Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Sarazene]

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der "zufälligerweise", der beste Freund ihres Ehemanns ist.

Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon.

Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme:
"Hallo? Oh, ich bin so froh, dass du anrufst. Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, ciao.", und legt den Hörer auf.

Der Liebhaber fragt:
"Wer war denn das?"

"Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte, welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit Dir verbringt!"

[Sarazene]

Morgens, 7 Uhr.
Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung.
Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."

[faro]

hola, der kleine fritz wird 16 jahre alt .der vater fragt ihn ,was willst du zum geburtstag. fritz ich möchte eine taschenlampe. der vater,mit 16 jahren wünscht man sich ein fahrrad oder moped.fritz beharrt auf eine taschenlampe. der vater,für was willst du eine taschenlampe? fritz-ich möchte fensterln gehen.
vater -ich bin auch fensterln gegangen ,aber ohne taschenlampe.
darauf fritz-ja das sieht man an der mutter.



der witz ist zugegebener maßen frauenfeindlich.ich glaube dies ist mir gut gelungen.

[Sarazene]

Klein Hendrik, gerade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Er findet seinen alten Laufstall. Er stürmt die Treppe wieder runter und läuft in die Küche: "Mama, wir bekommen bald ein neues Baby!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Na, die Falle ist schon aufgestellt."

[Sarazene]

Anruf beim Wetteramt:
,,Ihre leichte Bewölkung wird gerade von der Feuerwehr aus meinem Keller gepumpt!"

[Sarazene]

Ein Mann steigt humpelnd in einem Bus ein.

Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz.

Er fragt:
"Was kann ich für Sie tun?"

"Och, Sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen."

Der Busfahrer tut das und fragt:
"Kann ich noch etwas für Sie tun?"

"Ja, Sie können mein anderes Bein auch hochlegen."

Auch das tut der Busfahrer.

"Könnten Sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?"

Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann:
"Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben Sie eigentlich?"

Antwortet der Fahrgast seufzend:
"Urlaub!"

[lo_rena]

Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra?

"Wir stellen die Weichen!"
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Ein Vater meldet sein Neugeborenes beim Standesamt
an.

Wie soll denn ihr Sohn heißen ?

"Tulpenheini"

Das geht nicht....

Komisch... meine Tochter heißt doch auch Rosemarie.

[lo_rena]

Zum Weltkuscheltag?

Er: ..."Wenn ich gewusst hätte, dass Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit genommen!"

Sie: ..."wenn ich gewusst hätte, dass Du Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen!"

[faro]

hola,was passiert ,wenn man einem glühwürmchen viagra gibt ?
es gibt eine stehlampe.
muchos saludos

[lo_rena]

Der Sohn eines Scheichs fängt sein Studium in Hamburg an.

Nach einigen Wochen schreibt er nach Hause:... "Hamburg ist toll.
Die Uni ist großartig und alle Kommilitonen sind nett.
Nur manchmal, wenn ich mit dem vergoldeten Porsche zur Uni fahre und meine Profs aus der U-Bahn kommen sehe, schäme ich mich."

Nach ein paar Tagen erhält der Sohn einen Scheck über 12 Millionen Euro und einen Brief seines Vaters: ..."Sohn, bringe uns nicht in Verlegenheit und kaufe eine U-Bahn!"

[lo_rena]

Eine 95-jährige Frau sagt bei der Beichte zum Pfarrer: ..."Ich habe einen jungen Burschen verführt!"

Der Pfarrer sagt amüsiert:... "Das kann ich Ihnen beim besten Willen nicht glauben!"

"Wirklich ... Herr Pfarrer, es ist halt schon 70 Jahre her, aber ich erzähle so gern davon!"

[lo_rena]

Ein junges Paar verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit.

Als sie nun bei Petrus an der Himmelstür stehen und er sie reinlassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten könnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen wären.

Petrus meint nur: ..."Na, mal sehen, was sich machen lässt.", und verschwindet.
Es vergehen Tage, Wochen, Monate. Dann endlich kommt er zurück: ---"Alles klar, ihr könnt heiraten!"

"Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?"

Worauf Petrus müde den Kopf schüttelt: ---"Es hat Monate gedauert, bis ich einen Priester im Himmel gefunden habe - wie lange, denkt ihr, wird es dauern, bis ich hier einen Juristen finde?"

[lo_rena]

Eines schönen Tages hat ein Ehemann die romantische Idee, seiner Frau zum Frühstück Spiegeleier zu braten.

Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn unvermittelt an:
"Vorsicht...! VOOOOOOORSICHT! ICH GLAUB`S NICHT!!! Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN! Du machst zu viele auf einmal!! VIEL ZU VIELE!!! Wende sie.... Wende sie.. SOFORT!!! Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN!

WO bekommen wir nur MEHR FETT her? Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht....
VORSICHT!!! ICH HABE VOOOOORSICHT GESAGT!!

Aber was machst Du bloß???? Sie gehen kapputtttt!!!... Aber schau Dir doch das Eigelb an!! UM GOOOOOTTES WIIIILLEN!!!!!!!!!!!

NIE befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst! Niemals...... VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht????

Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie!
UM GOTTES WILLEN!!!

VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!!
Bist DU WAAAHNSINNIG????? Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen? Salze sie ..

Du weißt, dass Du immmmer das Salz vergißt!
DAS SAAAAAAALZ!! ...Das Salz.... Das Salz. ....Das Salz.

Das Salz. BENUTZE DAS SALZ! DAS SAAAAAAAALZ!!!!"

Der Mann blickt sie erstaunt an:...

"Darf ich wissen, was hier zum Teufel passiert? Glaubst Du, ich kann keine Speigeleier braten?"

Die Frau antwortet völlig ruhig und gelassen:...

"Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren!"

[lo_rena]

Die Rosi war bei mir. Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu. ...Soweit ganz normal...

Dann kam uns die geniale Idee, doch noch eine Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: ..."He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" ...Soweit so gut...

Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.

Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto ...."Jetzt ist alles aus..."
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto... "Ja, wir haben gerade 3 Gramm Marihuana geraucht - sieht man uns das etwa an?" ...haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: ..."Ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr seid rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Wie gut, dass es die Alkoholiker gibt.

[lo_rena]

Gute Nachbarschaft !

Sagt der eine zum andern Nachbarn :.......

" Tut mit leid, dass gestern 2 meiner Küken durch den Gartenzaun geschlüpft sind,
und ihren neu gestreuten Gemüsesamen aufgepickt haben !"

Sagt der andere: " Halb so schlimm,
meine Katze hat heute früh ihre 2 Küken dafür gefressen !"

Darauf erwidert der ehemalige Kükenbesitzer:...

" Dann ist ja alles im Butter......

ich hab nämlich ebend ihre Katze überfahren!!!

[faro]

hola, kommt einer ins freudenhaus-was kostet es? die türdame antwortet
50 euro. das ist zu teuer . ich hab nur 5 euro. laß mich dafür schauen.
gesagt getan.sie hebt den rock ,er klettert unter diesen.
hast du ein feuerzeug ich kann nichts sehen, kommt von unten.
sie gibt ihm ein feuerzeug. kurz darauf,kannst du piseln,sie -warum ?
weil dein rock brennt.

[surfer1010]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht... sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[surfer1010]

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann:
"Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."

Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:
"Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."

[lo_rena]

Der Sohn geht zum Vater und fragt: ..."Papa, Papa! Wie sind wir Menschen entstanden?"
Vater: ..."Mein Sohn, Adam und Eva haben Kinder gemacht und dessen Kinder haben Kinder gemacht und das ging immer so weiter und so sind wir entstanden!"
Sohn:... "Danke Papa!"

Einen Tag später geht der Sohn zur Mutter und fragt: ..."Mama, Mama, wie sind wir Menschen entstanden?"
Mutter:... "Wegen der Evolution mein Sohn!
Wir Menschen waren früher Affen und sind dann zu Menschen mutiert."
"Ach so, danke Mama!"

Am nächsten Tag geht der Sohn wieder zum Vater. ..."Papa, Papa, ich hab wieder eine Frage an dich!
Warum sagst du dass wir vom Adam und Eva abstammen und warum sagt Mama dass wir von Affen abstammen?"

Vater: "Das ist doch ganz einfach. Ich rede über meine Familie und deine Mutter über ihre..."

[Sarazene]

Golf gehört nicht gerade zu den offensichtlichen Fähigkeiten der attraktiven Golf-Schülerin.
Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 30. Übungsstunde: "Chantalle, sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei das beste Stück Ihres Freundes."
Das scheint Chantalle zu verstehen: Sie holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 120 Meter genau ins Loch.
"Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."