Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

… und am achten Tag erschuf Gott die Dialekte.

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte:... “Icke hab ‘nen wahnsinns Dialekt, wa?”

Der Hanseate sagte:.. “Min Dialekt is spitze!”

Der Kölner sagte:.. “Ach watt, du Jeck, mit Kölsch feiert man de Karneval!”

Der Bayer meinte gelassen:.. “Jo mei, is des a scheener Dialekt!”

Der Sachse sagte:... “Ja nü, freilisch is Sächsich klosse!”

Nur für den Schwaben war kein Dialekt übrig, da wurde der sehr traurig.
Irgendwann hatte Gott ein Einsehen und meinte beruhigend:.. “Awa, iatz reg de halt edd uff, Kerle. No schwätsch halt wia i!”

[Sarazene]

Der Anwalt

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend,
als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen.
Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.

Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?"
"Wir haben kein Geld, um etwas zu Essen zu kaufen" antwortet der Mann "Wir müssen Gras essen."
Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."

"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.
Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."
"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.

Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte:
"Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."

Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude.
Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch!"

[Sarazene]

Ein Kuckuck fliegt über dem Meer.

Ein Hai, sieht hoch und ruft: "Kuckuck!"
Kuckuck: "Hai!"

[lo_rena]

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.

Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.

Als der Hahn dann auf der Farm angekommen ist und aus seiner Box raus kommt, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.
Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinestall und nimmt sich die Säue vor.
Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, den nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich der ist hinüber und geht hin, um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.

Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:... "Alter, wenn du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm´ ich mir deine Frau vor!"

[lo_rena]

Der Maurer-Sepp und der Elektriker langweilen sich auf der Baustelle.

Plötzlich macht der Maurer-Sepp den Vorschlag, nach Berlin zu fahren und Angela Merkel zu besuchen.
Der Elektriker hat nichts dagegen und los geht es.

In Berlin wird Maurer-Sepp von Merkel herzlich empfangen und zum Essen eingeladen. Nachdem sich die beiden satt gegessen haben schlägt der Maurer-Sepp vor, auf einen kleinen Schnaps nach Russland zu fliegen und Vladimir Putin zu besuchen.

Der Elektriker wundert sich, fährt aber mit.
Putin holt die beiden direkt vom Flughafen ab und begrüßt sie schon mit einem Wodka. Nach einer zünftigen Zechtour im Kreml will der Maurer-Sepp noch nach Rom zum Papst.

Der Elektriker freut sich schon, er glaubt, nun überspannt der Maurer-Sepp den Bogen.

Auf dem Petersplatz eingetroffen, auf dem der Papst gerade eine Messe hält, eilt der Maurer-Sepp sofort zum Papst, um seinen alten Freund zu begrüßen.
Als er wieder zurückkommt, liegt der Elektriker ohnmächtig da.
Der Maurer-Sepp weckt ihn und fragt, was ihn denn umgehauen hat?
Antwortet der Elektriker:... “Deine Bekanntschaft mit Merkel war ja schon der Hammer, Putin zu kennen war unglaublich und dass du den Papst kennst hielt ich für unmöglich. Aber als gerade der Japaner kam und mich fragte, wer den der Mann neben dem Maurer-Sepp ist, hat es mich von den Socken gehauen!”

[lo_rena]

Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie?

Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!
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Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise.

Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

[lo_rena]

Eine Maus geht in der Wüste spazieren.

Plötzlich fällt sie in ein tiefes Loch, aus dem sie nicht mehr herauskommt.
Da kommt zufällig ein Löwe daher, und zieht sie mit seinem Schwanz heraus.
Die Maus bedankt sich:... „Vielleicht kann ich mich mal revanchieren“.
Kurze Zeit später fällt der Löwe in ein noch größeres Loch.
Da kommt die Maus dazu und will ihn herausziehen. Doch der Schwanz ist zu kurz.
Die Maus, nicht dumm, nimmt das Handy und holt einen Elefanten herbei.
Für den ist das ganze kein Problem. -

Was schließen wir daraus? -
Wer einen kurzen Schwanz hat, der braucht ein Handy...

[lo_rena]

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:...


"Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"

Nach Abschluss des Vortrags fragt sie, ob noch irgendetwas unklar sei.

Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:...
"Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"

[lo_rena]

Ein Fußballer kommt nach dem Spiel nach Hause und ruft stolz;...

" Schatz, heute habe ich zwei Tore geschossen!"

Darauf seine Freundin;..." Das ist ja toll!"

Und wie ist das Spiel ausgegangen? - 1:1

[Lucky2020]

den muss man kapieren...

Eine Frau geht am Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei. Vor dem Schaufenster sitzt ein Papagei welcher sagt: "Hey Du!" Die Frau schaut ihn überrascht an. Der Papagei setzt fort: "Ich finde Dich zum Kotzen!"
Die Frau geht beleidigt weiter.

Am Heimweg wiederholt sich der Vorfall weshalb die Frau dem Besitzer vom Geschäft mit einer Anzeige droht, sollte dies nochmals vorkommen. Am nächsten Tag geht die Frau wieder am Tiergeschäft vorbei. Der Papagei sagt: "Hey Du!" Die Frau schaut den Papagei an. Der Papagei setzt fort: "Du weißt Bescheid!"

[lo_rena]

Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war, bat dieser den Pfarrer drei Messen für seine Frau abzuhalten.

Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister bei Hochwürden.

"Sagen sie mal Herr Pfarrer, reichen die drei Messen eigentlich schon, dass meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann?

Darauf der Pfarrer:... "Nein leider nicht ganz. Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer."

Da sagt der Maurermeister ganz begeistert:... "Genau so lassen wir sie hängen,
denn neugierig war sie schon immer und kalte Füße hatte sie auch immer."

[Lucky2020]

Er sagte ... Ich weiß nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun.
Sie sagte ... Du trägst doch auch Unterhosen, nicht wahr?

Er sagte ... Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte ... Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!

Er sagte ... Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte ... Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.

Er sagte ... Wie viele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?
Sie sagte ... Das weiß niemand, weil es noch nie geschehen ist.

Er sagte ... Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?
Sie sagte ... Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett.
Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank.

Sie sagte ... Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jede Nacht ist?
Er sagte ... Eine Witwe.

[lo_rena]

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück.

Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, daß sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan.
Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an:... "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?"
"Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber melde Dich morgen Abend wieder."
Nächster Abend:... "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?"
"Nein, nein, ist nicht schlimm."
Nächster Abend:... "Hier ist die Maria. Ist das schlimm???

[Sarazene]

Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren katholischen Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung.
Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr wieder..."

[lo_rena]

Zwei Rentner sitzen im Park auf der Bank.

Sagt der eine zum anderen:... "Hey, ich habe jetzt ein neues Hörgerät, das ist so toll, ich kann jetzt wieder alles hören!"
"Ja?", fragt der andere. "Was hat es denn gekostet?"
"Halb vier!"

[lo_rena]

Blondinen

Vater zum Sohn:... "Hör doch auf mit deinen Vorurteilen, es gibt auch schlaue Blondinen".

Sohn:... "Ja, dann laufen sie auf allen Vieren und heißen Golden Retriever".

[lo_rena]

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.

Er will immer noch weiter, sie wird langsam müde. Als es hell wird sagt er zu ihr:... "Schatz, gleich siehst du mich mal eine halbe Stunde nicht!"

Fragt sie:... "Warum? Gehst du Brötchen holen?"

Sagt er:... " Nein! Gleich liebe ich dich von hinten!"

[Sarazene]

"Sag mal Postbote ohne o!"

"Pstbte!"
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"Falsch, Briefträger."

[lo_rena]

Frau Meier geht vom Einkaufen nach Hause. In jeder Hand einen schweren Einkaufssack kommt sie beim Park vorbei, als plötzlich ein Exhibitionist aus dem Gebüsch springt und sich vor ihr entblößt.

Entsetzt läßt Frau Meier beide Einkaufssäcke fallen, schlägt die Hände zusammen und ruft:... "Jessas! Die Shrimps hab' ich vergessen!"

[lo_rena]

Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.


Sagt die erste:... "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite:... "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte:... "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen:... "Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann drehe ich das Fenster herunter, wenn es warm wird."