Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Sarazene]

Die Tochter kommt vor der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter.

"Mama, ich hab da noch eine Frage..."

Die Mutter lächelt verständnisvoll und erzählt:
"Keine Sorge, mein Kind, ich werde dir helfen. Also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt..."

Da unterbricht sie die Tochter: "Mama! bum sen kann ich. Ich will nur wissen, wie man Knödel macht!"

[Sarazene]

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin.
Sagt der Anwalt:
"Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von einer Ehefrau, hat man jede Menge Stress."
Darauf der Arzt:
"Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel."
Sagt der Programmierer:
"Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau - kannst du in Ruhe programmieren."

[Sarazene]

Programmierer

Ein Mann überquerte eines Tages eine Strasse, als ihn ein Frosch rief: "Wenn du mich küsst, werde ich zu einer wunderschönen Prinzessin!"

Kurz entschlossen beugte sich der Mann hinunter, hob den Frosch auf und steckte ihn in seine Tasche.

Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: "Wenn du mich küsst und mich so in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich jedem erzählen, wie klug und tapfer und was für ein Held du für mich bist!"

Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.

Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: "Wenn du mich küsst und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich dich eine ganze Woche lang lieben und dich überallhin begleiten!"

Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.

Da rief der Frosch aus der Tiefe der Tasche: "Wenn du mich küsst und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich ein Jahr lang bei dir bleiben und alles tun, was du willst!"

Wieder nahm der Mann den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn zurück.

Da fragte der Frosch: "Was ist los mit dir? Ich habe Dir gesagt, dass ich eine wunderschöne Prinzessin bin, dass ich ein Jahr lang bei dir bleiben werde und alles tun werde, was du willst. Warum küsst du mich nicht?"

Der Mann antwortete: "Sieh mal, ich bin Programmierer. Ich habe keine Zeit für eine Freundin - aber ein sprechender Frosch ist cool..."

[Sarazene]

Ein Mann kommt in die Fischhandlung und will einen Fisch kaufen.
Der Verkäufer zeigt ihm einige im Becken.
Der Kunde entscheidet sich und der Mann nimmt den Fisch aus dem Becken.
Fragt der Kunde: ?Sagen sie, ist der auch frisch ??
Der Verkäufer: ?Ja sehen 's das nicht, der lebt doch noch!?
Der Kunde: ?Das sagt gar nix, meine Alte lebt auch noch....!?

[Sarazene]

"Unsere Beziehung", sagt sie wütend, "war von Anfang an ein einziger Irrtum."
Darauf er: "Wem sagst Du das? Eigentlich hatte ich damals nur nach einem Taxi gepfiffen!"

[lo_rena]

"Du sagst, deine Frau sei gestern mit deinem besten Freund durchgebrannt?
Wie heißt er denn?"
"Das weiß ich nicht."
"Du weißt nicht wie er heißt?
Seit wann ist er denn dein bester Freund?"
"Seit gestern!"
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Gehen Sie auf den Fußball Platz?

" Da pfeif ich drauf.

Ach Sie mögen wohl keine Fußball?

" Doch, ich bin der Schiedsrichter!"
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...die Hinterbliebenen sind in freudiger Erwartung versammelt.

Der Notar verliest das Testament. Nach dem er mitgeteilt hat wer was bekommt, liest er den Schlusssatz....
Und allen, die leer ausgingen sei gesagt, dass ich mir einige Wochen vor der Testamentsänderung ein neues Hörgerät besorgt habe.
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[lo_rena]

Welche Sprache spricht man in der Sauna? ? Schwitzerdütsch!

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher? ? Klugscheißer!

Was ist ein Cowboy ohne Pferd? ? Ein Sattelschlepper!

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann? ? An der Karotte im Po!

Wie nennen Kannibalen ein Skelett? ? Leergut!

[lo_rena]

Die Ehefrau erwischt ihren Gatten beim Seitensprung.

Er verteidigt sich. Das musst du verstehen. Das ist wie beim Plattenspieler, ab und zu soll man die Platte wechseln.

Da meint sie:... Warum bist du dann sauer, wenn ich mal die Nadel wechseln möchte.

[pedroluis]

Hier mal schnell einer von Kapitän Schettinos Lieblingswitzen:

Wie viele Gänge hatte ein italienischer Panzer im Zweiten Weltkrieg?

Einen Vorwärts- und fünf Rückwärtsgänge.

;-)))

LG

pedroluis

[lo_rena]

Gehen zwei Bauern auf dem Land nach dem Heumähen nach Hause.

Es wird langsam dunkel, und man hört allerlei seltsame Geräusche.
Die Bäume am Wegesrand erscheinen ihnen als äußerst abscheuliche Kreaturen.
Darin sitzt eine Krähe und beobachtet sie argwöhnisch.
Nebel zieht auf.
Wusch!... - rast ein Motorradfahrer ohne Kopf an ihnen vorbei!

Die beiden schauen sich sprachlos an, und werden dann kreidebleich. Aber sie setzen ihren Weg tapfer fort.

Wusch! ...- rast ein weiterer Motorradfahrer ohne Kopf an ihnen vorbei!

Sie wissen nicht wie ihnen geschieht.

Wusch! ...- rast ein dritter Motorradfahrer ohne Kopf vorbei!

Stille…

Dann sagt der eine Bauer zu dem anderen: ...
Weißt du, ich habe nachgedacht. An deiner Stelle würde ich die Sense lieber über die andere Schulter legen…

[lo_rena]

Hinweis am schwarzen Brett einer Firma:... Alle plötzlichen Krankheits- und Todesfälle sind

mindestens eine Woche vor Beginn der Fußball Weltmeisterschaft zu melden.
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Erstaunlich...was Frauen an Männern hassen, bei Katzen aber tolerieren:...

Nächtelanges Rumstreunen, auf der Couch pennen, dreckige Klos.

[lo_rena]

Eine Frau fragt ihren Arzt:...

"Ich bin 29 und habe noch kein einziges Schamhaar."
Der Arzt:... "Wie häufig haben Sie Sex in der Woche?"
Sie:... "Ca. 35 mal!"
Der Arzt:... "Da haben wir es. Auf der Autobahn wächst doch auch kein Gras!"

[Sarazene]

Knast

Ein Mann kommt in den Knast.
Beim ersten Duschen flutscht ihm die Seife aus den Händen und als er sich danach bückt,
steht plötzlich ein riesiger Mitgefangener hinter ihm und hält ihn fest.
Dem Mann wird ganz schwummerig und der Riese fragt: "Mit oder ohne Spucke?"
Der Mann überlegte kurz und weil er sich mit Spucke etwas Erleichterung erhofft, sagte er "Mit Spucke!"
Der Riese dreht sich um und ruft: "Spucke komm her, der will nen Dreier!"

[Sarazene]

Alle sagen, ich bin faul,
dabei mache ich doch gar nichts.

[lo_rena]

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel.

Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann:... Mohammed?
Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" Und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt.

Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
Mohammed?... fragt er wieder voller Hoffnung.
Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben.

Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed... stöhnt er?
Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!

Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart. Mohammed?... keucht der Mann.
Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst du Einen Kaffee?

Ja gerne!

Gott Dreht sich um, klatscht in die Hände ..."Mohammed - Zwei Kaffee!"

[lo_rena]

Eine Mutter schreibt an den Klassenlehrer:
"Sie dürfen unseren Sohn nicht schlagen,er ist sehr zartfühlend
und zu sensibel.
Wir schlagen ihn niemals - ausser in Notwehr.
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Frau Huber kommt glückstrahlend nach Hause.
Denk Dir nur, heute hat mich ein Herr auf der Straße angesprochen und " Fräulein " zu
mir gesagt!
der Gatte brummt zustimmend:... Klar, wer soll denn auf die Idee kommen, daß dich einer heiratet.

[lo_rena]

In der Strassenbahn sitzt ein älterer Herr einer tiefdekolltierter Dame gegenüber, die um den Hals eine Kette mit einem Flugzeug trägt.
Er schaut sie wohlgefällig an.
"Gefällt Ihnen mein kleines Flugzeug?" fragt sie.
"Ach, das habe ich noch gar nicht gesehen. Ich bewundere gerade den Flugplatz."

[lo_rena]

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgaeste zu seiner Linken!
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"

Die Leute zu seiner Rechten bruellt er an:... "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"

Ploetzlich springt ein Mann auf schreit ihn an:... "Was faellt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"

Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:... "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

[Sarazene]

Burgenländer

Geht ein Burgenländer in ein Bordell: "Hallo, ich würde gerne Ihre Dienste in Anspruch nehmen, habe aber nur 3 Euro dabei."

Darauf die Puffmutter:
"Für 3 Euro kannst du es dir draußen hinterm nächsten Baum selbst machen."

Der Burgenländer geht und kommt 15 Minuten später wieder.

Fragt die Puffmutter:
"Was willst du denn schon wieder?"

Darauf der Burgenländer:
"Zahlen!"

[lo_rena]

Ein Ehepaar unterh?lt sich ?ber Krankheiten und Tod.

''Weisst du Schatz, ich w?rde gerne im Schlaf sterben,'' gesteht der Mann.

Die Frau beginnt leise zu summen.'' Schlafe mein Prinzchen schlaf ein.''
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Wie nennen die Kannibalen einen Skateboard- Fahrer?

...... Rollbraten....
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"Meine Frau verbietet mir alles. Ich darf nicht rauchen, nicht trinken, nicht fluchen, nicht ausgehen."

"Dann bereust du sicher, dass du sie geheiratet hast!"

"Nein, bereuen darf ich auch nicht!"