Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[bayernfranz]

Er: ?Schatz, warum lässt Du es mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus hast??
Sie: ?Weil Du nie dabei bist Schatz!?

[lo_rena]

Der kleine Acar hat seinen ersten Schultag in Bayern.

Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Acar jetzt Beppi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.

Acar geht überglücklich nach Hause und ruft:...
Mami, Mami, i bin etz' a Boar und heiß Beppi.

Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit:... Nein, du heißen Acar, du sein ein Türke.
Der kleine Acar verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater heim kommt.
Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft:...
Papi, Papi, i bin etz' a Boar und heiß Beppi!!

Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit:...
Nein, du heißen Acar, du sein ein Türke.

Am nächsten Morgen läuft Acar schnell zur Schule.
Seine Freunde fragen ihn:
und Beppi, na erzähl, wia war dein ersta obnd ois Boar ?

Acar antwortet:... Des könnt ihr eich ned voastäin .
Kaum bin i a Bayer, scho hob i a satte Schlägerei mit zwoa Türken!!!"

[lo_rena]

Ein Bayer kommt aus dem Bräu und läuft gegen eine Mauer...

"Zakra", schimpft er, "jetzt hobn se die Straßn zugemauert!"
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Neulich lieferte der Privatdetektiv einen Bericht bei seiner Klientin ab:...

"Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise, dass er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat."

Sie:... "Interessant. Und was hat er getan?"

Detektiv:... "Er hat Sie beschattet, gnädige Frau!"

[lo_rena]

Steht ein Bodybilder vor dem Spiegel und meint zur Freundin:
"Das sind 80 kg pures Dynamit!"
Sagt sie:... "Nur schade, dass die Zündschnur so kurz ist!"
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Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er energisch:... "Das älteste Gewerbe der Welt - ok?
Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"
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Unterhalten sich zwei Männer:..." Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?" - "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
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Sagt ein Sportler zum anderen:... "Du, ich habe jetzt einen Golfsack!"
"O jeh, das tut mir aber leid, wenn ich dran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"
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"Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?"
"Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie"
Zuhause fragt sie... "Was hat der Arzt gesagt?"
"Du musst leider sterben!"
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Treffen sich zwei Freunde:... "Na wie geht es Dir?"
"Ach, ich lebe gerade in Scheidung." "Scheidung und warum?"
"Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt."
"Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären."
"Tja, meine Frau sagte zu mir,
wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt.
Da sagte ich 'Du'".
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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt:... "Wir hatten unseren ersten Krach."
" Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiss nicht, wohin mit der Leiche."

[surfer1010]

Ein Mann schreibt seiner Frau, die gerade auf Kur ist...

Alles in Ordnung, liebe Frau!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief.
Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen.
Es ist alles in Ordnung.
Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen.
Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen.
Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält!
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.
Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.
Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen?
Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man
angebrannte Milch noch verwenden kann.
Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht.
Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert.
Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch.
Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine.
Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat es vier
Finger abgerissen.
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges
Geschirr verschimmelt ist?
Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich?
Du bist doch kaum vier Wochen fort.
Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du "?UNIVERSUM" drehen.
Wo kommt dieses Krabbelgetier her?
Hast du da etwas deponiert?
Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpfe nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine.
Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut - mit Tomatensoße.
Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr raus geht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs
auch.
Mit etwas Nitro-Verdünnung war das überhaupt kein Problem!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen.
Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Komischerweise heizt er jetzt.
Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen.
Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst.
Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen.
Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr.
Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr.
Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag
getroffen.
Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen.
Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
Dein dich liebender Mann!

[lo_rena]

Ein gläubiger Christ geht spazieren, als er auf einmal beginnt in einem Sumpfloch zu versinken.
Als er bis zu den Hüften versunken ist, kommt ein anderer Spaziergänger vorbei und fragt:... ' Soll ich ihnen da raushelfen? '
Der gläubige Christ antwortet:... " Ich vertraue voll auf den Herrn, ER wird mir helfen. "
Der Spaziergänger wandert weiter.
Als der Christ bis zur Brust eingesunken ist, kommt ein Jäger vorbei:... ' soll ich Ihnen da wieder raus helfen? '
Christ:... " Ich bin voll Glauben, ich vertraue voll auf den Herrn, ER wird mir sicher helfen.
Er versinkt weiter, das morastige Wasser ist fast an seinen Lippen, da kommt jemand von der Feuerwehr vorbei:... ' Wir helfen Ihnen gleich da raus '
Christ:... " Nein, ich vertraue voll auf den Herrn, ER wird mir sicher helfen...blllbb..."
Er versinkt vollständig.
Es kommt wie es muss, er verstirbt und trifft an der Pforte Petrus und Gott.
Und er fragt:... " Herr, mein Glaube an Dich ist so gross, so unerschütterlich. Warum hast Du mich trotzdem sterben lassen? "
Gott antwortet:... ' Was sollte ich tun?... Mehr als das ICH Dir einen Spaziergänger, einen Jäger und die Feuerwehr geschickt habe, war nicht drin... "

[lo_rena]

Drei Schwestern, 92, 94 und 96 Jahre alt, leben zusammen in einem Haus.

Eines Abends lässt sich die 96 – jährige ein Bad ein.
Als sie mit dem ersten Fuß drinnen ist, ruft sie ihre Schwester:... „War ich gerade dabei aus dem Bad oder in das Bad zu steigen?“

Die 94 – jährige ruft zurück: „Ich weiß es nicht. Ich komme zu dir rauf um nachzusehen!“

Auf halben Weg auf der Treppe bleibt sie stehen und ruft:...“War ich gerade dabei die Treppe hinauf oder hinunter zu gehen?“

Die 92 – jährige sitzt am Küchentisch bei einer Tasse Tee und hört ihren Schwestern zu.
Sie schüttelt den Kopf und klopft auf den Tisch...:“Auf Holz klopfen und hoffen, dass ich nicht auch so werden.“

[Sarazene]

Die Frau liegt bei der Entbindung im Kreißssaal, hat Schmerzen und stöhnt.
Der Ehemann: ,,Mein armer Schatz, es tut mir so leid!"
Macht nichts, du kannst ja nichts dafür."

[lo_rena]

Lieber Wein, Weib und Gesang als

Bier, Mann und Gebrüll.
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2 Blondinen schauen sich den Mond an:...

"Du was meinst du? Gibt es Leben auf dem Mond?"

"Aber klar, es brennt doch Licht!"
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Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf.

Das ist alles...
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Ich hab `nen Tinnitus im Auge!... Ich seh nur Pfeifen!
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Im vergangenen Jahr hat es geregnet - ohne Ende.

Mein Nachbar hat schon die 23.te Kreuzfahrt hinter sich.

Bei der letzten Tour wurde er von der AIDA zu Hause abgeholt!!!!

[Sarazene]

Die Razzia
Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheimhalten. Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu.

Fragt die Oma "Was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer Schlange???" antwortet das Mädchen "ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen."

"Klasse" - meint die Oma - "das mach ich auch!" sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig.

"Wie??? Sie auch??? In ihrem Alter? wie machen Sie das denn???" sagt die Oma, "ach, das ist ganz einfach. ich nehm die Zähne raus und saug sie aus.."

[Sarazene]

Die Party
Im Büro gab es eine tolle Betriebsfeier.
Als der Mann am nächsten Tag zu Hause aufwacht, erinnert er sich nur noch wage an einen Streit mit seinem Chef.
"War da was?" fragt er seine Frau.
"Weiss Gott", antwortet sie,
"du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren."
"Und dann?"
"Hat er dich gefeuert!"
"Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnucklige Ehefrau,
"das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder..."

[lo_rena]

Ein 3-jähriger Junge schaut sich beim Baden ganz fasziniert sein Geschlechtsteil an.

Da fragt er seine Mutter:... "Mama, ist das mein Gehirn?"

"Nein, noch nicht..."
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Ein 80-Jähriger kommt zur Fahrschule:... "Ich will den Busführerscheinmachen."

"Warum das denn?"

"Mein Arzt sagt, in meinem Alter wäre es besser, ich würde mit dem Bus fahren."

[lo_rena]

Ein Mann hat unheimliche Sitzbeschwerden und geht zum Arzt.

Der fordert ihn dann auf:.. "Machen Sie sich bitte frei, drehen sich um und bücken sich."

Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann:...

"Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint:.. "Ja und?

Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?"

[Sarazene]

Der Einbrecher

Ein Einbrecher wird bei seiner Tat von einer Stimme aufgeschreckt:
Jesus sieht alles, was du tust."
Zu seiner Erleichterung erkennt der Einbrecher, dass da lediglich ein Papagei plappert.
Er geht auf ihn zu und fragt:
"Wie heißt du?"
Sagt der Papagei "Moses".
Der Einbrecher: Welcher Idi ot nennt denn seinen Papagei Moses"?
Antwortet der Papagei:
"Der gleiche Typ, der seinen Rottweiler Jesus nennt."

[lo_rena]

Sag mal Papa, kennst du den Unterschied zwischen Radio, Fernsehen und Taschen-
gelderhöhung? "

- Nein", das Radio hört man, das Fernsehen sieht man.

Aber von einer Taschengelderhöhung sieht man und hört man nichts.!

[lo_rena]

"Spieglein, Spieglein an der Wand:... Wer ist die schönste im ganzen Land?"

"Hinter jedem Berg und jeder Hecke ist eine schöner als du, du fette Schnecke."
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Teenager sind wie chronische Leiden, zu jung um auszuziehen und zu alt für die Babyklappe.

[bayernfranz]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als
mir eine scharfe Blondine die etwas weiter
hinten steht, freundlich zuwinkt
und mich anlächelt. Ich kann es
nicht fassen, dass so ein Blickfang mir
zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie
bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht
sagen von wo ich sie kenne. Dennoch
frage ich sie: "Entschuldigung, kennen
wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir
nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller
einzige mal als ich untreu war. "Um
Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die
ich an meinem Polterabend am
Tischfussballtisch vor den Augen meiner
Kumpel genommen habe, während Deine
Kollegin mich mit nasser Sellerie
auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch
schob?" "Nein" erwidert sie
kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von
ihrem Sohn.

[lo_rena]

„Auf einer Geburtstagsfeier diskutieren vier ältere Herren über die kürzliche Heirat einer stadtbekannten Dame, deren Vorleben, zurückhaltend formuliert, etwas unübersichtlich war.


"Sie hat eine gute Partie gemacht", resümiert der Erste, "obwohl sie ihrem Ehemann all ihre Affären gebeichtet haben soll."

- "All ihre Affären? Welch eine Ehrlichkeit!" sagt der Zweite.

"Welch ein Mut!" sagt der Dritte.

Meint der Vierte:... "Welch ein Gedächtnis!"“

[lo_rena]

Eine schwangere Frau kommt zum Arzt.

Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt:... "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."

Die Frau ist besorgt:... "Wieso, was ist denn mit ihm?"

Der Arzt:... "Naja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."

"Ein was?", fragt die Frau.

Der Arzt antwortet:... "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"

Fragt die Frau:.... "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"

[lo_rena]

"Himmel oder Hölle?" fragt der Sensenmann.

"Nun", meint Angela M. "ich entscheide mich erst, wenn ich vorher beide Optionen prüfen kann."
"Das ist kein Problem" entgegnet Gevatter Tod. Dieser führt sie zunächst in den Himmel. Dort herrscht ruhige Gelassenheit.
In der Hölle hingegen eröffnet sich eine feuchtfröhliche und laute Party.

Nach der Besichtigung entscheidet sich Angela sofort für die Hölle.

"Kein Problem" entgegnet der Tod, "allerdings brauche ich ein wenig Zeit, um die Papiere fertig zu machen."
Nachdem dies geschehen ist, passiert Angela die Tür zur Hölle und findet sich im schrecklichsten Szenario, das sie sich vorstellen kann wieder.
Mit vor Entsetzen geweiteten Augen wendet sie sich von dem Horrorbild ab und fragt den Tod, wo die Party denn geblieben sei, die sie vor einiger Zeit hier unten besichtigt hätte.
Der Tod antwortete: ..."Ja das, das war vor der Wahl!"