Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Sarazene]

Ein kleines Mädchen kommt neu in eine Klasse.

Der Lehrer fragt - Na Kleine, wie heißt du denn?? Das Mädchen:... Wie mein Geschlechtsteil, nur ohne den ersten Buchstaben!

Der Lehrer:... WAS OTZE?

Das Mädchen:... Nee Uschi!

[Sarazene]

Sagt die Frau zu ihrem Mann:... "Dein Gesicht ist wie ein Lexikon!"

Er ganz verwirrt:... "Wieso denn das?!"

Sie:... "Aufschlagen, Zuschlagen und immer wieder nachschlagen

[Sarazene]

Zwei Männer unterhalten sich:...

..."Hey, meine Frau arbeitet jetzt beim Fernsehen!" ..."Wirklich?"

..."Ja, sie bügelt vor der Glotze..."

[Sarazene]

Ein Rocker kommt zu einem Imbiss und schaut sich nach einem Sitzplatz um.

Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann isst seine Suppe nicht.
Der Rocker denkt: "Das ist schade. Die Suppe wird nur kalt. Und ich habe Hunger. Wenn ich diese Suppe esse, so muss ich nicht auf die Bedienung warten, und ich muss auch nicht dafür zahlen."
Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe und beginnt zu essen.
Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein.

Der Rocker erbricht die Suppe sofort zurück in den Teller.

Jetzt reagiert der alte Mann:

"Das ist komisch. Du bist genau so weit gekommen wie ich ..."

[Sarazene]

Der Lehrer fragt in der Schule:"Wer steht denn morgens als erstes auf?"

Fritzchen antwortet: " Die Sonne, Herr Lehrer!""

Sehr schön, Fritzchen, und dann??"

Wieder hat Fritzchen den Finger oben. "Ja, Fritzchen?" "Die Vögel, Herr Lehrer!" "Wunderbar, und dann?"

Die Hand von Fritzchen ist schon wieder oben. Der Lehrer nimmt ihn dran: "Der Papa."

"Der Papa, nicht die Mama??"

"Nein, die Mama bleibt nach den Vögel n immer noch ne halbe Stunde liegen."

[Sarazene]

Männer sind wie Glühbirnen

Männer sind wie Glühbirnen, wenn die Frauen dran rumspielen

verlieren sie die Fassung und.....

dann brennt da oben kein Licht mehr...

[Sarazene]

In der Hochzeitsnacht....sie liegt in seinen Armen.

..."Liebling,ich muss dir was gestehen, ich bin Prostituierte"

"ach...das macht doch nichts, dann gehts du in deine Kirche, und ich in meine!"

[lo_rena]

Warum essen die Blinden so gerne Mohnbrötchen?

Da stehen immer schöne Gedichten drauf.
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Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt:...

"Na, wie war deine erste Operation?"

Der läuft puterrot an:..."Operation?... Ich dachte, dass war eine Obduktion."

[lo_rena]

Der Fahrer einer Limousine soll Papst Benedikt vom Flughafen abholen.

Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nicht wenig),
merkt er, dass der Papst noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:...
"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es Ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?"

Der Papst antwortet:... "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren.
Würden Sie mich fahren lassen?"
Der Fahrer sagt, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.

"Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen
Unfall hat", denkt sich der Fahrer und wünscht sich, dass er heute morgen nicht zur Arbeit gegangen wäre.

Der Papst:... "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen."

"Na gut!", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet:...
"Bitte Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"

Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen.
Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.
Der Chef:... "Na dann, verhaften Sie ihn doch!"
Polizist:... "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten.
Der Fahrer ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist.
Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehöre er verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig!", antwortet der Polizist.
Chef:... "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein!", antwortet der Polizist. "Viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?"
"Nein, noch viel wichtiger".
"Gut, wer ist es denn?"
"Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?"
"Er hat den Papst als Chauffeur!"

[lo_rena]

Cheff zum neuen Bewerber für den Aussenposten.
" Wichtig, das Sie ein paar Fremdsprachen sprechen."
Bewerber...: "Klar, das kann ich schon."
Cheff:..." Für unsere römische Aussenstelle suchen wir einen fähigen Mann."
Bewerber:... "Das könnte mich schon reizen."
Cheff :...leicht verschmitztes Lächeln aufsetzt:" Da sollten Sie die Sprache können, sprechen Sie denn Römisch??'
Bewerber:... " Ja klar, sogar Römisch-Katholisch..." ...

[lo_rena]

♥♥♥DER 1. BLONDE MÄNNERWITZ IST DA !!! ♥♥♥

Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später Mr. Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.
Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.

Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage:... "Gnädigster, haben Sie ein Problem?"

"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

[lo_rena]

"Du, deine Frau hat doch bald Geburtstag, oder?"

"Stimmt, sie hat sich ein Streichinstrument gewünscht."

"Und was schenkst du ihr?"

"Ist doch klar, ein Buttermesser!"

[lo_rena]

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann.

Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar.
Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Stoff-Teddybären.
Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale, kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren Regal und ganz große auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm, sie küssen sich, sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn:... "Na, wie war es?"

Der Mann antwortet:... "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen."

[bayernfranz]

München, Hochsommer, 38°C. Auf gut bayrisch: es is sauhoaß!
Mitten in der Isar steht ein Mann in Badehose und füllt einen Maßkrug mit Flußwasser. Als er daraus trinken will, brüllt ihn ein Münchner an: ?Hä, du, wos machst?n du do? Spinnst du vielleicht? Du konnst doch ned des dreckerte Isarwasser saufa! Da werst doch krank, kriagst an sakrischen Durchfoi und speib?n muaßt g?wiß aa drauf. D?Hund und Katz?n scheiß?n eini, des is durch und durch mit Bakterien verseicht. Konnst froh sei, wennst net draufgehst dabei!?
Der Mann in der Isar hält inne und ruft dem Bayern am Ufer zu:
?Wat ham se jesacht, Mann? Sprechen Se keen Deutsch, wa??
Drauf plärrt der Bayer in perfektem Hochdeutsch noch lauter zurück: ?Gaaanz laaaangsam triiiiinken, daaaas Waaaaasser iiiiist seeeeehr kaaaalt!?

[Sarazene]

Der Ober fragt den Gast.. ,,Was haben wir denn gegessen?"
Der Gast antwortet: ,,Das müssen sie den Koch fragen!" *,, Ich hatte ein Schnítzel bestellt!

[lo_rena]

zwei Nachbarinnen treffen sich beim Optiker.

Na,... sagt die erste, auch eine neue Brille nötig?

Nein,... sagt die zweite, ich hab mir drei Kontaktlinsen gekauft.

Drei??... was machen sie mit der dritten?

Die tu ich mir unten hin, da hab ich auch schon lange nichts mehr gesehen...

[lo_rena]

Frauen entscheiden nach 100 Millisekunden, ob ihnen ein Mann zusagt.

Nach zwei Minuten ob ihnen der Körper gefällt.

Nach vier Minuten, ob er als Liebhaber in Frage kommt und nach zwölf Jahren, ob sie lieber das Haus oder die Kinder behalten.

[Sarazene]

Den habe ich geklaut.....


Bereits 53 Flaschen Bier täglich decken den Kalziumbedarf eines erwachsenen Menschen.

Gesunde Ernährung kann so einfach sein.

[Sarazene]

Ein Journalist macht eine Umfrage in der Fußgängerzone und fragt eine ältere Frau:
"Gnädige Frau, was müssten Sie tragen, damit Sie ihr Mann noch attraktiv findet?"

"Einen Kasten Bier."

[bayernfranz]

Der Sepp stürmt in die Polizeiwache: ?Bittschön, Herr Wachtmeister, verhaftens?S mi. I hob meiner Frau an Nudlwoigla übern Schädl ghaut.? ?Um God?s Wuin!? antworter der Gendarm erschrocken, ?is?s dod?? ?Naa, aber sie konn jedn Moment kemma!?