Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Die 15 jährige und die 6jährige Schwester unter der Dusche.

Die 6 Jährige zur großen Schwester:" Was hast du denn da unten?"

Die Schwester...:" Das sind Schamhaare. Die wirst du auch bekommen, wenn du älter wirst."

Die Kleine:..." Stören die denn nicht beim Vögeln?"

[lo_rena]

Das Paar ....60 Jahre verheiratet!

Der Reporter der Lokalzeitung interviewed das Paar und fragt den Ehemann, was denn die schönste Zeit in den 60 Jahren gewesen sei.

Darauf der Ehemann:..." Die 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft."

[zagaroma]

Erwin und Fritz, zwei alte Freunde, sitzen im Park auf einer Bank in der Sonne und reden über ihr langes Leben und was danach wohl noch kommen könnte.
Sagt Fritz: Glaubst Du, es gibt im Himmel auch Fussball?
Erwin: Keine Ahnung. Aber das finden wir raus. Wer zuerst stirbt, kommt wieder und sagt dem anderen Bescheid. Deal?
Sie geben sich die Hand darauf und wie das Leben so spielt, kurz darauf ist Erwin tot. Fritz geht jeden Tag in den Park und wartet auf der Bank.
Dann, ein paar Tage später, hört er ein leises Flüstern: Fitz, hörst Du mich?
Er flüstert zurück: Erwin, bist Du das?
Erwin: Ja, ich wollte Dir nur Bescheid sagen!
Fritz: Und? Gibt es im Himmel Fussball?
Erwin: Ich habe da eine gute Nachticht und eine schlechte Nachricht. Also, die gute zuerst - sie haben eine tolle Fussballmannschaft im Himmel.
Fritz: Ist doch super! Was soll es da noch an schlechter Nachricht geben?
Erwin: Am Freitag bist Du als Torwart eingeteilt!

[lo_rena]

Fitness...

Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!"

"Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."

Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür.
"Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los.

Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her.
Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.

Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug.
"Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

[lo_rena]

Es ist zwei vor 5.
Um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Da kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt:... "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"

Der Doktor darauf:... "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"

Der Mann darauf:... "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch."

Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:... "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

[zagaroma]

Eine alte Dame sitzt auf ihrer Veranda, rockt den Schaukelstuhl und streichelt zufrieden ihre Katze. Da kommt eine gute Fee vorbei und sagt zu ihr: Du hattest so ein schönes, langes Leben, der Familie gewidmet, nun hast Du drei Wünsche frei.
Die alte Dame überlegt: Also dann möchte ich wieder 18 sein.
Und schwupps, ist sie wieder jung und hübsch.
Dann sagt sie: Naja, eine Menge Geld wäre natürlich auch schön.
Und schwupps, beigen sich Goldbarren um sie herum.
Dann überlegt sie noch mal eine Weile und meint dann: Und mein Kater hier war all die Jahre so anhänglich und treu, ich möchte ihn in einen kräftigen jungen Mann verwandelt haben.
Und schwupps, steht ein gutaussehender Muskelprotz auf der Veranda. Sie schmilzt dahin und er sagt grinsend: Brauchst mich gar nicht so angucken, Du hast mich ja schliesslich kastrieren lassen!

[lo_rena]

Erich Brenz kommt zum Standesamt und will seinen Familiennamen ändern
lassen.
- "Aber Brenz ist doch ein ganz normaler Name", meint der Beamte.
- "Eben nicht!", sagt Erich verärgert.
"Jedesmal wenn ich telefoniere und sage:... 'Hier Brenz', dann sagen die Leute...
Dann rufen Sie doch die Feuerwehr und wenn ich mich nur mit... 'Brenz'... melde, sagt die Person am anderen Telefon:... "Ne, bei mir nicht."

[zagaroma]

Ein Priester, ein Politiker und eine Emanze diskutieren in einer Talkshow darüber, wann exakt das menschliche Leben beginnt. Der Priester meint: Das Leben beginnt mit der Zeugung. Der Politiker sagt: Nein, das Leben beginnt mit der Geburt. Die Emanze sagt: Ihr seid beide im Unrecht. Wenn die Kinder ausgezogen sind und der Hund stirbt, DANN fängt das Leben an.

[lo_rena]

Ein Kätzchen wird überfahren und kommt in den Himmel.

Petrus öffnet das Tor und sagt zum Kätzchen:... "Hallo Du; jedes Tier, das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Kätzchen, was ist Dein Wunsch?"

Das Kätzchen antwortet ..."Wenn ich im Gras gelegen bin, habe ich mir immer die Wolken angesehen und mir vorgestellt, dass die ganz weich und kuschelig sind. lch wünsche mir eine weiche, kuschelige Wolke." Gesagt getan, das Kätzchen bekommt eine Wolke wie gewünscht.

Zwei Wochen später kommen mehrere 100 Mäuse, die vergiftet wurden, in den Himmel.

Petrus öffnet das Tor und sagt zum Mäuseanführer:... "Hallo Du; jedes Tier das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Mäuse, was ist Euer Wunsch?"

Ihr Chef antwortet:... "Uns haben auf der Erde immer die Menschen gefallen, die auf Rollschuhen unterwegs waren. lch wünsche mir für alle Mäuse Rollschuhe." Und wie gewünscht bekamen alle Mäuse Rollschuhe.

Zwei Wochen später macht Petrus eine Runde durch den Himmel und kommt an der Wolke mit dem Kätzchen vorbei und fragt:... "Wie geht es Dir denn?"

Da antwortet die kleine Katze:... "Es war vom ersten Tag an sehr schön, ... aber dass es seit 2 Wochen Essen auf Rädern gibt, ist der absolute Hammer."

[lo_rena]

Bei einem Schaukampf stellen die besten Schwertkämpfer ihr Talent unter Beweis.

Der Drittbeste fängt an. Er holt mit seiner Klinge aus und teilt eine Fliege in zwei Teile. Das Publikum applaudiert.
Der Zweitbeste betritt die Bühne. Er holt aus und teilt eine Fliege in vier Teile.

Das Publikum ist völlig begeistert und jubelt.
Dann betritt der Beste die Bühne. Er holt aus, doch die Fliege fliegt weiter.

Sagt ein Mann aus dem Publikum völlig enttäuscht:... "Mensch, sie haben die Fliege ja verfehlt."

Meint der Schwertkämpfer:.. "Nein, nein. Die Fliege lebt zwar noch, aber die wird in ihrem Leben nie wieder Vater."

[lo_rena]

Eines Tages stirbt ein Mann und findet sich in der Hölle wieder. Wie er so in der Verzweiflung durch die Hölle wandelte, trifft er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel:... "Warum bist du so verzweifelt?"

Mann:... "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle."

Teufel:... "Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm. Wir haben hier jede Menge Spaß. Trinkst du gern?"

Mann:... "Aber klar doch ..."

Teufel:... "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."

Mann:... "Das klingt ja super!"

Teufel:... "Rauchst du?"

Mann:... "Liebend gerne."

Teufel:... "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten / Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs ... wen juckt das ... du bist ja schon tot."

Mann:... "Super."

Teufel:... "Ich wette du spielst gern."

Mann...: "Leidenschaftlich."

Teufel:... "Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen - Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot."

Teufel:... "Wie sieht's mit Drogen aus?"

Mann:... "Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du ..."

Teufel:... "Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst ... du bist doch tot, wen juckt das ..."

Mann:... "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist."

Teufel:... "Bist du schwul?"

Mann:... "Nein."

Teufel:............ "Oh ... du wirst die Freitage hassen!"

[lo_rena]

Für intelligente Frauen, damit sie mal wieder was zum lachen haben und

für Männer, die glauben, dass sie diese Wahrheit verkraften können:.........

Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber.
Es waren 10 Männer und eine Frau.

Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, das einer loslassen müßte, weil sie sonst alle abstürzen würden.
Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und Männer aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen.

Als sie damit fertig war, begannen alle Männer zu klatschen..............

Moral:... unterschätze nie die Macht einer Frau......

[zagaroma]

Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Dann geben Sie das Medikament doch einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist er auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

[lo_rena]

Kommt ein Mann zu einem katholischen Pfarrer und meint:... "Ich bin fremd gegangen".

Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt:... "Kein Problem, macht 100 Euro".

Oh denkt sich der Mann, das ist aber teuer. Da guck ich lieber mal was das bei den evangelischen kostet.
Der Mann also ab zum evangelischen Pfarrer und sagt:... "Ich bin meiner Frau fremd gegangen".

Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt:... "Hm! Das macht 400 Euro".

Der Mann guckt den Pfarrer ganz erstaunt an und meint:
..."Wie? Bei Ihren streng sittlichen katholischen Freunden kostet das aber nur 100 Euro! Wie kommt das?"

Darauf der Pfarrer:... "Die katholischen Pfarrer wissen ja auch nicht wie schön das ist."

[lo_rena]

Eine Dame erscheint beim Heiratsvermittler;

"Ich suche einen Mann, der nicht raucht, nicht trinkt und niemals anderen Frauen nachrennt.

Kennen sie so einen?"

"Ja, der steht im Stadtpark! "

Aus Ihrem Angebot?

Nein aus Marmor!

[lo_rena]

Junggesellenabschied!

Der zukünftige Ehemann wird gebeten, sich einen Bart während des Abends anzukleben,
den ihm seine Freunde mitgebracht haben. Der Abend nimmt seinen Lauf und und ist sehr vergnüglich.

Das "Opfer" ist seinen Freunden auch sehr dankbar, dass die üblichen dummen Späße ausbleiben,
die ansonsten bei solchen Ereignissen an der Tagesordnung stehen.
Kein sich-lächerlich-machen, kein Küsschen-Verkaufen-Spiel etc. Nur Bart-Tragen, sonst nichts!
Zum Abschluss geht man noch gemeinsam in die Sauna.

Der zukünftige Ehemann ist froh, alles überstanden zu haben. Allerdings wundert er sich dann doch sehr beim Anblick seiner Freunde:... diese sind alle im Intimbereich radikal rasiert.

Auf die Frage, was das soll, bekam er zur Antwort:... "Was meinst du, was du die ganze Zeit im Gesicht trägst!"

[lo_rena]

Ein Ehemann liegt zuhause auf dem Sofa und glotzt ein Fußballspiel im TV, als seine Ehefrau ihn unterbricht:... Liebling, kannst du bitte mal nach dem Licht im Flur schauen? Es brennt schon seid Wochen nicht mehr.

Er schaut sie an und sagt:... Jetzt?
Und außerdem; Hab’ ich Elektriker auf meiner Stirn stehen? Ich denke nicht, dass das da steht. Später Schatz, später... vielleicht.

Fein... sagst sie. Dann könntest du doch auch gleich noch nach der Kühlschranktür sehen, die schließt nicht mehr richtig. Wenn du schon den Werkzeugkasten aus dem Keller geholt hast?

Kein Wunder ist das Bier so warm... murmelt er vor sich hin. Ziemlich laut sagt er: Ich und die Kühlschranktür reparieren? Steht etwa Hausgerätekundendienst auf meiner Stirn? Ich denke nicht.

OK... sagt sie mit belegter Stimme. Aber die erste Treppenstufe musst du wirklich reparieren. Das Holz ist gesplittert und ich bin neulich fast hingefallen.

Er springt vom Sofa auf:
Bin ich ein verdammter Zimmermann? flucht er laut los. Ich will die Stufe nicht reparieren, hab ich etwa nun auch noch Tischler auf meiner Stirn stehen? Ich denke nicht!
Verflucht, ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe und schau mir das Fußballspiel zusammen mit meinen Kumpels an.

Er knallt dir Haustur hinter sich zu und geht in seine Stammkneipe.

Nach mehreren Stunden bekommt er aber doch ein schlechtes Gewissen, weil er seine Frau so schlecht behandelt hatte und beschließt nach Hause zu gehen.

Als er zum Haus kommt, sieht er, das die Stufe repariert ist und im Flur brennt das Licht wieder. Er geht in die Küche und stellt fest: Das Bier ist kalt, die Kühlschranktür schließt wieder anständig.
Mit einem Bier in der Hand geht er ins Wohnzimmer. Liebling, wer hat das alles repariert?

Nun... sagt sie ...als du gingst, habe ich mich rausgesetzt und laut geschrieen vor Verzweiflung.
Da fragte mich ein freundlicher Mann was denn los sei. Ich habe es ihm alles erzählt.
Er bot an, alle Reparaturen zu machen.

Sagt eras ist aber Nett, was hat es denn gekostet?

Sagt sie:...Nun, alles was ich dafür tun musste war, entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen.

Er:...Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?

Sie:... Hallooo...? Steht auf meiner Stirn etwa Bäcker geschrieben?
Ich denke nicht.

[bayernfranz]

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche - und im
selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban auf dem Kopf.

Der Geist: "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei."

Der Mann (... überlegt ...): "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"

Der Geist: "Bist Du verrückt? Weißt du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 6000 Meter tief !!! Wir müssten ausserdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so grosse Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk dir was anderes aus!!!"

Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen ... Weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen, und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können."

Der Geist: "... um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"

[lo_rena]

Kauft ein Mann Kondome, weil er sich mit seiner Frau einen schönen Abend machen will!

Es gibt schwarze für 1,-Euro und grüne für 1,50 Euro. Er ist sparsam und nimmt nimmt die schwarzen...

Und trotzdem bekommen sie ein Kind!

Eines Tages fragt das Kind:..." Papa, warum bin ich eigentlich schwarz?"

Da antwortet der Vater: ..."0,50 Cent mehr und du wärst grün!"

[lo_rena]

Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben können.

Geht der Amerikaner hinein. Nach 5 Minuten kommt er wieder raus und sagt:... "Ich gehe nie wieder in diese Sauna!"

Geht der Türke hinein. Kommt nach 10 Minuten raus und sagt dasselbe.

Geht der Chinese rein kommt erst nach 5 Stunden raus.

Fragen die anderen:..."Wie hast du das geschafft?"

Antwortete der Chinese:... "Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!"