Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein Mann steht in seiner Stammkneipe am Tresen.

.... Plötzlich Sirenen.

Er knallt einen Zehner auf die Theke, greift sich seine Jacke und ruft:.... " Feueralarm!

Es brennt! "...

Erstaunt fragt der Wirt:..." Seit wann bist du denn bei der Feuerwehr?

" Ich nicht, aber der Mann meiner Geliebten!"

[Ralf]

50 Gründe warum es besser ist ein Mann zu sein!

01. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.

02. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.

03. Du weißt etwas über das Schweizer Sturmgewehr.

04. Für einen 5 Tage Urlaub reicht ein Koffer.

05. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.

06. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.

07. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.

08. Beim Zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint

09. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.

10. Alle deine Orgasmen sind echt.

11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.

13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.

14. In der Werkstatt gehört alles dir.

15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.

16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.

17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.

18. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.

19. Deine Unterwäsche im 3er Pack kostet 5 Euro.

20. Kein Mitarbeiter kann dich zum Heulen bringen.

21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.

22. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.

23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.

24. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.

25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.

26. Du denkst 90% der Zeit, die du wach bist, an Sex.

27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.

29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist, was andere Leute über dich denken.

30. Das Vorspiel ist freiwillig.

31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.

32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.

33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.

34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.

35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.

36. Du kennst mindestens 20 Wege, eine Bierflasche zu öffnen.

37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.

38. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.

39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.

40. Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.

41. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 5 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.

42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.

43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.

44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde
fürs Leben findest.

45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.

46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.

47. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.

48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.

49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.

50. Was zum Teufel ist Zellulitis ?!

[lo_rena]

“Mama, woher kommen die Kinder?”
“Die bringt der Storch, mein Schatz.”

“Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?”
“Die Polizei, mein Liebling.”

“Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?”
“Die Feuerwehr, mein Engel.”

“Mama, woher kommt das Essen?”
“Vom Bauernhof, mein Lämmchen.”

“Mama?”
“Ja, meine Prinzessin?”
“Wozu brauchen wir eigentlich Papa?”

[lo_rena]

Wenn die Leidenschaft vorbei ist, bleibt wenigstens die Liebe:...

Der Ehemann geht vorsichtig ins Bett und flüstert sanft und voller Leidenschaft in das Ohr seiner Ehefrau:... Ich bin ohne Unterhose...!

Die Ehefrau antwortet:... Morgen wasche ich Dir eine!

[lo_rena]

Frau:... Hast du mein Foto noch bei dir im Büro aufgestellt?

Mann:... Ja sicher! Wenn Probleme auftauchen, egal wie groß, sehe ich dein Foto an und es sind keine Probleme mehr da!

Frau:... Ach das ist aber jetzt lieb von dir!

Mann:... Ich schaue auf das Bild und denke welches Problem kann noch größer sein als dieses?
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Frau:... Ich wünschte ich wäre eine Zeitung.
Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten.

Mann:... Auch ich wünschte du wärst eine Zeitung, denn dann hätte ich jeden Tag eine Neue!

[lo_rena]

Gott und der Teufel streiten sich.

Da sagt Gott:... "Hör mal Teufel, entweder du unterläßt die Unterstellungen gegen mich, oder ich nehme mir einen Anwalt und verklage dich!"

Da fängt der Teufel an zu lachen:... "Versuchs doch!... Ich glaube kaum dass du in deiner Mannschaft einen Anwalt findest!"

[lo_rena]

Ein Mann kauft sich Viagra.

Zu Hause verlässt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind.
Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen

Weisst du, was geschah?... Der Hund mußte 14 Tage lang Männchen machen...

[lo_rena]

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.

..."Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"

..."Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft:... "Hallo, Papa!"

[lo_rena]

Zwei ältere Damen treffen sich.

Die eine mit einem Rollator, Modell GTX mit Rallye-Streifen und allem Schnickschnack.

Ja, sie hat sogar noch ein GPS-Navi. - Aber irgendetwas stimmt nicht mit der Technik.

Immer wenn ich am Friedhof vorbeikomme, meldet es:..."Sie haben ihr Ziel erreicht!"

[lo_rena]

Ein Japaner kommt verzweifelt zur Polizei, weil er sein Auto nicht mehr findet.

Der Polizist fragt:... Wissen Sie denn noch den Namen der Straße ?

Ja, ich habe ihn hier aufgeschrieben - er zeigt den Zettel und der Polizist fängt an zu lachen.

Was steht auf dem Zettel:... Einbahnstraße ...

[lo_rena]

Der Prediger donnert:... "Und ich warne euch, Brüder und Schwestern vor der ZIGARETTE.

Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas ALKOHOL, und auf den ALKOHOL folgt ganz selbstverständlich die erste SÜNDE mit einer Frau."

Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer:... "Wo, bitte, kann man diese tolle ZIGARETTE kaufen?"

[lo_rena]

Der Messner entdeckt Schlittschuhe in der Sakristei....

"Wem gehören die?" fragt streng der Ministrant.

Hubert grinst:... "Wahrscheinlich den EISHEILIGEN!"

[Sarazene]

Hypnose

Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann:
"Weißt Du noch die ganzen Male, wo ich Kopfschmerzen hatte?*
Die ganzen Jahre lang...? Also, die sind jetzt total weg!?
"Was?!" "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"
FRAGT DER MANN
Sagt die Frau:
"Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, & der empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen, & mehrere Male zu wiederholen:
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
& das hat tatsächlich funktioniert!
Die Kopfschmerzen sind weg!!!"
?Das ist ja ganz toll". "Das freut mich echt!"
MEINT DARAUF DER MANN
Jetzt fügt sie hinzu:
"Du, Schatz, in den letzten Jahren warst du ja nicht gerade die Spitze im Bett. Vielleicht könntest du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden?"
Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.
Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie aufs Bett, & meint: "Warte kurz, bin gleich zurück"
& zieht ab ins Bad.
Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und machtheiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor. Danach meint sie:
"Wau, das war wundervoll!" Der Mann meint:,
"Bleib da. Ich komm gleich zurück."
& zieht wieder ins Bad ab. Kommt zurück
die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf!
Wieder meint er, er kommt gleich zurück. Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, & steht vor der Badezimmertüre. Dort hört sie ihn sagen:
"Sie ist nicht meine Frau!" "Sie ist nicht meine Frau!"
"Sie ist nicht meine Frau!" "Sie ist nicht meine Frau!"

Seine Beerdigung ist am Samstag.

[lo_rena]

Du Oma, die Trommel, die du mir letztes Weihnachten geschenkt hast, war das beste Weihnachtsgeschenk, dass ich je bekommen habe!"

"Wirklich, das freut mich!" strahlt die Oma.

"Ja, wirklich.... Mama gibt mir jeden Tag 10 Euro, wenn ich nicht auf der Trommel spiele!"

[lo_rena]

Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich....

Sagt der eine:... "Hast du bei Deiner Frau schon mal die Rodeo-Nummer versucht?"

"Rodeo-Nummer????... Kenn' ich nicht."

"Nun, ganz einfach, du bespringst deine Frau von hinten, packst sie an ihren Haaren und sagst:... 'So mag's meine Sekretärin am liebsten'. ...Und dann versuch mal drei Minuten lang drauf zu bleiben."

[Sarazene]

Der Indianer

Ein Missionar fährt mit einem Eingeborenenführer im Kanu den Amazonas hinauf.
Um den Indianer etwas deutsch zu lernen nimmt er eine Hand voll Wasser aus dem Fluss, zeigt darauf und sagt: "WASSER - WASSER."
Der Indianer nickt und wiederholt: "WASS-ER -WASS-ER:"
Der Missionar zeigt zum Ufer und sagt: "BAUM - BAUM."
Der Indianer: "BA-UM."
Plötzlich sah der Missionar ein Pärchen am Ufer das gerade Liebe machte. Er dachte sich: Ich muss ja jetzt nicht unbedingt mit schmutzigen Wörtern meine Lektion fortsetzen. Er deutete auf das Pärchen und sagte: "FAHRRAD FAHREN."
Wortlos nahm der Indianer sein Blasrohr mit dem Giftpfeil und schoss den Mann von der Frau.
Entsetzt rief der Missionar: "Um Gottes Willen, warum hast du das getan?"
Mit unbewegter Miene antwortet der Indianer: "Mein Fahrrad!"

[lo_rena]

Ein Rammler geht am Fuchsbau vorbei, draußen spielen die kleinen Füchse.

„Ist eure Mutter zuhause“ fragt er die Kleinen.... „Nein, was willst du von ihr?“

„Ich will sie vernaschen“ sagt der Rammler.

Tagelang geht er am Fuchsbau vorbei und jeden Tag dasselbe Spiel.

Bis es der alten Füchsin zuviel wird. „Morgen bleibe ich zuhause und dann kann er was erleben!“
Am nächsten Tag fragt der Rammler wieder... “Ist eure Mutter zuhause“ und rennt los als die Füchsin aus dem Bau stürzt.
Rennt und rennt, die Füchsin hinterher, der Rammler schlägt einen Haken, die Füchsin rennt geradeaus ..... und steckt fest im Maschendrahtzaun.

Stellt der Rammler sich hinter sie und sagt:... „Lust hab ich ja keine, aber ich hab´s den Kindern versprochen.“

[lo_rena]

Ein Ehepaar hat am Morgen einen heftigen Streit.

Der Ehemann verlässt das Haus mit den Worten:..."Du bist im Bett nicht gut!"

Zu Mittag kommt er zum Ergebnis, dass er vielleicht zu weit gegangen ist und ruft daher seine Frau an.

Nach langem läuten hebt sie ab. Er:... "Was machst Du gerade?"

Sie:... "Ich liege gerade im Bett!" Er:... "Was? Um diese Zeit?"

Sie:... "Ja!... Ich wollte eine zweite Meinung einholen!"

[lo_rena]

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.

Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:......... "OK, zieh dir diese an!"

Sie tut es und sagt:... " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er.
"Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"

Sie wirft ihm ihr Höschen hin:... "Versuch doch diese einmal!"

Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er.
"Ich komme nicht rein!"
"Genau!"... sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"

[lo_rena]

Ein Bauer gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei Fünfhunderter-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:...

"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den
Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Fünfhunderter.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

'Unverkäuflich', sagt der Bauer, bestellt noch einen Korn, und noch ein Bier,
tritt der Sau in den Hintern und der zweite Fünfhunderter kommt zum
Vorschein.

Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum
dritten Mal.

Darauf der Wirt:... "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier."

Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Am nächsten Tag liest er in der Zeitung die Schlagzeile:...

"Betrunkener Gastwirt tritt Sau zu Tode"