Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Plume]

Was macht die Ehefrau am morgen mit ihrem Arsch?
Sie weckt ihn
Schmiert ein Brot
Schickt ihn zur Arbeit.

[lo_rena]

DIE GEOGRAPHIE DER FRAU :...

Im Alter zwischen 18 und 30 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit.

Im Alter zwischen 31 und 40 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel.
Speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 41 und 55 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 56 und 68 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aber immer noch ein warmer und
wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.

Im Alter zwischen 69 und 75 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak.
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 76 und 82 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich.
Aber das frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 83 und 89 ist eine Frau wie England oder die Mongolei.
Mit einer glorreichen und alles eroberten Vergangenheit.
Aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 90 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

DIE GEOGRAPHIE DES MANNES :...

Im Alter zwischen 14 und 90 ist ein Mann wie
die USA - regiert von einem Dödel!

[lo_rena]

Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verlässt sie RÜCKWÄRTS das Grab.....!

Eine Friedhofsbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet, will endlich wissen warum........?
Sie geht zu der Frau und sagt:..." Warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer rückwärts ".....????
Er hat immer gesagt...: " Du hast so einen geilen .rsch, der könnte Tote erwecken!....

[lo_rena]

Zwei Omas treffen sich im Altenheim.

Sagt die eine:... "Du, ich habe gestern einen Pornofilm gesehen!
"
Sagt die andere:... "Und, wie war er?"

"Stell dir vor, die haben sich da geleckt, wo wir Pipi machen!"

..."Echt"... Am Deckel oder am Ring?"...

[lo_rena]

Warum läuft eine Blondine mit einem Eimer und einem Lappen am Strand rum?

Sie will den Meeresspiegel putzen...
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Elke erzählt ihrer Freundin:... "Ich habe einen Banker und einen Arzt kennen gelernt, und beide wollen mich!"

- "Dann musst du dich entscheiden zwischen Geld oder Leben!"

[Plume]

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich Dir, was der Postbote immer zu Mama sagt!" - "Hier hast du 10 Euro. Also los!" - "Er sagt: Guten Morgen, Frau Huber, hier ist Ihre Post".

[lo_rena]

Junges Mädchen fährt mit einem jungen Mann mit dem Auto ins Grüne.

An einem stillen romantischen Plätzchen angekommen, wollen sie Sex machen.
Vorher sagt sie aber zu ihm... "Ich vergaß dir zu sagen, ich bin Prostituierte, eine halbe Stunde kostet bei mir 100,-Euro."
"Macht nichts", sagt er, bezahlt und geht zur Sache.
Auf der Rückfahrt sagt er ..."Oh ich vergaß dir zu sagen, ich bin Taxifahrer, die Rückfahrt zur Stadt kostet 300,-Euro"

[lo_rena]

Sie:... "Mein neuer Arzt ist phantastisch!

Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe!

Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige!

Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"

Unterbricht ihr Mann sie:...

"Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen +rsch gesagt?"

"Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!".

[lo_rena]

Eine Blondine bei Aldi....

Bei der Obst-Ausgabe sagt Sie zu dem Verkäufer:... "Bitte eine Banane."

Meint der Verkäufer:... "Nehmen sie doch zwei, dann können Sie eine essen!"
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Ein Mann erwischt seine Frau beim Sex mit dem verheirateten Nachbarn.

Erstaunt fragt er sie:... "Warum hast du Sex mit dem Mann meiner Freundin?"

[lo_rena]

Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell.

Sie:... "Es ist mir zu tief."

Verkäufer:... "Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."

Sie:... "Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun."

Verkäufer (denkt sich):... "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht."

Als sie beide bei der Sache sind schreit sie:... "Hilfe mein Mann kommt."

Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.

Sie:... "Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist."

[lo_rena]

Häschen Maxi eröffnet ein Bankkonto und möchte nun Geld abheben.
Bitte hier unterschreiben," sagt der freundliche Banker.
- Wie macht man das?- " Na eben so, wie man einen Brief unterschreibt.
Darauf setzt das Häschen schwungvoll unter den Scheck:
..." Dein dich liebendes Schnuckilein."

[lo_rena]

"Herr Baurat, ich brauche ein Baugenehmigung."
- "Kein Problem, wird in der nächsten halbe Stunde erledigt."
- "Na,da soll noch einmal einer sagen, die Baubehörde würde nicht fix und unbürokratisch arbeiten."
- "Da haben Sie Recht, Herr Bürgermeister."

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Ein Hai schnappt sich einen Windsurfer.
Dann blickt er auf das leer treibende Brett und denkt sich:... "Nett serviert, so auf dem Frühstücksbrett und mit Serviette..."

[lo_rena]

Ein Mann ruft im Krankenhaus an:... "Wie geht es meiner Frau, ist die Operation gut verlaufen?"

Da ist ein Knacken in der Leitung.

"Hallo, sind sie noch da?" ruft der Mann.

"Natürlich, allerdings war die Arbeit nicht ganz leicht."

"Wieso Arbeit?"

"Ja, es ging beim besten Willen nicht anders, die Büchse war total ausgeleiert.
Sie haben ein zu schnelles Tempo angeschlagen."

"Aber hören sie, was erzählen sie denn da?"

"Bitte widersprechen sie nicht, auf diesem Gebiet bin ich Fachmann, es besteht kein Zweifel.
Übrigens, die starke Abreibung auf der Scheidewand deutet darauf hin, dass der Kolben nichts mehr taugt, er ist zu alt und abgenutzt.
Gestern haben wir einen Neuen ausprobiert und waren mit dem Resultat zufrieden.

Die Spannung hielt sie fabelhaft aus. Später unterzogen wir sie einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Einschmierung bestiegen wir sie nacheinander mit vier Spezialisten.

Sie hat alle ohne Komplikationen überstanden... Zwar wackelt sie noch manchmal mit dem Hinterteil, aber dann gibt sie elastisch nach.

Das Vorderteil haben wir mittels einer Gummilage abgedichtet. Die Bewegungen in alle Richtungen gehen prima. Man könnte allerdings noch etwas mehr von ihr verlangen, doch können Sie sie nach dem Eingriff noch einige Jahre brauchen...

Hallo, sind sie noch da??"

Am anderen Ende der Leitung:... Ohnmacht!

[lo_rena]

Stehen drei Blondinen an einem Wunschbrunnen.

Die erste wirft einen Euro rein und sagt:... "Wunschbrunnen, Wunschbrunnen ich möchte noch blondere Haare haben." Und schwupps hatte sie noch blondere Haare.

Die zweite Blondine wirft einen Euro hinein und sagt:.. "Wunschbrunnen, Wunschbrunnen ich möchte noch blauere Augen haben." Und schwupps, hatte sie noch blauere Augen.

Die dritte Blondine wirft ihren Euro hinein und sagt:... "Wunschbrunnen, Wunschbrunnen ich möchte noch blöder sein." Und schwupps war sie ein Mann.

[lo_rena]

Ein Pfarrer hat in den Niederlanden zwei Pfund Kaffee gekauft.

Kurz vor der Grenze denkt er sich:... Schmuggeln will ich nicht und lügen darf ich nicht. Also klemmt er sich den Kaffee unter die Arme.

An der Grenze wird er gefragt:... "Na, Hochwürden, haben Sie in Holland was eingekauft?"

"Ja, zwei Pfund Kaffee, aber ich habe ihn unter den Armen verteilt!"

[lo_rena]

"Jetzt sag ich's Ihnen zum letzten Mal",
brüllt der Arzt die Krankenschwester an, "wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!"

[lo_rena]

Der Musikstudent möchte ein Zimmer mieten, doch die Vermieterin weist ihn ab.

"Wir hatten schon einmal einen Musikstudenten hier wohnen.
Der kam erst sehr beethoevlich an, wurde dann mit meiner Tochter mozaertlich, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn.
Er war gar nicht zu brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn."

[lo_rena]

Zwei Studenten unterhalten sich über Geld;

"Wovon lebst du eigentlich
die ganze Zeit? "

- Ich schreibe!" - Und was genau? "

- Nach Hause,... dass ich Geld brauche!"

[lo_rena]

Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren.

Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist.

Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweissgebadet am Tisch.

..."Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?

..."Körperlich nicht,... nein,... aber immer diese schweren Entscheidungen!"

[lo_rena]

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus in einem Dorf für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen:... "Wie geht es Ihnen?

Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind?
Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"

Der Opa antwortet:... "Wecken um 7 Uhr mit sexuellen Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen.
Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11 Uhr Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15 Uhr kleiner Spaziergang mit Madame.
Um 18 Uhr Rückkehr und sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19 Uhr Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20:30 Uhr dann Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
Um 21 Uhr ins Bett, da sehr müde."

Der verblüffte Bürgermeister fragt:... "Wie alt sind Sie denn?"

"Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling."

"Glückwunsch", sagt der Bürgermeister besorgt "und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?"

"Sie geht mir auf den Sack."