Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

"Börsianer Fall"

Ein Börsenmakler geht gedankenverloren eine
Hauptverkehrsstasse in Frankfurt lang!

Er ist noch zerstreut beim Aktienhandel und zählt:...
Ich gebe 5 ,ich gebe 6 und immer lauter, dass schließlich auch ein Schupo es bemerkt!

Gerade als er auch noch 7 gibt...;

Da ruft der Schutzmann entsetzt:...
"Geben sie acht !!!!!"

"Nein, schreit der Börsianer - 8 gebe ich nicht!!!"

Und prombt fiel er in einen offenen Kanalschacht,

"Freier Fall, Aktiencrash"!!!

[lo_rena]

Ein alter Mann geht in die Apotheke und kauft Viagra.

"Kann ich 6 Tabletten haben und könnten sie die in ? schneiden"
.
"Ich kann sie für sie teilen" sagt der Apotheker, "aber mit einer ? Tablette
bekommen sie keine Erektion."

"Ich bin 96" sagt der alte Mann. "Ich will keine Erektion, ich will nur dass Er weit genug heraus steht und ich mir nicht immer auf meine Schlappen pinkel."

[lo_rena]

Nachdem Herr Krüger die Arztrechnung bezahlt hat, sagt er zu ihm:...

"Kompliment, Doktor.

Sie sind ein fabelhafter Psychiater.

Mein Gott, was hatte meine Frau Depressionen.
Aber nach ihrer Behandlung ist sie wie ausgewechselt. Immer munter und guter Dinge."

"Das war gar kein Problem", sagt der Arzt. "Ich habe Ihre Gattin nur von dem Komplex befreit, den die meisten Ehefrauen mit sich herumschleppen:....

sie halten sich für ehrlos, weil sie einen Liebhaber haben."

[lo_rena]

Oma Lina und Opa Karl hatten beschlossen noch mal eine heiße Nacht miteinander zu verbringen.

Und, wie war ich Lina?
Antwortet sie:... Das war der schlechtetste Sex den ich je hatte.

Steht Opa auf, und zieht sich an.

Fragt Lina:... Wo willst du hin Karl ?

Antwort: ...Ich mach das jetzt so wie du beim Arzt, ich hole mir eine zweite Meinung ein.

[heinz1965]

Bist du männlich oder weiblich?

Bist Du männlich oder weiblich?
Oder beides?
Guck unten!
.
.
.
.
Bei Dir unten, Du Idiot )

[faro]

hola, kennst du den unterschied zwischen einer 18 jährigen jungfrau
und lego. nein !
dann spiel weiter lego .
muchos saludos

[lo_rena]

Horst und Monika, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht.

Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durch kämpfen.
Dort angekommen, bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor.
Immerhin gibt es einen Kasten voll mit Decken und Schlafsäcken, allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Horst natürlich was sich gehört und sagt: "Monika, Sie schlafen im Bett.
Ich nehme den Schlafsack.
" Gerade hat Hort den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:...

"Horst, mir ist kalt"

Horst kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Monika aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören:...

"Horst, mir ist immer noch kalt."

Das gleiche Spiel: ...Horst wurstelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Monika und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie:...

"Hooorst, mir ist ja immer noch sooooo kalt."

Dieses Mal bleibt Horst wo er ist und antwortet:...

"Monika, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet.

" Monika haucht entzückt:... "Oh ja, das wäre schön."

Daraufhin brüllt Horst:...
"Dann halt´s Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."

[lo_rena]

Trifft der Hund die Katze.

Sagt der Hund:... "Gehen wir in die Snackbar?"

Darauf die Katze: ..."Gerne!"

Eine Stunde später in der Snackbar...

Fragt der Kellner die Katze:... "Was möchtest du?"

Die Katze: ..."Eisbecher mit Sahne!"

Der Hund:... "Und ich möchte nichts, nur Sahne auf die Katze!"

[lo_rena]

"Was wird Ihr Sohn denn einmal sein, wenn er mit seinem Studium fertig ist?"

"Ein alter Mann."
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Man sollte sich die Ruhe und die Nervenstärke eines Stuhls zulegen.
Warum?
Denn dieser muss nämlich auch mit jedem A... klarkommen!
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In der Schule...5. Klasse .

An der Tafel steht: ..."Und ich hab doch den Größten!"

Die Lehrerin hat die Schrift von Michael erkannt und sagt, nur mühsam beherrscht:...

"Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir!"

Michael dreht sich zu den anderen um und grinst: ..."Seht ihr, Werbung ist alles..."

[Sarazene]

Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum, trinkt einen

Kaffee und sagt zu den Kameraden: "Macht euch langsam fertig, das Finanzamt

brennt..."

[Sarazene]

Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine Fee

und sagt: "Du hast drei Wünsche frei!" Sagt der Ritter:

1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein;

2.) Ich will unverwundbar sein;

3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd."

Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt

der Knappe und hilft ihm vom Pferd. Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot."

Knappe: "Aber mein Ritter ..."

Ritter: "Totschlagen!"

Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht.

Ritter: "Schlag mich tot."

Knappe: "Aber mein Ritter....."

Ritter: "Totschlagen!!!"

So schlägt der Knappe auf den Ritter ein. Ohne Erfolg.

Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft:

"Mein Ritter, das gibt es doch nicht."

Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh einmal her."

Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.

Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich

noch nie gesehen!!"

[Sarazene]

Zwei Bautrupps, einer davon aus Ostfriesland, sollen Telegraphenmasten

eingraben. Am Abend werden sie gefragt, wie viel sie geschafft haben.

Der erste Truppführer: "Fünfzehn."

"Nicht übel" meint der Vorarbeiter und fragt den Truppführer der Ostfriesen.

Antwort: "Zwei."

"Zwei? Wieso nur zwei, die anderen haben fünfzehn."

"Ja, aber schauen Sie doch mal, wie viel bei denen oben noch rausschaut!"

[Sarazene]

Was ist der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und einer 90-jährigen, die Dir ohne Zähne einen bläst?

Es gibt keinen.
Beides ist saugeil.
Aber du darfst auf keinen Fall nach unten schauen!

[Sarazene]

Ein Mann ging in eine Bank, über jeden seiner Finger ein Kondom gestülpt und mit Lametta um den Hals trat er vor die Dame am Tresen und zeigte die Kondome und das Lametta hervor. Die Frau nur: "Ähh, kann ich Ihnen helfen?"
Keine Antwort erhaltend, fragte Sie noch mal nach: "Hören Sie, Fasching ist gewesen, wenn Sie mir nicht sagen, was Sie wollen, dann hole ich den Direktor. Ich komme mir leicht verarscht vor!"
Wieder keine Antwort erhaltend, ging die junge Dame und holte den Chef aus den Büroräumlichkeiten.
Dieser kam hervor, sah sich den Mann nur kurz an und sagte dann mit Schmunzelmiene zur jungen Dame: "Ich kann Ihre Besorgnis im ersten Moment ja nachvollziehen, Frau Clausen, aber für die kommenden Jahre lassen sie sich gesagt sein, dieses ist Herr Bauer, er ist seit vielen Jahren Stammkunde bei uns, er ist taubstumm und wie ich anhand seiner Mitbringsel sehe, benötigt er einen 'Überziehungskredit für Weihnachten'!"

[Sarazene]

So begann der Ärger:

Das Ehepaar begibt sich zur nächtlichen Ruhe.
Sie löscht das Licht und fragt nach einer kleinen Weile:
"Schatz, an was denkst du jetzt?"
Antwortet der Mann: "Oh, die kennst du nicht..."

[Sarazene]

Manta-Fahrer will seinen Manta verkaufen. Das Problem ist nur, dass er schon 140.000 km drauf hat. Fragt er einen Kumpel, was er machen soll. ``Nimm die Bohrmaschine und dreh` den Tacho `runter, ist` zwar illegal, aber macht ja nix.``
Eine Woche später treffen die beiden sich wieder.
``Und? Hast` Deinen Manta verkauft?``
Darauf der andere:
``Bin ich denn blöd? Ich verkauf` doch kein`n Manta mit nur 20.000 km drauf!``

[Sarazene]

......oder?

Ein Mann erzählt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt fordert den Patienten auf, seine Frau zu ihm zu schicken. Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt: "Wissen Sie, ... ich fahre seit 7 Monaten mit dem Taxi zur Arbeit. Ich vergesse immer, Geld mitzunehmen der Fahrer fragt mich dann immer, ob ich aussteigen will oder... Ich entscheide mich dann immer für das oder... Oft komme ich deswegen zu spät in die Arbeit und mein Chef fragt mich dann, ob er das jetzt eintragen soll oder... Ich entscheide mich dann immer für das oder... Auf dem Heimweg wollte der Taxifahrer dann wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Daraufhin überlegt der Arzt kurz und sagt: "Soll ich das ihrem Mann genau so erklären oder..."

[Sarazene]

Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu machen.
Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen.
Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen Tag war.
Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah. "Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts. Dann bat ich meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit der linken nichts. Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts. Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber nichts.
Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin."
Der alte Mann antwortete: "Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis konnten wir das Glas nicht aufbekommen."

[lo_rena]

Der Richter befragt den Zeugen: ...Wie weit waren sie von der Unfallstelle entfernt?

Antwort: 12.83 m!!

Wieso wissen sie das so genau?

Zeuge:... ich habe es nachgemessen, weil ich mir dachte, irgendein ..schloch wird mich danach fragen!

[lo_rena]

Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn.

Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser:... "Mein Porsche, mein schönes Auto!"

Sanitäter: ..."Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!"

Darauf der Porschefahrer:... "Oh Gott, meine Rolex!"