Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[bayernfranz]

Warum sind Blondinenwitze so kurz?

Damit auch Männer sie verstehen.

[Sarazene]

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[lo_rena]

Ein Ehepaar streitet sich.

"Schrei Du nur", brummt er, "das geht bei mir zum einen Ohr rein und zum anderen wieder raus."

"Kein Wunder", faucht sie, "es ist ja auch nichts dazwischen, was es aufhalten könnte."

[bayernfranz]

Wichtige Fragen, die 2014 geklärt werden sollten:

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Und die wichtigste Frage:
Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ????

[lo_rena]

Unterhalten sich zwei ältere Damen.

Sagt die eine:... "Ich hatte mir einen Rollator mit Navi gekauft, aber wieder zurückgegeben".

Und warum? Immer wenn ich am Friedhof vorbei kam sagte die Stimme...: "Sie haben ihr Ziel erreicht".
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Wieso wollen Vegetarier eigentlich alt werden?

Sie lieben es doch, ins Gras zu beißen.

[Sarazene]

Ein Kanibale zum Anderen: "Am liebsten habe ich Politiker - viel Sitzfleisch und keine Rückrat"

[Sarazene]

Mandy fragt ihre beste Freundin Jacqueline:

?Kann es sein, dass du deine Kinder etwas
vernachlässigst?? ?

?Wieso, welches meinst
du? Chantal oder die Fette??

[Sarazene]

Ein Beamter weist einen Mann darauf hin,
dass im Formular ein i-Punkt fehlt. Der
Mann antwortet: ?Den können Sie ja auch
selbst ergänzen.? Der Beamte schüttelt den
Kopf und sagt: ?Tut mir leid, aber es muss
dieselbe Schrift sein.?

[Sarazene]

Der kleine Karl ist mit seinem Opa im Garten.
Sie finden einen Regenwurm.

Karl sagt: ?Opa, guck, den stecke ich wieder ins Loch zurück!?

?Wenn du das schaffst, bekommst du zehn Euro von mir.?

Karl geht ins Haus, holt eine Dose Haarlack, sprüht den Wurm damit ein und steckt ihn wieder ins Loch.

Also verspricht sein Opa, ihm die zehn Euro am Wochenende
zu geben.
Am Sonntag ist Karl bei seinen Großeltern zu Besuch, und sein Opa gibt ihm 20 Euro:
?Zehn Euro sind von mir, und die anderen zehn Euro sind von Oma.?

[Sarazene]

Eine Frau fragt ihren Gynäkologen: ?Wie
kann es sein, dass ich in letzter Zeit immer
wieder Briefmarken aus Costa Rica in meiner
Vagina finde??
Der Gynäkologe schaut nach und erklärt:
?Das sind keine Briefmarken, gnädige Frau, das sind Chiquita-
Aufkleber.?

[faro]

hola,altes türkisches sprichwort sagt-schlage deine frau täglich mehrmals,
selbst wenn du nicht weist warum.
sie weis es.
muchos saludos

[Ralf]

Meine liebe EX-Frau, ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann. Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle. Heute hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen, dass du deine Arbeit gekündigt hast. Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich einen neuen Haarschnitt habe, dass ich dein Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich eine neue Seiden-Boxershorts anhatte. Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten keinen Sex mehr. Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir! Dein Ehemann P.S. : Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen! Mein Lieber Ex-Mann, nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter Ehemann warst. Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Mädchen aussiehst Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meiner Schwester verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr. Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts ... Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49,99? gelesen habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte meiner Schwester sich an dem Tag von mir geliehen! Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen ? im Lotto gewonnen habe, habe ich meine Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft. Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat. Ich hoffe, du hast jetzt das wundervolle Leben, dass du dir gewünscht hast. Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf. Deine reiche, freie Ex-Frau. P.S. Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich.

[lo_rena]

Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt können ihm helfen.

Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt:... ?Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr groß und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden.
Ich weiss, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft.?
Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein. Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben.

Der Mann geht nach Hause und will nach drei Stunden das andere Zäpfchen einführen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann. Ohne zu zögern, ergreift die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn. Die linke Hand auf seiner Schulter, mit der Rechten das Zäpfchen in den After.
Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien.
?Schatz, habe ich dir weh getan? Was ist los?? ?Nein, du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte.?

[lo_rena]

Kommt ein Mann in die Apotheke:... “Ich hätte gern ein paar Kondome.”

Darauf der Apotheker:... “Welche Größe darf’s denn sein?”
– “Keine Ahnung, ich brauche die Dinger nicht so oft.”
– Apotheker:... “Egal!... Hier haben Sie ein Brett, darin sind Löcher. Damit können Sie messen, welche Größe Sie haben.”
Der Mann bedankt sich und verschwindet mit dem Brett im Nebenzimmer.
Erst nach einer Stunde kommt er wieder raus. Fragt der Apotheker:... “Und, welche Größe brauchen Sie denn?”
Darauf der Kunde:... “Vergessen Sie die Kondome! Wieviel kostet das Brett?”

[lo_rena]

Steigt eine Frau in ein Taxi und fragt wieviel es kosten würde in die Schillerstraße zu fahren.

Antwortet der Taxifahrer:... “20 Euro!” -
Fragt die Frau:... “Und wenn ich meinen Mann mitnehmen möchte?”
Darauf der Taxifahrer:... “Genau soviel!”
Dreht sich die Frau um und sagt zu ihrem Mann:... “Siehste! - Ich sag doch immer, du bist nix wert!”

[lo_rena]

Was ergeben fünf nackte Blondinen, die um ein Lagerfeuer sitzen?

– Einen Kachelofen.

In einer Bäckerei hängt ein Schild im Schaufenster:... “Ab 11 Uhr warme Berliner!”
Kommt ein Schwuler rein und fragt:... “Sind die Herrn auch pünktlich?”

[Sarazene]

Eine Statistik ist für Beamte dasselbe, wie für einen Betrunkenen die Straßenlaterne:

Sie dient ihm zum Festhalten, nicht zur Erleuchtung.

[lo_rena]

Mein Freund macht mit der kompl. Family Urlaub in Jerusalem, im geheiligten Land.

Gestern rief er an, die Schwiegermutter ist dort plötzlich und unerwartet verstorben.
Die Beerdigung kostet dort nur € 500,00 - das ist doch im Vergleich zu hier gar keine Frage, oder ... ?

" Bring sie mit ! Egal, was das hier kostet !
frag nicht danach.
Im heiligen Land ist schon mal einer nach 3 Tagen wieder auferstanden ... ! "

[lo_rena]

Viagra wird demnächst auch flüssig erhältlich sein.

Da bekommt dann der Begriff ...“Einen heben gehen” ...eine ganz neue Bedeutung!
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Warum ist Viagra eckig?

– Damit es den alten Männern beim runterfallen nicht davonrollt.
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Ein Mann ruft beim Arzt an und sagt: “Ich dachte meine Frau kommt gleich nach Hause und habe schon ein Viagra eingenommen. Sie verspätet sich, aber das Viagra wirkt bereits.
Was soll ich jetzt tun?”
Darauf der Arzt:... “Dann gehen sie halt zu ihrer Nachbarin.”
– “Bei der brauche ich aber kein Viagra.”

[lo_rena]

Woran erkennt eine Frau, dass ihr Mann heimlich Viagra nimmt?

– Er trifft beim Pinkeln immer die Deckenlampe!
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Kommt ein alter Mann in die Apotheke und verlangt Viagra mit der Frage, ob man sie auch mahlen kann?
Darauf der Apotheker:... “Nein, warum?”
Entgegnet der Kunde:... “Dann könnte ich sie hochschnupfen, denn in meinem Alter spielt sich alles nur noch im Kopf ab!”
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Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut?

– Man kann die Regenwürmer als Nägel verwenden.