nach Hause und habe meine Schwiegermutter doppelt gesehen!"

[lo_rena]

"Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"

"Wie meinst du denn das jetzt?"

"Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..."

[lo_rena]

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..

Der Arzt:... "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"

Die Frau:... "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."

Der Arzt:... "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...

Die Frau:... "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."

Der Arzt:... "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

[lo_rena]

Anruf eines Golfers an seine Ehefrau.

"Du, pack Deine Sachen zusammen, ich habe gerade den "HOLE in ONE"-Jackpott von einer Millionen Dollar gewonnen!"

"Ist ja toll, soll ich die Sommer- oder die Wintersachen einpacken?"

"Mir ist es egal, Hauptsache Du bist nicht mehr da, wenn ich nach Hause komme!"

[lo_rena]

Werte Damen, machen sie sich keine Illusionen.

Die Pubertät eines Mannes endet erst mit seinem Tod.
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Ich schlage mich nicht mit Betrunkenen an der Bar.

Ich schmiere ihnen heimlich Lippenstift auf das Hemd und überlasse sie ihren Frauen.
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Jeder dritte zwölfjährige raucht.

Die Industrie hat sofort reagiert-- ab jetzt gibt es Nikotin Pflaster mit lustigen Dino Motiven.

[lo_rena]

Im Tierheim gibt ein Mann einen Hund ab:..."Der gehört einer Frau!"sagt der Mann, die Frau

im Tierheim sagt:..."Wie kommen Sie den darauf?"

"Er bleibt an jedem Schaufenster stehen!"
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" Aber eigentlich schade, das Sie uns verlassen".
"Sie waren wie ein Sohn für mich", sagt der Chef zum scheidenden Angestellten, der nun seinerseits ein verlegenes Lächeln zeigt:...
"Ja..... faul, undankbar, aufsässig, nie um eine Ausrede verlegen und ständig um Geld bettelnd"

[lo_rena]

Durch Zufall sitzen einige Leute, die aus allen Teilen Deutschlands kommen an einem Tisch.
Zu vorgerückter Stunde verspricht man sich nächstes Jahr zu treffen, denn man hat sich köstlich amüsiert... und jeder solle doch etwas aus seiner Heimat mitbringen.

Der BAYER... ich bring ein Fass bestes Weißbier mit!

Der THÜRINGER:...Ich bring original Thüringer Rostbratwurst mit!

Der LÜBECKER:...Ich bringe Marzipan mit.

Der Sachse:...Ich bringe Dresdner Christstollen mit...

Nur der Schwob:... der ist ganz still, schließlich wird er gefragt, was ER mitbringe:...

Jo mei Familie...

[lo_rena]

Ein Mann kommt in eine Apotheke und fragt den Apotheker:...

"Haben sie etwas gegen Schluckauf ???"..

.."Klar", sagt der Apotheker, greift unter die Ladentheke, nimmt einen feuchten Lappen in die Hand und schlägt damit dem Kunden rechts und links um die Backen.

"Vielen Dank", sagt der Mann:..."ist für meine Frau - die sitzt draußen und wartet..."
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„Pappa, stimmt es, das in einigen Ländern Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen?“

„In jedem Land,... mein Sohn!... In jedem !“

[lo_rena]

Die beiden Ostfriesen Hein und Jan sitzen auf einen Brückengeländer und haben Langeweile.
Da hält ein schicker Wagen an und ein Mann fragt:... "Ist dies der Weg nach Aurich?"
Die beiden sagen nichts.
Da denkt der Mann, vielleicht können die beiden kein Deutsch und stellt seine Frage auf Englisch.
Die beiden antworten nicht.
Da fragt der Mann auf Französisch.

Die beiden gucken nur dumm und sagen nichts.
Da fährt der Mann weiter.
Sagt Jan zu Hein:... "Hast wohl gemerkt, der konnte drei Sprachen."
"Und",... sagt Hein... "was hat ihm das geholfen?"

[lo_rena]

Der neue Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren.

Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür:...

"Ich bin der Chef".

Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:... "Ihre Frau hat angerufen.... Sie will ihr Schild zurück."