Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Und dann war da noch der etwas exzentrische Apotheker, der seine Kunden mit den Worten zu verabschieden pflegte:... “Hamma’s wieder?”

Eines Tages kauft ein Mädchen eine Packung Tampons, und wiederum ertönt das freundliche:... “Hamma’s wieder?”
Errötet dreht sich das Mädchen um und sagt:... “Ja, Gott sei Dank!”

[lo_rena]

Der Dirigent zu seinem Orchester:

..." Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich

einen runter."

[lo_rena]

Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten:... "Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?"

..."Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben..."

[zagaroma]

Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."

Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, was passiert jetzt mit den Kindern?!"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf und dann sehen wir weiter."

Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"

"Mama, Mama, ich war gerade auf der Toilette, und dabei ist eine Kugel herausgekommen."

Die Mutter beruhigt sie und erzählt ihr, was damals passiert war, das Geschoss musste in der Blase steckengeblieben sein. Ende gut, alles gut. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Gang zur Toilette eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt auch diese Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.

Wieder zwei Tage später kommt der Sohn zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"

Die Mutter fängt an zu kichern: "Ich weiß, mein Sohn, Du musstets mal und dabei ist 'ne Kugel rausgekommen."

"Nein Mama, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"

[lo_rena]

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt.

Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang.

Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.

In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.

Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.

Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.

Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt,... "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

[lo_rena]

Ein Mann rennt ganz ausser Atem und schnaufend hinter einem Bus her ...

Da beugt sich ein Junge aus dem letzten Fenster und ruft ihm zu:... "Keine Chance, den

kriegen Sie nicht mehr!"

- "Ich muss!", keucht der Mann verzweifelt,... "Ich bin der Fahrer."

[lo_rena]

Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude.

Er verdrückt eine Tüte Pommes frites, dann sagt er zu der Verkäuferin:... "Haben Sie schon einmal nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?"

"Nein."

"Ein Ölwechsel...!"

[lo_rena]

Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und lässt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen.

Am Triumphbogen erklärt der französische Taxifahrer, dass es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer.

Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat.
Als er erfährt, dass es 15 Jahre waren, lacht er und sagt:... "In Amerika braucht man dafür 15 Tage."

Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen.

Endlich kommen sie zum Eiffelturm.

Der Amerikaner fragt:... "Oh boy, what is that?"

Der Franzose antwortet: ..."Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da!"

[lo_rena]

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt!

Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe.
"Das ist der Baum des Lebens, wenn du ihn streichelst, wächst er!"

Nach einer Weile erscheint die Nonne Bei der Oberin:... "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"

Erwidert die Oberin:... "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und Ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

[lo_rena]

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren.

Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.

Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt:... "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen:... Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".

Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet:... "Ich bin kein New Yorker!"
.
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung:... "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:..." Ich bin kein Amerikaner!".

Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt:... "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung:... "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund.... Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

[lo_rena]

Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne.

Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt.

Sie willigt ein.
Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt:... "So, nun werde ich dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?"
Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nacht für ihn.
Danach geht sie zum jüngeren Bruder und machts genauso:... Erst den Präser überziehen, dann geht’s los.

3 Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut.
Der Ältere: ..."Du, sach mal, juckt das bei dir auch so doll da unten?"
Der jüngere:... "Ja, ganz schlimm".
Der Ältere wieder:... "Also, mir ist das egal, ob die schwanger wird oder nicht:...
Ich zieh das Ding jetzt ab!"

[lo_rena]

Meine Frau wird immer kindischer.
Gestern hat sie in der Badewanne meine Papierschiffchen versenkt.

.................................................. .................................................. ................
Liest einer dem anderen aus der Zeitung
vor, " Hier steht ,dass ein Mann seine
Frau mit den Golfschläger umgebracht hat.

" Interessant, wie viele Schläger hat er
denn gebraucht!"

.................................................. .................................................. ..................

Was tut eine Beamtin, die in der Nase bohrt?
Sie holt das letzte aus sich heraus.

[lo_rena]

Tochter:" Du Mama die Lehrerin hat gesagt auch Tiere leben im Familienverband".
Mama:" Stimmt mein Kind !"
Tochter :"Rinder auch ?"
Mama:"Ja, mein Kind".
Tochter: "Dann wäre ich in der Rinderfamilie das Kalb."
Mama: "Wenn man es so betrachtet ja mein Kind."
Tochter:" Und du Mama wärst dann die Kuh."
Mama;..."Ja mein Kind."
Tochter:" Und der Papa wäre dann der Bulle ?"

Mama:..." Nein ! Nein !.... der Papa wäre dann der OCHSE- den BULLEN kennst du nicht!"

[lo_rena]

Opa will seinem Enkel zeigen wie man mit Grashalmen Musiktöne erzeugen kann, er nimmt dabei Grashalme zwischen die Zähne.
Da jubelt der Enkel los, das gibt einen neuen BMW.

Fragt der Opa ..." wie kommst denn du auf sowas -- einen neuen BMW?

der Enkel darauf... Papa sagt immer wenn der Opa ins Gras beisst, dann steht am nächsten Tag ein neuer BMW vor der Tür....

[lo_rena]

Kommt ein Mann in die Apotheke: ..."Guten Tag, ich hätte gerne eine große Dose Hodenfarbe."

- "Wie bitte?" -... "Eine Dose Hodenfarbe!" - ..."Wie kommen Sie denn darauf?"

- "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: ...Herr Huber, sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen.

[lo_rena]

Sie wollen mit dem Sprachfehler ( hochgradiges Stottern ) tatsächlich Bibeln verkaufen ?
U - u - u -u - und obbb !

Am ersten Abend hat der neue Verkäufer tatsächlich 35 Exemplare verkauft.

Wie hast Du denn das fertig gebracht ?

Ga g g ga ganz einfach:
N na ch de e m Klklkl klingeln habe ich ge ge gefragt:

Wo wowo wo wollen sie eine kau kau kau kaufen,
o o o o odder so so soll i ii ch sie i i ihne
v v vv vorlesen ?

[Sarazene]

Eine 50-jährige Frau war beim Arzt. Der Mann: "Und, was hat er gesagt ?"

Seine Frau darauf: "Oh, er hat gesagt, für 50 hätte ich noch einen wunderschönen Hals.

Dann hat er mir über den Bauch gestreichelt und hat gesagt, ich hätte noch einen erstklassigen

Bauch für 50 Jahre und erst mein Dekolleté fand er hervorragend für 50."

Der Mann: "Und was hat er zu deinem 50-jährigen Arsch gesagt ?"

"Also von DIR haben wir überhaupt nicht gesprochen!"

So begann der Streit....

************************************************** **************

Neulich schaute ich mit meiner Frau "Wer wird Millionär".

Wir lagen im Bett und ich fragte sie "Möchtest Du Sex haben?

"Nein" sagte sie.

Ich fragte sie dann: "Ist das Deine endgültige Antwort?"

Sie sah mich nicht einmal an und murmelte "Ja".

Da sagte ich: "Ich nehme den Telefonjoker und rufe eine

Freundin an..."

So begann der Streit....

************************************************** **************

Letzten Samstagmorgen stand ich früh auf, frühstückte,

zog mich an und schlich in die Garage. Ich hängte den Trailer mit dem Boot

ans Auto und manövrierte aus der Garage. Es war so ein Sch...wetter,

dass ich wieder zurücksetzte, ins Haus ging, mich auszog und wieder ins Bett

stieg.

Ich kuschelte mich an den Rücken meiner Frau und sagte:

"Draußen ist echt mieses Wetter."

Meine Liebste antwortete: "Und kannst Du Dir vorstellen,

dass mein bescheuerter Mann bei diesem Wetter bootfahren will?"

So begann der Streit....

************************************************** **************

Meine Frau gab mir neulich einen Wink mit dem

Brückenpfeiler, was sie sich zu unserem Hochzeitstag wünschen würde: Sie

sagte: "Ich hätte gerne was, was in 3 Sekunden von 0 auf 100 ist!"

Ich schenkte ihr eine Badezimmerwaage.

So begann der Streit....

************************************************** ***************

Ich war mit meiner Frau auf meinem Abitreffen und konnte

meinen Blick nicht von einer Frau, die betrunken an einem Nachbartisch

saß, abwenden.

Meine Frau fragte mich: "Kennst Du sie?"

"Ja", seufzte ich, "sie ist meine Ex-Freundin von damals.

Nach unserer Trennung hat sie mit dem Trinken angefangen und war seitdem

nie wieder nüchtern..."

"Ach du lieber Gott!" sagte meine Frau. "Ich hätte nie

gedacht, dass man sooo lange feiern kann!"

So begann der Streit....

************************************************** **************

Neulich habe ich meine Frau zum Essen ausgeführt.

Ich bestellte ein Steak, leicht durchgebraten.

Der Kellner fragte mich: "Sie kümmern sich nicht um den

Rinderwahn, oder?"

"Nein", sagte ich, "sie kann selber bestellen..."

So begann der Streit....

************************************************** **************

Meine Frau stand neulich nackt vor dem

Schlafzimmerspiegel. Sie war sehr unzufrieden mit sich selbst und sagte zu

mir: "Bäh, ich fühl' mich schrecklich: Ich sehe alt und dick aus. Ich brauche

jetzt sofort ein Kompliment von Dir!"

Ich sagte: "Deine Sehschärfe ist vom Feinsten!"

So begann der Streit....

[lo_rena]

Ein katholischer Priester ist zum ersten mal in Rom, als das Konzil beginnt.

Mitten in der Menge der Gläubigen beobachtet er die Auffahrt der Würdenträger und bestaunt deren Karossen, mit denen sie ankommen - ein Rolls Royes, einen Cadillac, einen Mercedes ... .

Fassungslos grübelt er vor sich hin:
"Erstaunlich, und mit einem Esel haben sie alle angefangen."

[lo_rena]

Der Lehrer isst im Restaurant.

Zum Schluss überreicht ihm der Kellner die Rechnung.
Der Lehrer liest und sagt dann:..."Omelette muss mit zwei 't' geschrieben werden!"

"Entschuldigen Sie", erwidert der Kellner, verschwindet und reicht dem Lehrer kurze Zeit später ein geänderte Rechnung.

Jetzt steht drauf:... ' Ein Omelet mit zwei Tee 8,10 Eu '

[lo_rena]

Was passiert, wenn man einen Mann mit einem Schwein kreuzt?

Gar nichts.... Es gibt Dinge, die sich auch Schweine nicht gefallen lassen.

.................................................. .................................................. .................


Sagte der kleine Florian zu seinem Vater:... "Strom wird teurer, Papa.
Sei froh, dass ich keine Leuchte bin!"
.................................................. .................................................. ..................

Die stolze Mutter zu ihrer Freundin.
... "Unser Kind wird Samstagfrüh getauft." -... "Komischer Name!"