Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Gestern ist mir was komisches passiert.

Ich war auf der Pferderennbahn und bückte mich gerade um mir den Schuh zu binden ,da kam einer von hinten und legte mir einen Sattel auf den Rücken....- Ja, und dann ? -
Na ,Dritter bin ich geworden .....

[lo_rena]

Sagte die Ehefrau zu ihrem Mann, indem sie nackt vor dem Fernseher trat:

"...und hier ist noch ein Programm, dass du lange nicht mehr probiert hast!"

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Zwei Männer treffen sich auf der Straße.

Meint der eine. "Heut morgen war es aber eisig kalt.... " Wie kalt war es denn?

" Ich weiß es nicht genau, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände

in den eigenen Taschen hatte."

[lo_rena]

Was macht ein Jäger, wenn er auf der Jagd versehentlich eine Kuh erschossen hat?

Wie kann er der Peinlichkeit entgehen?

Er legt der Kuh einen Hasen ins Maul und sagt seinen Jagdgenossen, dass er sie beim Wildern erwischt hätte.

[lo_rena]

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.

"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 Jahre alt?!"

Petrus schaut in seine Unterlagen:... "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 400 Jahre alt sein!"

[lo_rena]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.

Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: ..."Bitte machen Sie das nie, nie wieder!... Sie haben mich zu Tode erschreckt."

Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."

"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. -

..."Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen.

[lo_rena]

Treffen sich zwei 70-jährige.

Sagt der eine zum andern:... "Du, seit ich Viagra einnehme fühle ich mich wie ein 20-jähriger"!

Entgegnet der Andere:..." Blödes Zeugs, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit"!

[lo_rena]

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsreisen.

"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"

- "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt!"

Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super.
Der Andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.

Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.... "Fährst du wieder nach Rio?" - ..."Ich nicht, aber meine Frau."

[lo_rena]

Eine Blondine bricht zu einer Platzrunde -beim Golf- auf und kommt nach ca. 10 Minuten wieder.

Der Trainer spricht sie auf diesen Umstand an.

Die Blondine antwortet:... "Mich hat eine Biene zwischen dem erstem und dem zweiten Loch gestochen".

Darauf der Trainer:... "Ich hab Ihnen doch gesagt, dass Ihr Stand zu breit ist."

[lo_rena]

Es gibt drei Dinge, die eine Frau aus dem Nichts hervorzaubern kann:... einen Hut,

einen Salat und einen Ehekrach.

.................................................. .................................................. ......................"Deine Mutter sähe es bestimmt nicht gern, dass du so einen knappen Bikini trägst", tadelt eine Dame in der Badeanstalt ein Mädchen.

Meint dieses: ..."Da haben Sie vollkommen recht. Sie hasst es, wenn ich ihre Sachen anziehe!"

[lo_rena]

Eine Frau prüft am Marktstand schon das zehnte Hähnchen, als sie es wieder zurücklegt, meint die Marktfrau mürrisch: "Wenn ihr Mann ebenso wählerisch gewesen wäre wie Sie, wären Sie heute noch ledig!"


"Sagen Sie mal", raunzt der Patient nach der sechsten Röntgenaufnahme den Arzt an, "bin ich hier in einer Arztpraxis oder in einem Fotostudio?"


"Dieses Mittel macht Sie um zwanzig Jahre jünger", sagt der Arzt zu Oma Hanisch, - "Aber", ruft sie erschrocken, hoffentlich kürzen sie mir dann nicht die Rente!"




Kerstin besucht ihren Fred. Sie klingelt, er öffnet, sie küsst ihn und fragt: "Fred liebst du mich?" - "Sofort", antwortet er. "Lass´uns nur noch schnell die Türe zumachen."


"Was ist mit dir passiert? Du siehst ja schlimm aus." - "Ich bin von der Leiter gefallen." - "Ach du liebe Güte. Hoch?" - "Nein, runter."


Hubert kommt nach Hause. Seine Frau erwartet ihn schon und jammert: "Oh Hubert, war es schrecklich, über eine halbe Stunde lang musste ich mir am Telefon von einem Kerl Obszönitäten anhören!"

[lo_rena]

Müller-Piefke lässt sich die Finger in einem teuren Kosmetiksalon maniküren.

Nachdem das hübsche, junge Mädchen die Nägel geschnitten hat,fragt sie ihn:...

"Soll ich Ihnen, auch die Haut abschneiden oder zurück schieben..?"

antwortet Müller-Piefke...."Ach, lassen Sie mal, wenn Sie Ihre Knie so lassen, geht sie von allein zurück..!"

[lo_rena]

Mit dem Euro ist es wie mit dem Sex:... Zuerst die Probleme mit der Einführung...

...und dann die mit der Stabilität..!
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Auf dem nächtlichen Nachhauseweg sieht Frau Merkel ihren Verteidigungsminister de Maizi?re im Lichtschein einer Laterne auf dem Boden kriechen.

"Haben sie etwas verloren?"
"Ja meinen Schlüssel!"

"Hier?"

"Nein da drüben!"

"Wieso suchen sie hier?"

"Hier ist es heller!"

[lo_rena]

Zwei Freunde, Peter und Paul, treffen sich.

"Mensch, Paul!" sagt Peter,... "Ich habe jetzt eine Weltklasse-Sekretärin und die sieht auch noch irre sexy aus!"

Er zeigt ihm ein Foto.

"Mann - die sieht ja wirklich super geil aus!" antwortet Paul.

Peter erwidert:

"Ja, aber was Du nicht weißt und auch nicht siehst:... Sie hat zwar eine ganz zarte, weiche Haut;... aber sie ist keine echte Frau, sondern ein perfekt gemachter Roboter und sie heißt Dorothy!"

"Ein Roboter????!"

"Ja, glaub es mir oder nicht:... sie ist ein Roboter. Hinter dem rechten Ohr ist der Knopf zum Einschalten, hinter dem linken Ohr der zum Ausschalten.

Streichelst Du ihr durchs Haar, dann beantwortet sie alle Briefe deiner Mailbox.
Streichelst Du ihr über den Hals, dann liest sie Dir Deine E-Mails vor.
Streichelst Du ihre linke Brust ganz leicht, liest sie Dir alle SMS von deinem Handy vor.
Streichelst Du ihre rechte Brust ganz leicht, dann schaltet sie das Internet offline.
Wenn Du ihr auf die linke Brustwarze drückst, dann nimmt sie sofort ein Diktat auf, und drückst Du ihr auf die rechte Brustwarze, dann schreibt sie den Brief sofort und perfekt.
Und je nachdem, wie oft Du drückst, bekommst Du auch Kopien in gleicher Anzahl.
Und wenn Du ihr über den Bauch streichelst, dann bringt sie dir sofort einen Kaffee!

Sie arbeitet solange Du sie brauchst, sie streikt nicht, ist nie krank, hat keine Tage, beklagt sich nie, braucht keine Medizin, keinen Zahnarzt .... sie ist einfach ein perfekter Roboter!

Wenn Du willst, dann leih ich sie Dir mal über das Wochenende aus!"

Paul antwortet:...
"Das würdest Du machen? Ich nehme Dein Angebot gerne an!"

Gesagt, getan.

Am nächsten Tag ruft Paul seinen Freund an:...
"Hör mal, Du Arschloch!... Ich liege im Krankenhaus!... Hättest Du mir nicht vorher sagen können, dass das Loch zwischen ihren Beinen ein Bleistift-Anspitzer ist?"

[thelion]

Rechnen, oder wie oder was

Gerade beim Durchstöbern einer alten Festplatte entdeckt, viel Spaß beim Rechen
Realschule 1960
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Berechne den Gewinn!

Sekundarstufe 1970
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? (Rechenschieber nicht erlaubt)

Sekundarstufe 1980
Korrektur der Formulierung (Identische Neuauflage von 1970)
Ein/e Bauer/in verkauft einen/e Sack/in Kartoffeln/innen einem/er Kunden/in für DM 50,--. Die Erzeuger/innen Kosten betragen 4/5/innen des Erlöses. Wie hoch ist der/die Gewinn/in des/der Bauern/in? (Keine Taschenrechner/innen verwenden)

Gymnasium 1990
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (=G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G=g gilt: Die Menge der Herstellungskosten (=H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

Freie Waldorf-Schule 1995
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.

Integrierte Gesamtschule 1999
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,--. Die Erzeugerkosten betragen 40,--. Der Gewinn beträgt 10,--. Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinen 15 Mitschülern aus anderen Kulturkreisen darüber. (Waffen sind dabei nicht erlaubt)

Schule 2005 (nach der Bildungs- und Rechtschreibreform)
Ein agrargenetiker ferkauft ein sagg gatoffeln für 6,25 ?. Die kosden bedragen 5?. Der gewin bedregt 1,25?. Aufgabe: margiere den term gardoffeln und maile die lösung im pdf-format an: classenleerer@schule.euroba

Jor 2010
Sorrie, es gipt keine gartoffeln meer! Nur noch pom fritt bei mc donels. Es lebe der fordschridd!

[lo_rena]

Frau Müller kommt vom Opernball nach Hause und fragt das Kindermädchen;

..."Na sind die Kinder alle freiwillig ins Bett gegangen? -

" Ja , nur der kleine Dunkelhaarige hat sich wie ein Wahnsinniger gesträubt"

...- Der kleine Dunkelhaarige? ruft Frau Müller empört, das ist doch mein Mann!

[lo_rena]

Kommt ein Bauarbeiter zum Arzt und beschwert sich, dass er nicht mehr richtig aufs Klo gehen kann, und das seit zwei Wochen

Darauf sagt der Arzt, das er sich freimachen und über die Liege legen soll.

Der Bauarbeiter tut wie im gesagt. Daraufhin untersucht ihn der Arzt. Nach einer Weile geht dieser zu einem nahe stehenden Stuhl, reist ihm ein Stuhlbein raus und haut damit dem Bauarbeiter recht kräftig auf das Hinterteil.
Daraufhin sagt er zu dem Bauarbeiter, dass er es mal versuchen solle. Dieser zieht sich an und rennt aufs Klo.
Nach einer halben Stunde kommt er zum Arzt zurück und gibt an, dass es ein voller Erfolg war und fragt, ob er sich das Stuhlbein mitnehmen könne.

Der Arzt erkundigt sich warum.
Daraufhin gibt der Arbeiter an, das er sich damit vor jedem Klogang selber aufs Hinterteil kloppen wolle.
Aber der Arzt sagt nur, dass er sich abgewöhnen solle, sich den Hintern mit leeren Zementsäcken abzuputzen.

[Jurgen B]

Geht auch immer frueher los ...

[lo_rena]

Treffen sich zwei Programmierer, der eine hat ein neues Fahrrad.

"Mensch", sagt der andere, "wo hast du das denn her?"

"War ganz nett. Ich gehe im Park spazieren, da kommt eine Frau auf einem Fahrrad, steigt ab, zieht sich nackt aus, legt ihre Sachen auf einen Stapel neben sich und sagt, ich könne alles von ihr haben."

"Gute Wahl", sagt der andere, "die Klamotten hätten dir ja eh nicht gepasst!"

[lo_rena]

Schimpft die strenge Oberschwester mit einer jungen Schwester, weil eine ihrer üppigen Brüste aus der offenen Bluse lugt.


Entschuldigt sich die Gescholtene:... "Immer diese Sportler von der Station VI, alle wollen sie spielen, aber keiner will aufräumen!"

[bayernfranz]

Drei Lehrer beim Kartenspielen

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.

Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:

" Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.

15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"