Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.

Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.

Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: ..."In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir.
Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.

Weisst du was?"

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.

"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!"

[lo_rena]

Bei einem Firmenrundgang wird der Besucher zu der Maschine geführt, die Sauger für Babyflaschen herstellt.

Die geben ein monotones "schi-pop-schi-pop" von sich.
Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche haben.

"Nun, das 'schi' bringt die Sauger in Form
und das 'pop' macht die Löcher rein."

Ein wenig später sind die beiden bei der Kondom-Maschine angelangt,
die ein "Schi, schi, schi, pop, schi, schi, schi, pop" erzeugt.

Meint der Besucher: ..."Das 'schi' verstehe ich ja noch,
aber was hat das 'pop' zu bedeuten?"

"Das sticht ein Loch in jedes vierte Kondom!"

"Das ist doch schlecht für den Kondomverkauf!"

"Aber gut für den Absatz der Babyflaschen!"

[Sarazene]

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen
Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon denn wieder gesund ?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

[faro]

hola,doktor zum patient, sie bekommen jeden tag eine moorpackung.
hilft das denn ? weis ich nicht ,aber sie gewöhnen sich leichter an die feuchte
erde.

[lo_rena]

Drei Lehrer spielen Skat:.....

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer.

Während ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier.
Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: ...„Ich fahre mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein. „

Gesagt getan, er fährt mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt zurück und sagt:... „Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keins.
Was machen wir nun?
Darauf der Realschullehrer:...“ Lass mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren.“
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg.
Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück“.
Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier.
Was machen wir bloß.?

Darauf der Sonderschullehrer:... „Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren.“ Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später kommt der Sonderschullehrer zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.

„Hier“, sagt er zu den anderen Lehrern, „da ist das Bier und eure Führerscheine.“

Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer ihre Führerscheine und das Bier.

„Wie hast du denn das gemacht? Fragen sie im Chor.

Darauf der Sonderschullehrer:... „Ich kenne doch meine Jungs!“

[lo_rena]

Da war ein junger Mann, der echt auf seinen Körper achtete.Er schaute auf sein Gewicht und auf einen gepflegten Körper.
Eines Tages schaute er in den Spiegel und nahm zur Kentniss, dass er überall schön gebräunt war, bis auf sein bestes Stück.

Er überlegte was er dafür tun könnte.
Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein, mit Ausnahme seines besten Stückes, das aus dem Sand heraus stand.

Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang. Eine benutzte einen Stock
Als sie nun bei dem jungen Mann angetroffen waren und sie das aus dem Sand herausragende beste Stück sah, berührte sie es mit dem Stock und sagte:...

"Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf dieser Welt!"

Die andere fragte was sie damit meine und sie antwortete: ...

"Als ich 20 war, war ich neugierig darauf,
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür,
mit 60 bettelte ich dafür,
mit 70 vergaß ich es,
wo ich nun 80 bin wachsen die verdammten
Dinger wild am Strand und ich bin zu alt um
in die Hocke zu gehen.

[lo_rena]

Kanzlerin gestürzt !

Sie hat einen Po-falla beim Langlauf gemacht.
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Schatzi, magst du lieber einen hübschen oder eine klugen Mann?"

"Ach Liebling, ich hab doch dich!"
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Klausi zu seinem Kumpel:... "Ey, meine Freundin hat mich Halbidiot genannt."

Sagt sein Kumpel: ..."Tröste dich, sicher wollte sie dir nicht gleich die ganze Wahrheit ins Gesicht knallen!
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Der Mann brüllt seine Frau an: ..."Ich habe es satt, bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen!"

Ehefrau:... "Sei froh, dass du überhaupt noch im Orchester bist!"

[Sarazene]

Gute Erziehung
"Ich habe meinem Sohn die beste Erziehung angedeihen lassen. "
"Und was tut er?"
Er treibt sich mit Frauen herum, raucht, trinkt, spielt Karten und fährt Auto wie ein Verrückter."
"Und weshalb unternehmen Sie nichts dagegen?"
"Weil er mich immer mitnimmt!"

[lo_rena]

Wie heißt ein Spanier ohne Auto?

Carlos!
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Wieso kann eine Blondine keine 11 schreiben?

Sie weiß nicht welche 1 zuerst kommt!
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Der Pfarrer stattet dem Kindergarten einen Besuch ab.

Er fragt ein kleines Mädchen: ..."Weißt du, wer ich bin?"

"Na klar, du bist der Nachrichtensprecher aus der Kirche."

[lo_rena]

"Schau mal einer an, auf diese Stunde habe ich zwanzig Jahre gewartet!" sagt der

Verkehrsrichter zu seinem früheren Lehrer.

"Jetzt setzen Sie sich mal da drüben in die Ecke und schreiben einhundertmal:.........

Ich soll nicht über eine rote Ampel fahren!"

[Sarazene]

Der Mann an der Tür

Es klingelt mittags an der Tür, Frau Müller öffnet.
Draußen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?
Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu.
Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau knallt die Tür erneut zu.
Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt,
erzählt Frau Müller ihrem Mann von diesem Vorfall.
"Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend.
"Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt's Saures."
Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Müller öffnet, der Mann fragt:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Frau Müller:"Ja, habe ich."
Daraufhin sagt der Mann:
"Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."

[Sarazene]

ganz genau

Eine 93-jährige Witwe trauerte sehr über den kürzlichen Tod ihres Mannes und*

sie beschloss, sie würde sich einfach umbringen, um ihrem Mann nahe zu sein. Sie*

holte die alte Armeepistole ihres Mannes aus der Kommode und wollte sich ins*

Herz schießen. Nur war sie sich nicht sicher, wo genau das Herz ist und rief in*

ihrer Arztpraxis an, um es ganz genau zu wissen.*

Der Arzt sagte: "Kurz unterhalb Ihrer linken Brustwarze!"*

Gesagt, getan - genau da schoss sie hin ...... und traf das Knie...*

[Sarazene]

Rest

Ich habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem*

Weihnachtsgeld machen werden.*

Mein erster Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich*

mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."*

Mein zweiter Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse*

ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."*

Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld*

kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."*

Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest???"*

Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu."

[bayernfranz]

Es ist nicht leicht ein Penis zu sein. Ich habe einen Kopf mit dem ich nicht denken kann, hänge den ganzen Tag mit zwei Eiern rum und mein Nachbar ist ein Arschloch.

[lo_rena]

Ein Bauer liegt im Sterben. ..."He Frau, wenn ich sterbe, heiratest du den Viehhändler Huber!" sagt er zu seiner Frau.

"Um Gottes Willen, wenn du stirbst, Franz, ich heirate nie wieder!" darauf seine Frau.

Der Bauer:... "Noch einmal, wenn ich sterbe, heiratest Du den Viehhändler Huber!

Seine Frau: ..."Um Gottes Willen, wenn Du stirbst, Franz, ich heirate nie wieder, aber warum soll ich gerade den Viehhändler Huber heiraten?"

Bauer: ..." Weil der hat mich auch mit so einer alten Kuh betrogen!"

[bayernfranz]

Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.
Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von dir in den Arm genommen werden"
Ich sagte: "Was?!"
Und so sagte sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: "Du kannst dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren."
Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, daß diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein. Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, daß sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, daß das eine gute Idee wäre.
Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung.
Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen." Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureissen, aber ich sagte: "Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen."
Wirklich, ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich. Ich setzte nach: "Ich möchte nur von dir in den Arm genommen werden."
Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."
Ich glaube, Sex wird es so schnell nicht wieder geben...
Aber, ahh!, welch süße Wohltat doch Rache ist.

[heinz1965]

zu viel gesehen?

Klein Fritzchen saß im Unterricht und die Lehrerin schrieb was an die Tafel. Als sie dazu den Arm hob stellte der kleine Racker laut fest: "Die lehrerin ist unter der rechten Axel rasiert!" Worauf die Lehrerin ihn aus dem Unterricht verbannte.
Eine Woche später schrieb sie wieder was an die Tafel und diesmal mit Links. Auch diesesmal stellte Klein Fritzchen für die ganze Klasse laut fest: "Frau Lehrerin ist auch unter der linken Axel rasiert!" Völlig wütend bekam er von ihr eine Woche das Verbot am Unterricht teilnehmen zu dürfen.
Als die Woch um war und Fritzchen wieder im Unterricht musste sich die Lehrerin bücken um den Schwamm aufzuheben.
Da rief Fritzchen in den Klassenraum: "So tschüss liebe Freunde, wir sehen uns im nächsten Schuljahr!"

[lo_rena]

Zwei Freundinnen unterhalten sich.....

" In letzter Zeit bekomme ich häufig Drohbriefe.
Ich bin vollkommen Machtlos dagegen!"

- Du musst nur zur Polizei gehen.Dort können sie dir helfen.

" - Das glaube ich nicht. Die Briefe sind alle vom Finanzamt."
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Eine Blondine bekommt einen Job als Schulpsychologin.

Gleich am ersten Tag sieht sie auf dem Schulhof einen Jungen, der nicht mit den anderen Jungs herumläuft, sondern nur so alleine da steht.
Sie geht auf ihn zu, und fragt: ..."Geht es Dir gut?"

"Ja."

"Warum läufst Du dann nicht mit den anderen Jungs herum?"

"Weil ich der Tormann bin!"

[lo_rena]

Der Lehrer in der Schule erklärt:...

"Unsere Zahlen haben wir von den Arabern.

den Kalender von den Römern,

und das Glas von den Ägyptern!!!"

Kann mir jemand ein ähnliches Beispiel
nennen ?!

Erich meldet sich:...

" Das Bügeleisen haben wir von Lehmanns,

den Staubsauger von Müllers,

das Geld von der Kreditanstalt,

und meinen jüngsten Bruder
von unserem Untermieter,
Herr Früchtchen !!!!!

[Sarazene]

Schild

Was steht auf dem Schild im indischen Restaurant?

"Toilette am Ende des Ganges."