Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln.

Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los.

Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück.

Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück.

Nun warten sie noch auf den Beamten.

Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei.
Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte.

Darauf der Beamte:... "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern!
Ich sehe eine Schnecke,... bücke mich danach, ...und husch, ist sie weg"!

[lo_rena]

Ein Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:

"Ich liebe Dich."
"Ich Dich auch."
"Ich begehre Dich"
"Ich dich auch."
"Übrigens, Ich heiße Dietmar"
"Ich auch..."

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Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?

Ein Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat!

[Ralf]

Liebe Barack Obama Liebe CIA und NSA
Ich hatte heute einen Festplattencrash.
Wärt Ihr so nett und schick mir eine Kopie meiner Daten.
Kann auch gerne per Nachnahme sein ich trage die Kosten schon.
Vielen Lieben Dank

[lo_rena]

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können.

Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen:... "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt.
Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik.
Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.

Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung.
Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: ..."Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

[lo_rena]

Es war einmal in einem Land, weit weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin. Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Öko-Wiese unweit ihres Schlosses.

Da sprang der Frosch in ihren Schoss und sagte: ...

"Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat.
Ein Kuss von dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war. Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und groß ziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende deiner Tage."

An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße.

[zagaroma]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert:

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."

Früh am nächsten Morgen erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."

Zwei Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, arbeiten den ganzen Tag, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie bei anbrechender Dunkelheit wieder ab.

Am selben Abend erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ist es nicht wunderbar, in einem freien Land zu leben, das seine Bürger schützt und verteidigt in allen Notlagen? Der Garten ist jetzt bestimmt komplett umgegraben und Du kannst Deine Kartoffeln pflanzen. In Liebe, Ahmed"

[lo_rena]

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit.

Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden.

Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.

Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.

Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen.

Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.

Darauf der Arzt: ..."Die werden rektal eingenommen."

Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an.

Der meint:... "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den .rsch!"

Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann...: "Uups..... Jetzt ist er aber sauer ..."

[zagaroma]

Wie verabschieden sich die Teilnehmer des Ärztekongresses?
Augenarzt: - Man sieht sich!
Ohrenarzt: - Lasst mal wieder was von Euch hören!
Urologe: - He Leute! Ich verpiss mich!
Tierarzt: - Ich mach die Fliege!
Kardiologe: - Bye, pass auf Dich auf!
Gynäkologe: - Bis die Tage!
Orthopäde: - Hals und Beinbruch!
Dermatologe:- Haut ab!

[amante del sol]

Gynäkologe: - Bis die Tage!

Nee:

Tschüss! Grüßt eure Frauen, ich schau bald mal wieder rein!

[Cruzcampo]

Wie verabschieden sich die Teilnehmer des Ärztekongresses?

Anästhesist - "Gute Nacht, schlaft gut!"

Und was sagen sie sich wirklich zum Abschied?
Keine Ahnung, war noch nie dabei.
Aber vermutlich in etwa das:
"Also, dieses Rahmenprogramm mit 5 Sterne Wellness-Anlage inmitten dieses herrlichen Golfplatzes war wirklich vom Allerfeinsten. (Hier jetzt die Namen von namhaften Pharmafirmen einsetzen) haben diese exquisite Anlage wirklich ganz fabelhaft ausgesucht. Bis zum nächsten "Kongress" in/auf (Hier paradiesischen Urlaubsort einsetzen) !"

[lo_rena]

Wenn du einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?

Natürlich das Brötchen:....

Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts

[lo_rena]

Zwei Russlanddeutsche treffen sich in Stuttgart auf dem Schlossplatz. Sagt der eine zum anderen: "Gefällt es dir in Deutschland?"

"Ja, sehr! Und dir, gefällt es dir nicht?"

"Doch, doch, es gefällt mir schon. Du kannst hier alles kaufen, hast eine warme Wohnung, hast Arbeit, das ist ja alles schön und gut. Nur eines gefällt mir nicht! Es ist alles mit Zement zubetoniert. Überall, wo du hinschaust, ist Beton und nochmals Beton.

Bei uns in Russland, die weit wogenden Weizenfelder, die herrlich blühenden Sonnenblumen, die unendliche Ebene, das alles vermisse ich hier in Deutschland.

Jetzt ist es viel besser in Russland geworden, das kannst du in allen Zeitungen lesen."

"Du weißt doch, wie die Kommunisten mit der Wahrheit umgehen. Das ist doch nur Propaganda. Ich mache dir einen Vorschlag:... wir ziehen Stöckchen und wer das Kürzere erwischt, der geht nach Russland. Wenn alles so ist, wie in den Zeitungen steht, dann schreibt er nach einem Jahr einen Brief, und zwar mit blauer Tinte. Wenn es aber nicht wahr ist, dann ist der Brief mit grüner Tinte geschrieben."

Sie zogen nun Stöckchen, und der, der das Kürzere erwischte, ging zurück nach Russland.
Nach einem Jahr kam ein Brief. Er riss den Brief auf und sah, dass der Brief mit blauer Tinte geschrieben war.

Er fing an zu lesen:... "Als ich nach Russland kam, wurde ich mit Musik empfangen, ich habe eine gut bezahlte Arbeit bekommen, habe ein Haus mit Schwimmbad am Schwarzen Meer.
Du kannst in Russland alles kaufen... nur keine grüne Tinte!"

[Mainzer]

wo ist das Mädchen

Wo ist das kleine Mädchen?
Bei einer normalen Verkehrskontrolle zückt der Polizist plötzlich seine Waffe, zielt und fragt: ?Wo ist das kleine Mädchen??
Der Weltenbummler ist total perplex und meint: ?Welches kleine Mädchen??
Der Polizist entsichert und schreit nochmal: ?Verdammt, wo ist das kleine Mädchen??
Der Weltenbummler im Auto völlig aufgelöst und verunsichert: ?Ich weiß nichts von einem Mädchen..? während er schon Tränen in den Augen hat.
Der Polizist sieht die Träne, lächelt und sagt: ?Da ist das kleine Mädchen!?

[lo_rena]

Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen.

Auf ihrer Reise werden sie von einem großen Schneesturm überrascht.
Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durch kämpfen.
Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor.
Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne:... "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat der Priester den Reißverschluss des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:... "Vater, mir ist kalt."
Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus.
Dann murmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.

Noch einmal ist zu hören:..."Vater, mir ist noch immer kalt."
Die gleiche Prozedur:... Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.

Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: ..."Vater, mir ist ja soooooooo kalt ...!"... Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: ..."Schwester, ich habe eine Idee....
Wir sind hier oben von der Außenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"
Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu:... "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet ..."

Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa ..., das wäre schön."

Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol' dir deine scheiß Decke selbst!"

[lo_rena]

Ein paar Wissenschaftler wollen herausfinden, wer das größte Gehirn hat.

Blondinen, Brünette oder Schwarzhaarige.

Also schneiden sie zuerst bei einer Schwarzhaarigen den Kopf auf. Darin finden Sie ein sehr großes Gehirn.

Danach kommt eine Brünette an die Reihe. Auch diese hat ein großes Gehirn, jedoch nicht so groß wie das der Schwarzhaarigen.

Als Letzte komt eine Blondine dran. Sie schneiden ihren Kopf quer durch und alles was sie darin finden, ist ein Draht, der von der einen Seite des Kopfes zur anderen führt.

Sie überlegen hin und her für was dieser Draht denn gut sein könne. Schlussendlich beschließen sie den Draht durchzuschneiden.....
Dabei fallen der Blondine dann die Ohren ab.

[lo_rena]

Neulich am Strand irgendwo auf Teneriffa.

Ein Mann liegt am Strand und sonnt sich.
Ein kleiner Junge kommt mit seiner Eistüte vorbei und ein wenig Vanilleeis tropft davon auf den Bauch des Mannes.
Der schreckt hoch und sagt:... "Mann! Diese Möwe muß direkt aus Alaska gekommen sein!"

[lo_rena]

Michael Schumacher fährt mit seinem Ferrari auf der Autobahn. Er fährt 250 km/h. Neben ihm fährt ein Mofa.

Schumacher denkt:... "Ich muss schneller sein!" Also beschleunigt er auf 330 km/h. Das Mofa fährt immer noch neben ihm.
Schumi beschleunigt auf 370 km/h. Doch das Mofa fährt immer noch neben ihm.

Schumacher macht die Scheibe runter und fragt:... "Na, wohl den Tiger im Tank?"
"Nein! Jacke in der Tür!"

[lo_rena]

In der Kneipe prahlen zwei Männer um die Wette.

" Sagt einer;... Ich war im letzten Urlaub in Amerika und habe gesehen, wie ein Mann den
Niagara Fall hochgeschwommen ist!"

Der andere lehnt sich genüsslich zurück und sagt;... Wenigstens einer der mich gesehen
hat.!

[lo_rena]

Ein Anlageberater zu seinem schwerhörigen Kunden:

....Na, du taube Flasche?

Heute Morgen wieder in der Bar gesessen und Sekt gesoffen?"

.... „Nein, Herr Müller.
In der Stadt gewesen und Hörgerät. gekauft."

[lo_rena]

Sagt Oma zu Fritzchen:... "Bitte bring mir mal eine Tasse aus dem Schrank da drüben."

Geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und stolpert. Die Tasse geht kaputt.

Sagt die Oma böse zu Fritzchen:... "Wenn du noch mal eine Tasse fallen lässt, musst du in die Ecke!"

Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich eine Tasse und stolpert wieder. Die Tasse geht abermals zu Bruch.

Da ruft die Oma erzürnt:... "Zum allerletzten mal wenn du noch eine Tasse kaputt machst, geht's ab in die Ecke!"

Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich eine Tasse, stolpert - und die nächste Tasse geht kaputt.

Da brüllt die Oma:... "So ab in die Ecke! Schäm dich du nutzloser Tollpatsch!"

Kommt nach einer Weile Opa nach Hause und sieht dass Fritzchen in der Ecke steht und sich schämt. Fragt Opa:... "Warum schämst du dich denn in der Ecke?"

Antwortet Fritzchen:... "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"