Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel ihr Fingerhut ins Wasser.

Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott erschien und sie fragte:... „Mein Kind, weshalb weinst Du denn?“

Die Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss gefallen sei und sie ihn dringend brauche, weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann helfe, das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen.
Gott tauchte seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen bestückten Fingerhut heraus.

“Ist das Dein Fingerhut?“ fragte er.- „Nein“. Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen goldenen, mit Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.

“Ist das Dein Fingerhut?“ fragte Gott. Wieder antwortete die Schneiderin:- „Nein“.
Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen ledernen Fingerhut heraus.

“Ist das Dein Fingerhut?“ fragte Gott. - „Ja, das ist er!“.
Gott war über die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei Fingerhüte. Die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.

Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann dem Flussufer entlang. Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser und verschwand in den Fluten.

Die Schneiderin weinte so laut, und wieder erschien Gott und fragte nach dem Grund ihrer Tränen. - „Oh Gott, mein Mann ist soeben in den Fluss gefallen!“ antwortete sie.

Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus.
“Ist das dein Ehemann?“ wollte er wissen.

„Ja“ sagte die Schneiderin.
Gott wurde wütend und schrie:... „Du hast gelogen, das ist nicht dein Ehemann!“.

Die Schneiderin antwortete:... „Gott, bitte vergib mir, das ist ein Missverständnis.
Siehst du, wenn ich bei George Clooney nein gesagt hätte, wärst du mit Brad Pitt wiedergekommen. Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest du meinem Ehemann geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest du mir alle drei mitgegeben.
Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich nicht um alle drei Ehemänner kümmern können. - Nur DESWEGEN sagte ich bei George Clooney ja."

Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin George Clooney behalten.

Die Moral der Geschichte : Wenn immer eine Frau lügt, geschieht dies aus guten und ehrenwerten Gründen und im Interesse aller.

[lo_rena]

Fritz hat den Unterricht geschwänzt.

Sein Vater fragt:... "Warum warst du nicht in der Schule?"

- "Aus Klassenhass!"

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"Wie viele Gebote gibt es?" fragt der Lehrer.

"Zehn, Herr Lehrer," antwortet Erika.

"Und wenn Du eins davon brichst?"

"Dann gibt es nur noch neun."

[Sarazene]

Selektives Hören ist unter Männern ein weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom. Wenn z.B. eine Frau sagt: "Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir beide machen jetzt zusammen sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst Du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort." Dann versteht der Mann:

Blablablablabla ... Hör mal zu ... Blablablablabla
Blablablablabla ... Du und ich ... Blablablablabla
Blablablablabla ... auf dem Fußboden ... Blablablablabla
Blablablablabla ... ohne Klamotten ... Blablablablabla
Blablablablabla ... und zwar sofort.

Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar. Männer konzentrieren sich eben aufs Wesentliche!

[lo_rena]

Zwei betrunkene Männer beschließen ihren Abend im Freudenhaus zu beenden.

Die Puffmutter sieht die zwei und denkt sich:... "So betrunken, wie die beiden sind, kann ich sie nicht auf meine Mädels loslassen."
Sie weist beiden ein Zimmer zu und jubelt ihnen eine Gummipuppe unter.

Am nächsten Morgen unterhalten sich die Männer beim Frühstück.
Der erste sagt:... "Also ich glaube, ich hatte gestern Abend eine Stumme im Bett.
Sie hat während der ganzen Liebe kein Wort gesagt."

Daraufhin der andere:... "Hmmm, und meine muss eine Hexe gewesen sein. Als ich ihr in die Brust biss, flog sie los, drehte drei Runden um die Lampe und zischte zum Fenster hinaus."

[lo_rena]

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.

Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn:... "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig:... "In Ordnung."

Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge an Formeln.
Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt:... "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagt: ..."Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und sagt:... "Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
Der junge Mann antwortet:... "Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt:... "Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen hat.
Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich meinen Hund ausgesucht."

[Sarazene]

*Ein fit trainierter, gutaussehender Mann um die 40 kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:

"Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:
"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!

[Sarazene]

Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"
Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!
Überhaupt jetzt, wo auch noch die Postler dabei sind!"
Polizist: "Ihr Nachname?"
Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
Polizist: "Wie schreibt man das?"

[lo_rena]

Ein Maikäfer trifft seinen Freund.
Der hat einen Verband um den Bauch.... "Was ist dir denn passiert?"

"Ach, ich hab auf einer Party ganz schön getankt. Auf dem Heimflug seh' ich unter mir ein süßes Glühwürmchen.
Das vernaschst du jetzt, denk ich mir, und im Sturzflug runter und drauf.
Scheiße, war ein Zigarettenstummel!"

[lo_rena]

Klagt eine 80-jährige Frau:... "Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren.

Mit 18 Jahren musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 nur den Oberkörper frei machen und jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"

[lo_rena]

Maxl war ein tüchtiger Metzgergeselle, und der Meister war daher überrascht, als
er ihn erwischte, wie er Knochen unter der Hand verkaufte.

"Na Maxl, ich muss dich leider entlassen, und was soll ich jetzt in dein Zeugnis schreiben"?

"Meister", meinte Maxl, "schreiben sie einfach... und er war ehrlich bis auf die Knochen"!

[lo_rena]

Ein Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den Urlaub.
Sie gehen am Strand spazieren. Da kommt Ihnen ein Mann entgegen und grüsst den Kleinen.

Fragt ihn der Vater:... "Woher kennst du den denn?"

"Der ist vom Umweltschutz!"

"Vom Umweltschutz?"

"Ja,... der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist ..."

[lo_rena]

Angela M. kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.

Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren.

Angela fragt Petrus, was das bedeuten soll.

"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."

Angela schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:... "Und wo ist die deutsche Uhr?"

..."Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

[Sarazene]

Eine Elefantenherde trottet durch den Urwald. Einer der Elefanten macht immer wieder "sssssss".
Darüber wundert sich ein anderer und stößt ihn nach einer Weile fragend an: "u, hör mal, warum machst du eigentlich immer "sssssss"?

"Ach weißt du", antwortet der Elefant, "ich bin der, der aus einer Mücke gemacht wurde."

[lo_rena]

Helga Beimer und Erich Schiller liegen abends im Bett.

Er liest.... Meint Sie:... "Liebling, ich möchte, dass Du mich an drei ganz besonderen Stellen küsst."
Er ganz erregt:... "Ja Liebling, sag mir nur wo?"

Sie flötet zurück:... "Honolulu, Paris und auf Hawaii.

[lo_rena]

Fragt der Enkel seinen Opa:... 'Was hättest du lieber, ein hübsches Sexygirl, oder ein Gummibärchen?'

- Knurrt der Opa:... 'Du weißt doch, dass ich keine Zähne mehr habe!'

[lo_rena]

Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe.

Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:

"Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"

"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.

"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."

"WAAAS?... INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark.

Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.

Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm:
"Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."

Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:...

"WAAAAS?... ZWEIHUNDERT EURO?"

[lo_rena]

Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen ihre Mutter an.

Mutti wir hatten gestern den ersten großen Streit.

" Beruhige dich, das kommt in jeder Ehe mal vor.

" Ja, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche -."

[lo_rena]

"Das Essen ist fertig" , ruft die Mutter durch die Wohnung.... "Kommt alle meckern!"

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Der Mann im Tower fragt den anfliegenden Privatpiloten:... "Sind Passagiere an Bord?" -

Der funkt zurück:... "Nein, nur ich und mein Dackel."

- Als die Maschine mit einem heftigen Rums aufsetzt, fragt der Mann im Tower erneut:..

"Sie haben doch nicht etwa den Dackel fliegen lassen?"

[lo_rena]

Bei seiner Audienz beim Papst schlägt er vor:

"Wie wäre es, wenn wir den Text des Vaterunser ein wenig zeitgemäßer gestalten, in
'Unsere tägliche Coca-Cola gib uns heute'?"

Papst:... "Raus!"

Der Vertreter lässt nicht locker: ..."Aber das würde junge Menschen begeistern und zum Beten bringen!"

Papst:... "RAUS!!!!"

Der Vertreter denkt sich, vielleicht sollte er es geschickter machen:...

"Coca-Cola bietet dafür auch 10.000.000 Dollar im Jahr!"

Papst:... "RRRAAUUUUUUUUUSSSSSS!!!!!!!!!!!!"

Als der Vertreter gegangen ist ruft der Papst seinen Kardinal an:...

"Hey Kardinal, wie lange geht unser Vertrag mit der Bäckerinnung eigentlich noch?"

[Sarazene]

Unser neuer Hund ist echt super.
Jeden Morgen bringt er uns die Zeitung,
obwohl wir gar keine abonniert haben!