Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Sarazene]

Der frischgebackene junge Priester ist zum Abendessen beim Bischof eingeladen. Man plaudert über dies und das und lässt sich von der Haushälterin ein feudales Abendessen servieren. Der Umgangston zwischen Bischof und Haushälterin lässt den Priester ahnen, dass das Verhältnis der beiden nicht ganz dem Zölibat entspricht. Er lässt sich jedoch nichts anmerken und reist am nächsten Morgen zurück in seine Gemeinde.
Die Haushälterin bemerkt beim Einsortieren des Geschirres, dass einer der kostbaren Silberlöffel fehlt. Da ansonsten keiner das Hausbetreten oder verlassen hat, gibt es nur einen Verdacht. Sie wendet sich an den Bischof, der dem jungen Priester einen Brief schreibt:
?Ich sage nicht, dass Sie den Löffel gestohlen haben und ich sage nicht, dass sie ihn nicht gestohlen haben. Aber Tatsache ist, dass er fehlt, seit Sie bei uns gespeist haben.?
Die Antwort des Priesters: ?Ich sage nicht, dass Sie mit Ihrer Haushälterin ein Verhältnis haben und ich sage nicht, dass Sie kein Verhältnis mit Ihrer Haushälterin haben. Aber Tatsache ist, dass Sie den Löffel gefunden hätten, wenn Sie in Ihrem eigenen Bett schliefen??

[Sarazene]

Ein Hase wird durch den langen Schwanz des Fuchses aus einer Grube gerettet. 14 Tage später ist der Fuchs in der Grube gefangen, der Hase will ihn retten. Der Hase nimmt sein Handy und ruft den Rettungsdienst, der Fuchs ist gerettet. Moral der Geschichte: ?Wer nur einen kurzen Schwanz hat, braucht ein Handy!?

[Sarazene]

Confucius says:

Nur, wenn Du eine Stechmücke auf Deinen Hoden landen siehst, wird dir bewusst, dass es immer einen Weg gibt Probleme zu lösen ohne Anwendung von Gewalt.

[Sarazene]

Wenn die Leidenschaft vorbei ist, bleibt wenigstens die Liebe:
Der Ehemann geht vorsichtig ins Bett und flüstert sanft und voller Leidenschaft in das Ohr seiner Ehefrau: "Ich bin ohne Unterhose... "
Die Ehefrau antwortet: "Morgen wasche ich Dir eine! "

[Sarazene]

Zorniger Anruf

Frau: "Wo zum Teufel bist du?"
Mann: "Liebling, kannst du dich noch an das Schmuckgeschäft erinnern wo du das schöne Diamantarmband sahst und ich dir erklärte,
dass es eines Tages einmal dir gehören wird?"
Die Frau errötete und lächelte ein wenig verlegen:" Ja sicherlich mein Schatz!"
Mann:" Ich sitze im Pub gleich daneben."

[Sarazene]

Choosing a wife

A man wanted to get married. He was having trouble choosing among three likely candidates. He gives each woman a present of $5,000 and watches to see what they do with the money.

The first does a total makeover. She goes to a fancy beauty salon, gets her hair done, new makeup; buys several new outfits and dresses up very nicely for the man. She tells him that she has done this to be more attractive for him because she loves him so much.

The man was
impressed.

The second goes shopping to buy the man gifts. She gets him a new set of golf clubs, some new gizmos for his computer, and some expensive clothes. As she presents these gifts, she tells him that she has spent all the money on him because she loves him so much.
Again,
the man is
impressed.

The third invests the money in the stock market. She earns several times the $5,000. She gives him back his $5,000 and reinvests the remainder in a joint account. She tells him that she wants to save for their future because she loves him so much.

Obviously,
the man was
impressed.

The man thought for a long time about what each woman had done with the money he'd given her.


Then he
married the one with the biggest
boobs.

Men are like that, you know.

And
on another note!!!!!!!!!!!!!!!

There
is more money being spent on breast implants and Viagra today than on Alzheimer's research. This means that by 2040, there should be a large elderly population with perky boobs and huge erections and absolutely no recollection of what
to do with them.

[Sarazene]

Pest Control

A woman was having a passionate affair with an Irish inspector from a pest-control company. One afternoon they were carrying on in the bedroom together when her husband arrived home unexpectedly.

'Quick,' said the woman to the lover, 'into the closet!' and she pushed him in the closet, stark naked.

The husband, however, became suspicious and after a search of the bedroom discovered the man in the closet. 'Who are you?' he asked him.

'I'm an inspector from Bugs-B-Gone,' said the exterminator.

'What are you doing in there?' the husband asked.

'I'm investigating a complaint about an infestation of moths,' the man replied.

'And where are your clothes?' asked the husband.

The man looked down at himself and said, 'Those little bastards! '

[Sarazene]

Two female teachers took a group of students from grades 1, 2 and 3 for a field trip to Flemington Racecourse. When it was time to take the children to the 'bathroom' it was decided that the girls would go with one teacher and the boys would go with the other.

The teacher assigned to the boys was waiting outside the men's toilet when one of the boys came out and told her that none of them could reach the urinal. Having no choice, she went inside, helped the little boys with their pants, and began hoisting them up one by one, holding on to their 'wee-wees' to direct the flow away from their clothes and shake them dry.


As she lifted one boy up, she couldn't help but notice that he was unusually well endowed. Trying not to show that she was staring at his equipment the teacher said, 'You must be in Grade 3?

'No ma'am', he replied. 'I'm riding Black Caviar in the next race, but I really appreciate your help.'

[Sarazene]

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er, der Weinhändler, sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.

Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird. Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.

DER ALKOHOLIKER SAGT: " MUSKAT, 3 JAHRE ALT, GEREIFT IN GROSSEN FÄSSERN, KEINE GUTE QUALITÄT".

"Stimmt," sagt der Chef.

Noch ein Glas ....

"Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre, bis er super schmeckt!"

"Korrekt."

Das dritte Glas ...

"Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.

Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben ...

Er wirft seiner JUNGEN Sekretärin einen Blick zu ....

Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin

wieder ..........

Der Penner probiert ... und sagt:

"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. MONAT SCHWANGER.

UND WENN ICH DIESEN JOB HIER NICHT KRIEGE, ERZÄHLE ICH JEDEM, WER

DER VATER IST!" --

[Sarazene]

Edv

Computer Computer

[Sarazene]

Der Fußballer

Jürgen Klopp entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen "Fußballgott" und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen. Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem ersten Bundesligaspiel gegen Schalke das 4:3-Siegtor in der Nachspielzeit für den BVB.

Überglücklich ruft er seine Mutter an: "Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen! Alle lieben mich!"

"Wunderbar dass es dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass dir erzählen, wie unser Tag aussah:
"Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen, deine Schwester und ich wurden vergewaltigt, und dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang und cracksüchtig."

"Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie furchtbar, das tut mir so leid..."

"Es tut dir leid?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. "Es ist doch deine Schuld, dass wir jetzt in Dortmund wohnen!"

[Sarazene]

Der Hammer

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.

Der Richter sagt:
"Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!"

Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken:
"Du Bastard!"

Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort:
"...außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!"

Wieder der Zwischenrufer:
"Du verdammter Bastard!"

Richter:
"Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem??!"

Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten:
"Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"

[lo_rena]

Ah!... Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht.
"Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen.

Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder vollständig erholen."
- "Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten ihn in den Trümmern leider nicht finden.

Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht:...

Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und hier ist noch eine gute Nachricht:...

Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen."

"Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei
18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht."

Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in
sich aufnimmt.

"Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."

Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt:... "Na, haben Sie mit
Ihrer Frau sprechen können?"

"Ja Herr Doktor, das habe ich."

"Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?"

"Ja, das hat sie!"

"Und was soll es dann nun werden?"...

"Eine neue Küche!"

[lo_rena]

Eine ältere Dame steht an der Reling des Kreuzfahrtschiffes und hält mit beiden Händen ihren Hut fest,damit er nicht vom Wind weggeweht wird.

Da nähert sich ihr ein Gentleman:...

"Gnädige Frau, ich darf Sie darauf aufmerksam machen, daß Ihr Rock vom Wind hochgewirbelt wird."

"Das ist nicht der Rede wert".

"Aber gnädige Frau, man erkennt Ihre ganze Intimsphäre"!!

"Mein Herr, was Sie dort sehen, ist 75 Jahre alt...
meinen Hut habe ich aber erst seit gestern"!!

[lo_rena]

Ein Bauer geht mit der Bäuerin in den Heustadel.

Als die Bäuerin eine Leiter hochklettert, schaut ihr der Bauer nach und sagt erstaunt:...

„Sag mal, Alte, seit wann trägst du denn Netzstrümpfe?“

- Sie sieht ihn böse an und antwortet:... „Du fauler Hund, das sind keine Netzstrümpfe, das sind Spinnweben!“.

[lo_rena]

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:


- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt.
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient.
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.

Und es ist ganz ganz wichtig, daß sich diese drei Frauen nie begegnen!

[Sarazene]

Verlobt?

?Sind Sie noch verlobt, Herr Brunner??
?Seit zwei Wochen nicht mehr.?
?Das freut mich für Sie. Jetzt kann ich es Ihnen ja sagen,
?Ihre Braut war ein widerlicher Besen.
Wie um alles in der Welt sind Sie denn die olle Gurke wieder losgeworden??
?Ich habe sie geheiratet.?

[lo_rena]

Auf einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll ein Flugzeug starten.

Mit gemischten Gefühlen hören die Passagiere, wie der Pilot ruft:... "Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!"

Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug.... "Was, so schnell ist der Motor ausgetauscht worden?" fragt ein Fluggast die Stewardess.
"Der Motor nicht - aber der Pilot."

[Sarazene]

Wohlwollend schlägt der General bei der Truppenbesichtigung einem Rekruten auf die Schulter:
"Wie geht es dir, mein Sohn?"
Strahlt der Rekrut:
"Freut mich, Papa, dass du dich endlich meldest. Mama sucht dich schon seit 20 Jahren!"

[lo_rena]

Warum ist Viagra gut bei Sonnenbrand?

– Es hebt die Decke von den Oberschenkeln.
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Auf der Autobahn ist ein Lastwagen mit Viagra umgekippt.

– Alles hat im Stau gestanden!