Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Robby]

Helga Beimer und Erich Schiller liegen abends im Bett.
Er liest.... Meint Sie:... "Liebling, ich möchte, dass Du mich an drei ganz besonderen Stellen küsst." Er ganz erregt:... "Ja Liebling, sag mir nur wo?"
Sie flötet zurück:... "Honolulu, Paris und auf Hawaii.

Das wird Mütterchen Helga aber bitter aufstoßen, wenn sie in Honolulu bemerkt, dass sie auch schon auf Hawaii ist !
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[lo_rena]

Zwei Freundinnen unterhalten sich:..."Hör mal, Dein Mann hat mir erzählt, er führe zu Hause ein Hundeleben",

sagt die eine.... "Stimmt"...
sagt die Andere, ..."er kommt mit schmutzigen Füssen nach Hause, macht es sich im Sessel vor dem Fernseher bequem und lauert aufs Essen...!"
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Was sucht eine Blondine in Indien?

Man hat ihr gesagt, die Toiletten sind am Ende des Ganges.

[lo_rena]

Eine hübsche Dame sitzt im Zugabteil einem jungen Mann gegenüber.

Sie sind alleine im Abteil und er sieht sie recht anzüglich an.

Da meint sie was er denn von ihr wolle.
Darauf er, ich würde sie gerne einmal auf den nackten Hintern kopfen.
Sie, empört, kommt ja gar nicht in Frage. Er:... ich gebe ihnen 50 ? dafür. Sie:... Pahh! er:... ich gebe ihnen 100?, sie wieder Pahh!...

Mensch sagt er, ich gebe ihnen 200?. Da fängt sie zu zögern an und als er dann 300? bietet, dachte sie daß das doch schnell verdientes Geld wäre und willigte ein.

Höschen runter und den Hintern hinhalten.
Er streichelt und streichelt und da wird es ihr zu dumm und meint, er solle doch endlich hauen.
Ach sagte er, würde ich ja gerne, aber ich habe die 300? nicht....

[lo_rena]

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.

Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket
. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.

Daraufhin antwortet die Blondine:... "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.

Die Blondine antwortet:... "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig:... "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie sagt ..."Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".

Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.

Pilot: Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt.

[lo_rena]

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.

Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:..."Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist.
Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben.

Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig.
Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann:... "Was hat der Arzt dir gesagt?"

"Du wirst sterben, Schatz", antwortet die Frau.

[lo_rena]

Ein junger Schweizer wird in die Armee eingezogen.

Der Aushebungsoffizier fragt ihn: ..."Was wollen sie denn bei uns werden'"

Der Junge antwortet: ..." Ich will Offizier werden"

Der Offizier fragt:... "sind sie verrückt?"

Der Junge, etwas scheu: ..."ist das Bedingung?"

[lo_rena]

Der Anatomieprofessor zur Studentin...

"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"

Sie wird rot und stottert:... "Der..., das..."

"Falsch,... die Pupille", entgegnet der Professor. - "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, nicht mit zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

[lo_rena]

Visite im Krankenhaus.

Der Oberarzt bespricht sich mit seinem Kollegen - auf lateinisch.
Da beginnt der Patient zu schimpfen:... "Sagen sie mal, können sie nicht deutsch sprechen, damit unsereins auch mitkommt?"

Der Oberarzt daraufhin:... "Wissen sie, für sie ist das nur gut - sie sollten sich langsam an eine tote Sprache gewöhnen."

[lo_rena]

Durch Unachtsamkeit explodiert der Kochtopf eines Weißwürstchenstands.

Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus Einganspforte.
Der wiederum staunt und rätselt nicht schlecht, was das denn wohl sein könne.
Gott wird’s schon wissen, denkt er sich und marschiert los.

Dort angekommen fragt er:... “Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?”
“Keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich fast 30 Jahre dort!” sagt Gott.
Petrus marschiert los und fragt Jesus: ...“Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?”
Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt:... “Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab’s sowas, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!”

Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage.
Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet:... “Also genau kann ich dir auch nicht sagen, was es ist.

Aber anfühlen tut sich’s wie der heilige Geist!…”

[lo_rena]

Eine Blondine ist mit ihrem Auto unterwegs.

Plötzlich platzt ein Reifen....

Sie steigt aus, sieht sich den Schaden an und seufzt erleichtert...

Da habe ich aber Glück gehabt, der Reifen ist nur unten platt!

[lo_rena]

Vater:... "Gestern abend hat dir der Klapperstorch ein kleines Brüderchen gebracht, Fritzchen."

Fritzchen:... "Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von dem Spediteur?"

Der Vater wird hellhörig:... "Wieso Spediteur?"

"Na klar Vater!.. Gestern abend kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte eine Kiste, auf der gestanden hat:... "Söhnlein trocken.... Nicht stürzen!"

[lo_rena]

Nach der Entbindung legt die Hebamme den Sprössling der Mutter auf den Bauch ...

Die Hebamme.... nach dem Trennen der Nabelschnur... zum glücklichen Vater:....
So, jetzt werden wir erst mal den Kleinen waschen...

..." Wollen wir uns nicht erst mal um unseren Sohn kümmern ... ? "

[lo_rena]

"Liebling, was steht denn heute an?"

- "Waschen, schneiden, legen!

" - "Ach, du gehst zum Frisör?"

- "Nein. Erst wird du den Wagen waschen, dann wirst du die Hecke schneiden und anschließend solltest du endlich im Keller die neuen Fliesen legen!"

[lo_rena]

Ein Hase geht im Wald spazieren und fällt plötzlich in eine tiefe Grube.

Er versucht sich zu befreien, doch es gelingt ihm nicht.

Da kommt ein Fuchs vorbei.
Der Hase fleht ihn an, ihm zu helfen. Und weil der Fuchs einen guten Tag hat, lässt der Fuchs seinen Schwanz herunter in die Grube und zieht ihn damit raus.

Der Hase ist überglücklich und beteuert dem Fuchs, nun in seiner Schuld zu stehen.

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder an der Grube vorbei.

Diesmal liegt der Fuchs drin.

Da der Hase in seiner Schuld steht, versucht er seinen Schwanz herunterzulassen.
Doch dieser ist zu kurz.


Da holt der Hase ein Handy raus und ruft die Feuerwehr, die den Fuchs befreien kann.

Und die Moral von der Geschichte:...
Wer einen zu kurzen Schwanz hat, braucht ein Handy als Ersatz!

[lo_rena]

Nach einem anstrengenden Tag saß ein Pendler entspannt im Zug und schloss die Augen.

Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzt sich eine junge Frau neben ihn.

Sie zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit lauter Stimme zu sprechen:
..."Hallo Schatz. Hier ist Sue. Ich bin jetzt im Zug".
"Ja, ich weiß, es ist der halb sieben und nicht den vier Uhr dreißig, wie ich eigentlich gesagt habe, aber ich hatte eine längere Sitzung".

"Nein, Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der Buchhaltung. Es war mit dem Chef".
"Nein Schatz, du bist der einzige in meinem Leben."
"Ja, ich bin mir sicher, lege meine Hand auf mein Herz!"

Und so ging das Gespräch weiter.....

Fünfzehn Minuten später redete sie noch lauter.

Als der Mann neben ihr genug hatte, beugte er sich zu ihr hinüber und sagte ins Telefon:
..."Sue, lege endlich den Hörer auf und komme wieder ins Bett."

Sue verwendet seitdem ihr Handy nie mehr in der Öffentlichkeit!

[conny]

Nüsse für den Busfahrer

Oma's Hasel-nüsse'l

Fährt eine Oma jeden Morgen mit dem gleichen Bus. Jeden Morgen gibt sie dem Busfahrer ein Tütchen mit Haselnüssen.

Der Busfahrer nimmt die Nüsse, bedankt sich und futtert genüsslich. So nach einer Woche fragt der Busfahrer die Oma: "Sagen sie mal gute Frau, die Nüsse sind sehr lecker, wo kaufen sie die?"

Antwortet die Oma: "Ach wissen sie junger Mann, ich esse so gerne Ferrero Küsschen, kann aber leider die Nüsse nicht mehr beißen. Da lutsche ich halt nur die Schokolade!"

[lo_rena]

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?

Und die wichtigste Frage des Tages:

Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ???

[lo_rena]

Eine Blondine geht ins Spielkasino.

Dort angekommen verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl setzen wird.
An die zwei verantwortlichen Angestellten gewand, sagt sie, während die Kugel ins Spiel kommt:...
„Ich glaube nicht, dass es euch interessiert, aber ich habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin."

Gesagt, getan:... Sie zieht sich komplett aus und postiert ihre gesamten Chips auf dem Tisch.

Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette. Während sich das Roulette dreht, singt die Blondine:... „Die Mama braucht neue Kleider, die Mama braucht neue Kleider ..."

Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hochzuspringen und zu schreien:... „Ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!"

Danach umarmt und küsst sie die beiden Croupiers.
Im Anschluss sammelt sie alle Chips und das ganze Geld vom Tisch.
Hurtig zieht die Blondine sich an und verabschiedet sich.

Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an ..
Schließlich, fasst sich einer der beiden und fragt:... „Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt???"
Worauf der zweite antwortet:... „Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst!"

Und die Moral von der Geschichte:
Nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle Männer sind gleich ...

[lo_rena]

Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen.
Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.

Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede:... "Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen.
Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder aus!... Warum machst du das?"

Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint:
"Dich.... lieb ich ...dich will ich nackisch sehn....Baby !!!!!!"

[lo_rena]

Ein älteres Ehepaar steht vor Petrus.

Petrus nimmt die Eheleute freundlich in Empfang und zeigt ihnen eine schöne weisse Villa am See.
In Ufernähe schaukelt ein Segelboot, auf der Wiese grasen zwei Reitpferde.

"Willkommen", sagt Petrus ". Ihr habt ein vorbildliches Leben geführt und euren Mitmenschen nur Freude bereitet. Nie gab es Grund zur Beanstandung. Deshalb soll all das von jetzt an euch gehören."

Da wendet sich der Mann an seine Frau:...
,,Siehst du, das hätten wir alles schon zehn Jahre früher haben können, wenn du diese blöden Knoblauchpillen weggelassen hättest!"