Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Sarazene]

Spruch

Weisheiten

[lo_rena]

Nikolaus kommt mal wieder, wie bekannt, durch den Kamin herabgefahren, um seine Geschenke zu verteilen.

Auf dem Sofa sieht er, ziemlich nackig, eine tolle Blondine schlafend liegen.

Er betrachtet die Süsse eine Weile und denkt dann:... "Was mach ich nur, tu ich es, krieg ich Streit mit dem lieben Gott, tu ich es nicht, komme ich nicht mehr durch den Kamin hoch."

[Ralf]

ACHTUNG!!!

Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!!!!

So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende, 21-jährige Mädchen, kommen auf dem LIDL-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Wenn Du einwilligst, steigen beide ein und setzen sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen, während die andere Deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen! Gott sei Dank lagen immer nur 3 bis 5 Euro drinnen.

Also aufpassen!
Bin jetzt erstmal einkaufen!
LIDL lohnt sich!

[lo_rena]

Treffen sich drei Prostituierte,

sagt die Erste,... "ach, ich hatte vor kurzem einen Metzger, der war vielleicht scharf!"

Sagte die Zweite,... "ich hatte neulich einen Bäcker, der hat mich ganz schön gewalkt und geknetet!"

"Ach", sagte die Dritte, "ich hatte einen Bauern,
einfach schrecklich, 1. war ich ihm zu trocken, dann 2. wieder zu nass und 3. viel zu teuer!

[lo_rena]

Papi soll das Baby baden. Die Mutter hört ein lautes Geschrei und guckt ins Badezimmer.
Dort sieht sie, wie der Vater das Kind an den Ohren hält und durchs Wasser zieht.

Schreit sie;...

" Bist du verrückt, so macht man das nicht.
Da nimmt man eine Hand unter den Popo und eine unter den Kopf und
schwenkt es vorsichtig durchs Wasser!"

" Knurrt er:... "´Soll ich mir etwa die Hände verbrühen ?"

[Sarazene]

Spruch

Weisheitszähne

[lo_rena]

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.

Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.
Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber:... "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen:... "Ich bin nicht hergekommen, um euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch:... "Ich will nur den Alligator füttern."

Moral von der Geschichte: ...
Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, denken aber immer noch schnell.

[Sarazene]

Kurt an der Bar: "Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer raus um den Nachbarn zu zeigen, dass ich sie nicht schlage

[Sarazene]

Visa

Ein Kärntner, ein Wiener und ein Burgenländer gehen gemeinsam ins Freudenhaus. Als die Nacht schon ziemlich vorgerückt ist und die drei ziemlich dem Alkohol zugesprochen haben, zieht der Wiener plötzlich aus seinem Geldbörsel einen 100 Euro-Schein, leckt ihn ab und klebt ihn der Tänzerin auf die rechte Pobacke. Der Burgenländer denkt: "Da kann ich mich auch nicht lumpen lassen", macht´s dem Wiener nach und klebt ihn auf die linke Pobacke. Und was macht der Kärntner? Der holt seine VISA-Karte heraus, zieht sie durch den Schlitz und hebt die 200 Euro ab! So schaut's aus

[Sarazene]

Spruch

Weisheiten

[Sarazene]

Verfolgung

Die heiligen drei Könige

[Sarazene]

Schönheit liegt im Auge des Betrachters

Neulich bei Walmart

[lo_rena]

Weinkenner

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft, um den Verstorbenen zu ersetzen.

Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.

Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.

Der Alkoholiker sagt:
" Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern,
keine gute Qualität".

"Stimmt," sagt der Chef.

Noch ein Glas ....
"Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad; er braucht noch 3 Jahre, bis er super schmeckt!"

"Korrekt."

Das dritte Glas ...
"Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusiv!", sagt der Penner.

Der Chef ist überrascht und kann es gar nicht glauben,...

Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu....

Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder..................

Der Penner probiert den Inhalt und sagt :
"Sie ist blond, 26 Jahre alt und im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege,
erzähle ich jedem, wer der Vater ist!?"

[lo_rena]

FC Bayern München Witz!!!

Ein echter Bayern Fan will seine Frau überraschen, und weiß auch schon wie:...

Er ist ein Tatoofuzzi und da läßt er sich auf seine Oberschenkel die Superstars aufbringen.

auf dem Linken der Ribery
und rechts den Roben!!1

Am Abend beim zu Bett gehen will er seine Frau damit überraschen!!!

Steht also so offensichtlich vors Bett um seine Frau damit zu entzücken!

Die ist davon zunächst schon begeistert, aber sie sagt:... Du bist ja lustig!!!!



Was ist mit dem dritten Standbein?


Das ist doch wie immer:


der Lahm !!!!!

[lo_rena]

Der kleine Kevin steht in der Karlskirche vor einer Weihnachtskrippe.

Er schaut sich um, ob er allein ist, nimmt dann die Josefsfigur von der Krippe und läuft nach Hause.
Nach zehn Minuten kommt er wieder, steht wieder vor der Krippe und nimmt sich diesmal die Maria.
Zu Hause angekommen, schreibt Kevin einen Brief:... "Liebes Christkind, entweder ich bekomme meine Playstation oder du siehst deine Eltern niemals wieder!"
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Der Weihnachtstisch ist öd und leer.
Die Kinder schauen blöd umher....Da lässt der Vater einen krachen....Die Kinder fangen an zu lachen....So kann man auch mit kleinen Sachen, den Kindern große Freude machen!!

[Sarazene]

Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern musste: "Post für dich, Jan."
"Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung..."

[Sarazene]

Bei der Stewardessenprüfung wird folgende Frage gestellt:
"Sie stürzen ab, können sich aber mit 20 männlichen Passagieren auf eine einsame Insel retten. Was tun Sie?"

Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"
Die Deutsche: "Ich appeliere an die Ehre."
Die Französin: "Wo ist das Problem?"

[Sarazene]

Viagra für Frauen

Jetzt gibt es auch schon Viagra für Frauen!
Damit können sie bis zu 5 Stunden länger In der Küche stehen!

[Sarazene]

"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee Jumping?"
"Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

[Sarazene]

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung der Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: ?Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige."

Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 48!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
"40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab` ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:
"Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"