Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

In einem Auto fahren ein Ingenieur ein Physiker und ein Programmierer.

Der Wagen bleibt plötzlich mit einer Panne liegen.

Da sagt der Ingenieur; ..." Mist, das liegt bestimmt an der Einspritzanlage, ich schau mir das mal an.

Sagt der Physiker;... " Ach was, da ist nur ein Kabel lose.

" Sagt der Programmierer ..."Glaub ich nicht.
Wir steigen alle mal aus, dann wieder ein, und dann wird's schon wieder gehen.

[zagaroma]

Ist das nicht ein Hundeleben?

Das müsst Ihr sehen:

video.ilmessaggero.it/primopiano/video_viral_cagnolino_gioca_a_riportare_la_pallina _da_solo-11958.shtml

[lo_rena]

Oma Lotte fliegt zum ersten Mal mit einem Flugzeug.

Als sie auf die Toilette muss weil ihr schlecht geworden ist, landet sie versehentlich bei den Piloten im Cockpit.
Empört geht sie hinaus und beschwert sich bei der Stewardess:...
"Unerhört:.. Da sitzen drei Männer auf der Toilette und spielen alle drei nur Computerspiele, während das Flugzeug so hüpft, dass es mir zum erbrechen ist!"

[lo_rena]

Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an.

"Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!"

"Sie haben was?!?"

"Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!"

"Dinosaurier sind ausgestorben!"

Da fängt der Betrunkene schrecklich an zu weinen:... "Das habe ich nicht gewollt!"

[lo_rena]

Morgens, 7 Uhr.
Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung.
Sie essen, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.

Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...

Da sagt die Frau:... "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"

Er springt erschrocken auf:... "so ein Mist, ich dachte, ich wäre längst da..."

[lo_rena]

Ein seit Jahren verheiratetes Ehepaar beim Sex.

Sie haucht:... "Schatz, Du bist heute so zärtlich ..."

Daraufhin er:... "Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt."

[lo_rena]

Ein Mann kommt in die Bar, mit einer Ente unter dem Arm.

" Was wollen sie denn mit dem Schwein hier?" fragt der Barkeeper.

Der Gast macht große Augen... " Wieso Schwein?

Sehen sie denn nicht, dass das eine Ente ist?

"Ich spreche ja nicht mit ihnen", erwidert der Barkeeper, ich spreche mit der Ente!"

[lo_rena]

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:... "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn so lange gedauert?"

..."Erstens heiße ich Petrus, und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

[surfer1010]

Im Flugzeug - Durchsage vom Piloten: "Wir befinden uns nun 3.000 Meter über dem Atlantik." Der Pilot vergisst das Mikro auszumachen und sagt zu seinem Co-Piloten: "Jetzt ein heißer Kaffee und ne heiße Schnitte, die mir einen bläst. Das wär's doch!" Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffee vergessen!"

[zagaroma]

Da war ein Mann in der Sauna, der hatte auf seinem Penis "Rumbalotte" tätowiert.
Sagte ein anderer gönnerhaft: "Na, Sie müssen ja viel Rumba getanzt haben mit Ihrer Lotte!"
"Nein," antwortete der Mann, " wenn der ausgefahren ist, steht dort: Ruhm und Ehre der baltischen Flotte!"

[lo_rena]

Susi hat ein Kind bekommen.

Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren.

Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi: - Du, herzlichen Glückwunsch! - gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen.

- Ein süßes Baby, ich freue mich für Dich!

Warum hast Du es denn GABRIELE genannt?

- Weißt Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es vom GAsmann,
vom BRIefträger oder vom ELEktriker ist.

[lo_rena]

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon.
... „Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine Katze!“ schallt es aus dem Hörer.

Der Beamte erkundigt sich:... „Wer ist denn am Apparat?“ – „Der Papagei!!!“

[lo_rena]

Wie kann man eine Blondine beschäftigen?

Man nimmt einen Zettel und schreibt auf beide Seiten:... Bitte wenden!"

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Ein Mann holt zusammen mit seiner Frau Viagra aus der Apotheke.... "Was, 20 Euro pro Pille?" schimpft er.

"Aber Liebling," meint sie, 80 Euro im Jahr ist doch nicht zu teuer!"

[faro]

hola, das kind hat seinen verstand von seinem vater,
weil die mutter ihren noch besitzt.( adele sandrock )

[lo_rena]

Der Ehemann kommt nach Hause und schreit: ..."Weib, geh ins Schlafzimmer!"

Die Ehefrau freut sich tierisch, da schon seit Jahrzehnten nichts mehr lief und geht gespannt ins Schlafzimmer.

Schreit der Mann vom Flur aus:... "Zieh dich schon aus, ich komm gleich!"
Die Frau denkt:... "Super, endlich wieder Sex... ", und zieht sich schnell aus.

Sie hört ihren Gatten kommen. ..."Ich häng nur noch schnell die Jacke in die Garderobe.

Bitte mach mal einen Kopfstand vorm Wandspiegel und spreiz die Beine kopfüber zum Spagat!"

Die Frau jubelt innerlich und denkt... "Spitze, endlich mal ne ausgefallene Stellung!" und tut was ihr befohlen wurde.

Endlich kommt ihr Mann, kniet sich vor sie nieder und schaut kritisch über die gespreizten Beine seiner Frau hinweg in den dahinter hängenden Spiegel:... "Oh Mist, die Kollegen hatten Recht..... Mir steht einfach kein Bart!"

[lo_rena]

Ein Mann holt zusammen mit seiner Frau Viagra aus der Apotheke.

... "Was, 20 Euro pro Pille?" schimpft er.

..."Aber Liebling," meint sie,... 80 Euro im Jahr ist doch nicht zu teuer!"

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Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten:... "Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?"

"Ja,... aber nur, wenn Sie sie vergessen haben..."

[lo_rena]

Schäuble und Steinbrück unterhalten sich am Rande der Haushaltsdebatte.

Da meint Steinbrück:
"Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"

"Und welche soll das sein?", fragt Schäuble.

Darauf Steinbrück:
"Ich wusste es doch, dass Sie die nicht kennen

[lo_rena]

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon.

... „Kommen Sie sofort.... Es geht um Leben und Tod.
Hier in der Wohnung ist eine Katze!“ schallt es aus dem Hörer.

Der Beamte erkundigt sich:... „Wer ist denn am Apparat?“ – ...„Der Papagei!!!“

[zagaroma]

Scheidungsbrief

Meine liebe Frau, ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir zu sagen, dass ich Dich für immer verlassen werde. Ich war Dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann. Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle. Heute hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen ... dass Du deine Arbeitsstelle gekündigt hast?! Letzte Woche bist Du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich einen neuen Haarschnitt habe, dass ich Dein Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich neue seidene Boxershorts trug. Du hast schnell gegessen, Dir deine Lieblingsserie angeschaut und hast Dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst und wir hatten schon sehr lange keinen Sex mehr. Wir haben nichts mehr, das uns verbindet. Na ja, ich will Dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir. Dein Nicht-mehr-Ehemann.
P.S. Deine Schwester Karla und ich werden nach Amsterdam ziehen und dort ein wundervolles Leben führen!

Vier Wochen später bekam er ihre Antowrt:

Mein Lieber Ex-Mann, nichts hätte mich mehr aufmuntern können, als Deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass Du ein guter Ehemann warst. Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass Du einen neuen Haarschnitt hast, fand aber, dass Du damit wie ein Opa aussiehst. Was mein Lieblingsessen betrifft, hast Du mich bestimmt mit meiner Schwester verwechselt, denn ich esse schon seit 5 Jahren kein Schweinefleisch mehr, wie Du eigentlich wissen müsstest. Und wegen Deiner neuen Seidenboxershorts ... Ich habe mich abgewendet, weil ich das Preisschild von 49, 99 Euro sah, das noch dranhing, denn diese Summe hatte sich meine Schwester genau an dem Tag von mir geliehen! Nach alledem liebte ich Dich aber immer noch und ich hatte gehofft, dass wir trotz der Probleme gemeinsam eine Lösung finden könnten. Als ich dann 10 Millionen Euro im Lotto gewann, habe ich meine Arbeit gekündigt und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft. Aber als ich damit nach Hause kam, warst Du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass wohl alles seine Gründe hat. Ich hoffe, Du hast jetzt das wundervolle Leben , das du Dir gewünscht hast. Mein Anwalt sagt mir übrigens, dass Du aufgrund Deines Briefes keinen Cent von mir erwarten kannst. Also pass gut auf Dich auf. Deine reiche, freie Ex-Frau.
P.S. Ich habe Dir nie verraten, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde, und ich hoffe, das ist kein Problem für dich

[Mainzer]

ohne Worte

http://vimeo.com/72718945