Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein Jäger ein Fischer und ein Politiker sind unterwegs ins Jenseits !!!

Nach einer Weile kommen sie an einen Sumpf, den sie durchwaten müssen;

!!!!!!! """ Den Sumpf der Lüge """ !!!!!!!!

Je mehr einer auf Erden gelogen hat umso mehr sinkt er ein.

Der Waidmann der in seinem Leben schon eine Unmenge Jägerlatein verzapft hat,
ist im Nu bis zur Brust eingesunken.

Als er sich verzweifelt umdreht ,
sieht er den Fischer nur bis zu den Knöcheln
im Morast stecken!!!

Verwundert ruft er ihm zu:...

" Wie ist das möglich ?",
"du hast doch am Stammtisch fast immer aus jedem mickrigen Stichling einen kapitalen Hecht gemacht?!"

Pst ! Pst ! Pst ! Pst ! Pst !

erwidert da der Jünger Petri;


"! Ich stehe auf dem Politiker !!!!!!ha, ha, ha


Geschieht denen recht ..... die sagen ja auch immer die Wahrheit!!!!

Vor der Wahl ...... Nach der Wahl !!!!
Macht und nochmal Macht geht in die Hosen .... sprich im Sumpf unter!!!!!!!

[heinz1965]

Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Eine logische Meisterleistung:
Nachfolgend lesen Sie eine tatsächlich so gestellte Prüfungsfrage aus einer Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers offenbarte "so fundierte Kenntnisse " des Fachgebiets, dass der Professor sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilte. Und daher haben auch wir jetzt das Vergnügen, diese Antwort genießen zu dürfen.
.
Anmerkung: Das Boyle-Mariotte-Gesetz: "Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig",
d. h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression.
Bonus-Frage in einer Klausur

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.

Ein Student aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigen wir die Zahl der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Zahl derjenigen, die sie verlassen. Man darf mit einiger Sicherheit annehmen, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen.

Wir halten also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, betrachten wir doch mal die verschiedenen Religionen der heutigen Welt.

Bei einigen dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle kommt, wenn man ihnen nicht angehört. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.

Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns das Postulat meiner Kommilitonin Sandra: "Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe ..." Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Sandra hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:

Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.

[bayernfranz]

Drei Männer einer aus Schwarzafrika, einer aus Berlin und einer aus Bayern sitzen im Wartezimmer der Entbindungsstation und warten auf die Niederkunft ihrer Ehefrauen. Endlich geht die Tür auf und ein Arzt sagt: ?Es war ein Chaos, so viele Babys kamen gleichzeitig, deshalb haben wir vergessen, sie zu markieren und wissen nicht mehr, welches Kind zu wem gehört.? Der Bayer reagiert sofort. Er nimmt das schwarze Kind auf den Arm und sagt: ? I nimm den do, bevor i an Preiss dawisch!?

[Ulrich]

Fundstück


Mitten aus dem Leben

Hast du schon einmal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht - "Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe!" -
Wenn ja, dann ist dies etwas für dich.

Mein Name ist Silvia und ich saß neulich im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom, welche seinen vollen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen,
gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufenklasse von vor 35 Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?

Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diese Gedanken sofort begraben. Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen,
mit tiefen Falten im Gesicht - der viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn, ob er auf die Albert-Einstein-Schule gegangen sei.
Völlig überrascht antwortete er: Ja…ja… ich war dort" " Wann haben Sie Abi gemacht?" fragte ich.
"1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort. "Sie waren in meiner Klasse" sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an…..

Und dann hat mich dieser
alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettarschige,
alte Kerl
gefragt

"Was haben Sie denn damals unterrichtet?"





.

[bayernfranz]

Wissen ist Macht?
Zwei Männer steigen in Stuttgart in den Zug. Wie sich herausstellt, ist der eine von ihnen ein Universitätsprofessor, der zitiert: ?Wissen ist Macht!? Da sagt der Mitreisende aus Bayern: ?Wia vui Enkel hod Karl der Große ghabt?? Der Professor hat keine Ahnung. ?Wia vui Quadratkilometer Flachland hod d? Schweiz?? Auch diese Frage kann der Gelehrte nicht beantworten. Als er schließlich auch nicht weiß, wie viele Kilometer Küstenlinie Frankreich einschließlich seiner Inseln hat, sagt der Bayer: ?Bis mia in Minga san, kannt i Eahna no tausend Fragen stelln und Sie wissen koa Antwort drauf! Und da wolln Sie behaupten, Wissen ist Macht!? Da antwortet der Professor: ?Sie haben keine Ahnung! Dieser Zug fährt nämlich nicht nach München, sondern nach Frankfurt. Sehen Sie, Wissen ist Macht!?

[faro]

hola,große feier zum 65. hochzeitstag. der geladene bürgermeister fragt den jubilar-na opa was war deine schönste zeit ?
sagt opa 5 jahre kriegsgefangenschaft !
muchos saludos

[lo_rena]

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Abends zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen.
Einer jungen, hübschen Blondine in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: ...
„Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!!!“

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an: ...„Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem ..schloch, das auf Ihrem Knie sitzt.“

[lo_rena]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: ..."Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: ..."Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war.

"Um Gottes Willen!" sage ich, ..."Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den ..sch schob?"

"Nein"... erwidert sie kalt.... "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

[Sarazene]

Eine Gruppe gutaussehender Motorradfahrer fuhren die Straße entlang, als sie ein Mädchen sahen, welches zum Sprung von einer Brücke ansetzte. Sie hielten an. Der Anführer, ein großer stämmiger Mann, steht von seinem Motorrad auf und sagt: "Was machst du denn?"

"Ich werde Selbstmord begehen", sagt sie.

Da er nicht grob erscheinen wollte, und er auch die eine Gelegenheit nicht verpassen wollte um sie zu retten, fragte er: "Nun, vor dem Sprung, wie wäre es zuerst mit einem Kuss?"

Sie willigte ein und es war ein langer, tief, anhaltender Kuss.

Nachdem sie fertig ist, sagt der Motorradfahrer: "Wow! Das war der beste Kuss, den ich je gehabt habe. Das ist ein echtes Talent dass du verschwendest. Du könntest berühmt sein. Warum begehst du Selbstmord?"

"Meine Eltern mögen nicht dass ich mich wie ein Mädchen kleide......"

[Sarazene]

Wieso kommen Frauen nie aus der Küche raus?
Aufgrund dr Herdgravitation ^^

[Sarazene]

Wer wird Millionär

Bei " Wer wird Millionär? " Kommt es zur Millionen Frage."

Welche ist die Lieblingsstellung Ihrer Frau?

Der Kandidat überlegt kurz und antwortet dann erleichtert....
" Gott sei Dank habe ich noch den Telefonjoker.

Ich rufe meinen besten Freund an."

[Sarazene]

Amis

Neulich auf hoher See von Funkstation an Funkstation. Es ist kalt, stürmisch und dunkel.

Station 1 an Station 2:... "Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um einen Zusammenstoss zu verhindern."

Station 2:... "Wir empfehlen, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Süden ändern, um einen Zusammenstoss zu verhindern."

Station 1: "Hier spricht der Kapitän eines US-Kriegsschiffes. Ich wiederhole:... ändern Sie ihren Kurs!"

Station 2:... "Nein, ich wiederhole:... Sie ändern ihren Kurs."

Station 1:... "Dies ist der Flugzeugträger USS Enterprise, wir sind ein großes Kriegsschiff der US-Marine.... Ändern Sie ihren Kurs!!.... Sofort!

Station 2:..."Nein, wir ändern unseren Kurs nicht!!! -.... Wir sind ein Leuchtturm!".....

[Sarazene]

Anflug Kenia.

Die Reiseleitung macht im Transferbus zu den Hotels eine Durchsage:

"Meine Herren, bedenken Sie bitte, bei der Planung ihrer Abendaktivitäten, daß 50% der Prostituierten AIDS und die anderen 50% TBC haben".

Ein leicht angeseuselter, aufgeschreckter Passagier stubbst seinen Sitznachbar an:

"Was haben die gesagt ?"

"Du sollst nur die bummsen, die husten"

[Sarazene]

Ein Großstadtbewohner fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus.
"Das ist mein Vogel" besteht der Städter auf seinem Recht.
Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.
"Wer weniger schreit, kriegt den Vogel."
Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Dieser bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.
Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran."
"Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Nehmen Sie die Ente!"

[Sarazene]

Was macht ein Physiker im Swingerclub?
Er rechnet mit zwei Unbekannten.

[lo_rena]

Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben.

Geht der Amerikaner hinein. Nach 5 Minuten kommt er wieder raus und sagt: ..."Ich gehe nie wieder in diese Sauna!"

Geht der Türke hinein. Kommt nach 10 Minuten raus und sagt dasselbe.

Geht der Chinese rein kommt erst nach 5 Stunden raus.

Fragen die anderen:...."Wie hast du das geschafft?"

Antwortete der Chinese: ..."Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!"

[lo_rena]

Der Vater hilft seinem Sohn bei den Hausaufgaben.

Er soll den Unterschied von Staat, Partei und Gewerkschaft erklären.

Da meint der Vater:... "Das ist wie bei uns in der Familie.
Der Vater, das ist der Staat, der ist für alles verantwortlich.
Die Mutter ist die Partei, sie bestimmt alles.
Und die Gewerkschaft ist Oma, die redet immer dazwischen!"

[pedroluis]

Die meisten Witze sind schon so abgegriffen - hab neulich noch einen meiner Lieblingswitze erzählt und dann später zuhause festgestellt, dass der sooo unglaublich verbreitet ist.

Aber: Mein Gegenüber (das Witzopfer) hat sich ganz gut getarnt mit einem vorgespielten Hahaha...

Meine persönliche Erkenntnis: Bitte quält euer Gegenüber nicht mit Witzen, das ist eine der schrecklichsten Arten der Kommunikation!

LG

pedroluis

[Papasymojo]

Bitte quält euer Gegenüber nicht mit Witzen, das ist eine der schrecklichsten Arten der Kommunikation!

Du forderst die Abschaffung des "Witzes"?

Übersehe nicht , dass Witze mehrere sinnvolle Funktionen haben.

Außerdem: ein Witz sagt doch immer auch etwas aus über den, der ihn erzählt.

Und: Finde ich Deinen Witz lustig? Und Du meinen?

Kann ich über den Witz eines anderen lachen ist mir derjenige gleich sympathischer. Und derjenige der über meinen Witz lacht ist mir auch sympathisch.

[conny]

Die meisten Witze sind schon so abgegriffen - hab neulich noch einen meiner Lieblingswitze erzählt und dann später zuhause festgestellt, dass der sooo unglaublich verbreitet ist.

Aber: Mein Gegenüber (das Witzopfer) hat sich ganz gut getarnt mit einem vorgespielten Hahaha...

Meine persönliche Erkenntnis: Bitte quält euer Gegenüber nicht mit Witzen, das ist eine der schrecklichsten Arten der Kommunikation!

LG

pedroluis

Witze in verschiedenen Kulturen

Ob ein Witz als witzig empfunden wird, hängt stark vom Kulturkreis ab. Beispielsweise können die Nordamerikaner in den USA oder in Kanada über die Witze der Engländer nicht lachen. Lustig sind in Nordamerika eher die sogenannten Überlegenheitswitze.

Die (politische) Situation des jeweiligen Landes ist ebenfalls ausschlaggebend. Sind die Menschen zufrieden, wie es die Kanadier von sich behaupten, lachen sie nur sehr wenig. Sind sie es nicht, wie es die Deutschen von sich sagen, sind sie leichter zum Lachen zu bringen. So wurde Deutschland vom Lachlabor als humorvollstes Land[5] ermittelt, da die Deutschen über die meisten Witze lachen konnten. Im Gegensatz zu den meisten anderen Nationen hatten sie keine Vorliebe für eine bestimmte Art von Witzen.

Der englische Psychologe Richard Wiseman versuchte ab September 2001, mittels einer Internetbefragung herauszufinden, welcher Witz von den meisten Menschen als lustig empfunden wird. Der Aufforderung, den eigenen Lieblingswitz auf die Seite zu stellen und die Witze anderer zu bewerten, folgten etwa 500.000 Menschen aus insgesamt 70 Ländern. Sie stellten zusammen 40.000 Witze ein, zu denen 1,5 Millionen Bewertungen abgegeben wurden. Die meisten Stimmen erhielt folgender Witz:

?Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Typ zückt sein Telefon, ruft den Notdienst an und stößt hervor: ?Mein Freund ist tot! Was kann ich nur machen?? - Darauf der Telefonist: ?Beruhigen Sie sich. Ich kann Ihnen helfen. Zuerst sollten wir sicherstellen, dass er tot ist.? Kurze Pause, dann ein Schuss. Zurück am Telefon sagt er: ?OK, was jetzt???

? Bester Witz der Welt

Ausschlaggebend war dabei, dass der Witz in vielen verschiedenen Ländern und unabhängig von Geschlecht und Altersgruppe punkten konnte. Die Pointe wurde bereits 1951 in einem Sketch von Spike Milligan verwendet

...WITZE, tragen übrings zur Gesunderhaltung unseres Körpers bei-der Durchschnittsmensch 15x am Tag lacht
...ich wünsche EUCH viiiele fröhliche momente bg CIAO