Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein Mann kommt in eine Kneipe, setzt sich an die Theke, bestellt einen doppelten Korn und schlägt immer wieder mit seiner vollen, schweren Plastiktüte auf den Tresen:......

“Du blöde Kuh! Du blöde Kuh…” Er bestellt noch einen Korn und der Mann schlägt wieder mit seiner der Plastiktüte auf den Tresen:.... “Du blöde Kuh! Du blöde Kuh…”

Als er noch einen Korn bestellt fragt ihn der Wirt beim eingiessen:... “Na, haben Sie Ärger?” –
“Naja, ich hatte einen Sechser im Lotto und meine Frau hat vergessen den Schein abzugeben!”
Darauf der Wirt:... “Na, der hätte ich aber den Kopf abgerissen!” –

“Ja, was meinen Sie, was in meiner Tüte ist?!”

[lo_rena]

“Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?”
– “Nein, Herr Richter.” –
“Was waren seine letzten Worte?” –
“Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife.”

[Sarazene]

Waiting

......of the the right woman

[lo_rena]

Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und lässt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen.

Am Triumphbogen erklärt der französische Taxifahrer, dass es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer.

Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat.

Als er erfährt, dass es 15 Jahre waren, lacht er und sagt: ..."In Amerika braucht man dafür 15 Tage."

Der Franzose ist leicht säuerlich.

Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen.

Endlich kommen sie zum Eiffelturm.

Der Amerikaner fragt:... "Oh boy, what is that?"

Der Franzose antwortet:... "Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da!"

[lo_rena]

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:...

"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete:... "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann sagte:... "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:...

"Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."

[lo_rena]

Der Hans hat sich beim letzten Kostümball als Tisch verkleidet,.....gibt's doch gar nicht...!

Wie das Kostüm kennt ihr nicht ?

Logo,... unten wacklige Beine und oben eine Platte!

Und das Schlimmste,... in der Mitte hat er die Schublade offen!!!!

[faro]

hola, was macht eine frau nach dem sex ?
sie stört !
muchos saludos

[faro]

hola, warum werden frauen seit jahrhunderte underdrückt ?
weil es sich bewährt hat .
muchos saludos

[Papasymojo]

Oh oh, Faro

Ob Dein spezieller Humor hier breite Zustimmung findet?

Bei ca.. 52% der Forumsmitglieder...

[heinz1965]

Antrag auf Gehaltserhoehung

Ich beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
-Ich arbeite körperlich
-Ich arbeite in großen Tiefen
-Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
-Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht frei
-Ich arbeite bei hohen Temperaturen
-Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird.

Lieber Penis,
Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

-Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
-Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
-Sie können keine Doppelschichten übernehme
-Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
-Sie gehen lange vor 65 in Rente
-Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich schmutzig
Und, als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit einem verdächtig aussehenden Sack.

[heinz1965]

Aufklaerung

Mutti Klärt die Tochter auf und sagt: "Da, wo der Samen reinkommt - da kommen die Babys raus." Fasst sich die Tochter erschrocken an den Hals und stottert: "Das wird eng."

[heinz1965]

Nymphomanin?

Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab.
Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert...
"Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20-jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?"
"Aber, Herr Doktor."
"Wie? Einmal im Monat?"
"..."
"Was? Einmal die Woche?"
"Herr Doktor, dreimal am Tag!"
Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."
"Was soll ich sein?"
"Eine Nymphomanin."
"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..."

[lo_rena]

Kürzlich im Wartezimmer beim Psychiater:...

Ein Patient steht plötzlich auf,
klopft sich wie verrückt auf seine Brust und schreit lautstark:.....
"Uaaahhhuaaahhhuuuuaaaaahhhh..."

Der Psychiater stürmt ins Wartezimmer und fragt was los ist.

Patient: "Ich bin Tarzan!"

Psychiater: "Wer hat Ihnen das gesagt?"

Patient: "Der liebe Gott!"

Darauf hin fragt ein weiterer Patient total verwundert:...
"Was soll ich gesagt haben?"

[lo_rena]

Drei Zwerge möchten ins Guinness-Buch der Rekorde.

Der erste behauptet, er habe die kleinsten Hände der Welt.
Der zweite meint, er habe die kleinsten Füße der Welt.
Der dritte behauptet, er habe den kleinsten Pimmel der Welt.

Also machen sich alle drei auf zum Guinness-Büro.

Der erste Zwerg geht rein und kommt nach ein paar Minuten jubelnd zurück:... "Ich hab den Rekord, ich habe wirklich die kleinsten Hände der Welt!"

Der zweite geht rein, und auch er kommt bald strahlend wieder raus:... "Ich hab den Rekord, ich habe die kleinsten Füße der Welt!"

Dann geht der dritte Zwerg rein. Nach ein paar Minuten kommt er wütend wieder heraus: ..."Kennt ihr jemanden, der Dieter Bohl.. heißt?"

[lo_rena]

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.

Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, so fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte:... "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"

Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet!

Aber dann sagte er plötzlich:...
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich:... "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete:... "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Schei..!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck"....
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"..."

[faro]

hola ,ein mann kommt vom arzt.seine frau will wissen was los ist .es sagt
ihr die wahrheit .morgen muß ich sterben.
er wollte aber noch mal sex mit seiner frau. nach dem 4. mal wird es ihr zuviel.
sie sagt zu ihm -ich muß morgen früh wieder zur arbeit-aber du kannst ja liegen bleiben.
muchos saludos.

[Sarazene]

Der Frühling kommt

tempi passati

[lo_rena]

Die Lehrerin fragt den Maxi:...
"Was willst du werden, wenn du groß bist?"
Maxi antwortet:...
"Ich will Multimillionär werden, zum teuersten Puff gehen, mir die schönste Hure schnappen, ihr einen Ferrari und noch ein paar Millionen schenken, dazu noch ein Haus auf der Copacabana, ein Apartment in Paris, einen Privatjet, eine Kreditkarte ohne Beschränkung und sie dreimal täglich v....."
Die Lehrerin, etwas verwirrt, versucht das Thema zu wechseln:...
"Und du, Maria, was willst du werden?"
"Ich will die Hure vom Maxi werden ..."

[lo_rena]

Ein Pfälzer und ein Saarländer arbeiten seit Jahren zusammen auf dem Bau.

Fast jeden Morgen veräppelt der Pfälzer seinen Kollegen aus dem Saargebiet mit dem gleichen Witz:... “Du, Saarländer, kennst du den Bert?“... “Welchen Bert?“

“Den Camembert! Ha! Ha!Ha!“ So geht das fast jeden Morgen.

Immer wieder fällt der Saarländer auf den Witz herein. Irgendwann hat der Saarländer eine Idee:... Er schildert sein Leid einem Freund aus der Pfalz. Der hat Humor und kann sich vor Lachen kaum auf den Beinen halten. Aber er hat für seinen Freund, den Saarländer, gleich einen Tipp parat:...
“Wenn du den Pfälzer morgen wieder triffst, dann fragst du ihn, ob er den Mischa kennt, den Betonmischer!“

Der Saarländer freut sich wie ein kleines Kind. Endlich kann er es seinem Kollegen aus der Pfalz einmal heimzahlen.
Am nächsten Morgen treffen sich der Saaarländer und sein Pfälzer Kollege wieder auf dem Bau. Der Saarländer geht sofort zu dem Pfälzer und fragt ihn:...
“Du, Pfälzer, kennst du den Mischa?“ “Ja klar kenne ich den Mischa. Das ist doch der Bruder vom Bert!“... “Von welchem Bert?“ ...“Ja vom Camembert! Ha! Ha! Ha!“

[lo_rena]

Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikprofessor.

Dort angekommen, öffnet er den Kasten, sieht eine Machinenpistole darin liegen und fängt laut an zu lachen.

Der Musikprofessor sagt zu ihm:... Aber Junge, das ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!"

Darauf der Schüler:... "Eigentlich nicht, aber wenn ich bedenke, dass mein Vater jetzt mit meiner Geige in der Bank steht..."