Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[zagaroma]

Eine Autobahn in Kalifornien.

Ein Mercedes Cabrio rast mit 180 km/St. durch die Landschaft. Eine Motorrad-Streife holt ihn mühsam ein und winkt ihn an den Strassenrand.

Ein junger Polizist steigt ab und geht ans Fahrerfenster:
Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.
Fahrer: Also Führerschein hab' ich keinen und Fahrzeugpapiere auch nicht, wissen sie, das Auto ist sozusagen.....geliehen.
Polizist: Na dann holen sie mir mal schnell den Eigentümer ans Telefon.
Fahrer: Naja das wird schwierig, der ist ja auch hier, im Kofferraum, aber reden tut der nich mehr.
Polizist: Und warum nicht? Lassen Sie den Mann sofort raus!
Fahrer: Naja, weil ich ihn doch erschossen habe mit der Pistole hier unterm Fahrersitz.

Dem jungen Polizisten wird es mulmig und er geht Verstärkung rufen.

Zehn Minuten später kommt ein Streifenwagen mit zwei Agenten.
Sie sprechen kurz mit dem jungen Polizisten und dann kommt einer zum Mercedes:
Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.
Der Fahrer öffnet das Handschuhfach und reicht dem Agenten die Papiere. Der prüft sie, alles in Ordnung.
Agent: OK, machen sie bitte den Kofferraum auf.
Der Fahrer drückt den Knopf, der Agent geht nachsehen, der Kofferraum ist leer. Der Agent bittet den Fahrer auszusteigen und schaut unter den Fahrersitz: nichts. Da kratzt er sich am Kopf und sagt zu dem Fahrer:
Also wissen Sie, unser Kollege hat uns da Sachen erzählt....
Der Fahrer schüttelt den Kopf: Also ihr junger Kollege benimmt sich wirklich merkwürdig, er hat mir fast Angst gemacht. Ich wette, als nächstes behauptet er noch, ich sei 180 gefahren......

[lo_rena]

Im Wartezimmer beim Psychiater steht plötzlich einer auf, klopft sich auf die Brust und schreit:... "Ich bin Tarzan!"

Der Arzt kommt raus und fragt:... "Wer hat Ihnen das gesagt?"

"Der liebe Gott!"

Da meldet sich ein anderer aus der Ecke:... "Was soll ich gesagt haben?"

[HolgerP]

Gebet vom kleinen Rudi an den Himmelvater:

Betet der kleine Rudi zu Gott:
..."Lieber Gott, bitte schenk dieses Jahr all den armen Frauen auf Papas Computer was zum anziehen, Amen."

Gott wird das nicht machen, er hat alle Männer zu Hobby-
Gynäkologen programmiert. Er ändert nicht so einfach sein
Konzept

(nicht von mir) :
From: Haju Reck <hajurek@oberchef.de>
Newsgroups: ger.ct
Message-ID: <kpfq6e$j6t$1@news.m-online.net>

https://groups.google.com/forum/?hl=...ct/WLSo5Qkm8Jo

[lo_rena]

Ein Mann will wissen, ob Sex am Sabbat eine Sünde ist,
denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist.

Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung.

Der Priester sucht lange in der Bibel und sagt dann:
..."Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher, dass Sex Arbeit und somit am Samstag nicht erlaubt ist."

Der Mann denkt sich:... "Was weiß ein Priester schon vom Sex?" und geht zu einem Pfarrer, einem verheirateten Mann.
Doch von diesem erhält er die gleiche Antwort:... Sex ist Arbeit und darum am Samstag
praktiziert, Sünde!

Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er weiter und befragt einen Rabbi. Dieser überlegt lange und sagt dann:... "Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen."

Da fragt der Mann nach:... "Rabbi, wie könnt Ihr euch dessen so sicher sein, wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?"

Da antwortet der Rabbi leise: ..."Wenn Sex Arbeit wäre, würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen."

[lo_rena]

"Hast du schon mal gesehen, wie ein Kälbchen geboren wird?", fragt der Bauer seinen kleinen Feriengast.

"Nein, noch nie"

"Dann erkläre ich es dir.

Erst kommen die Vorderbeine, dann der Kopf, die Schultern, der Körper und am Schluss die Hinterbeine."

"Interessant", meint der Junge staunend, "und wer setzt das alles zusammen?"

.................................................. .................................................. ................



Eine Frau beschwert sich beim Bauer, dass alle Eier, die sie gekauft hat, leer gewesen sein sollen.
Wutentbrant rennt der Bauer in den Hühnerstall und schreit...: "Wer von euch nimmt hier die Pille?

[lo_rena]

Klaus sitzt in der Badewanne und schimpft:... "So eine idiotische Medizin, täglich fünf

Tropfen in warmem Wasser einzunehmen!"

.................................................. .................................................. ...................

Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menue?

Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung...

.................................................. .................................................. ...................

Und wie steht es mit dem Kundendienst?" fragt der misstrauische Kunde den Gebrauchtmotorradhändler.

"Der ist bei uns ganz großartig.
Wer ein Motorrad kauft, bekommt gratis den neusten Fahrplan der Deutschen Bahn mitgeliefert!"

[zagaroma]

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: "Wie haben sie denn das gemacht?" Schweizer: "Ja, ich bin Bärenjäger." - "Und? Was ist passiert?" - "Ich stand an einer kleinen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Ja und dann kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufen lassen! Dann bin ich zu einer mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin ich zu einer großen Höhle: Huchu Bärli." - "Und dann?" - "Dann kam der Alpen-Express."

[zagaroma]

Ein Anwalt kam nach einer erfolgreichen und ehrlichen Karriere an die Himmelspforte, gleichzeitig mit dem Papst.
Petrus grüsste zuerst den Papst und begleitete ihn zu seiner neuen Wohnung: Der Raum war klein und schäbig, ähnlich einem drittklassigen Autobahnmotel.
Danach wurde der Anwalt zu seinem Quartier gebracht: Eine palastähnliche Anlage mit Swimming-pool, einem Park und Garten, und eine Terrasse mit malerischer Sicht auf die Himmelspforte.
Der Anwalt war irgendwie ein bisschen überrascht und sagte zu Petrus: "Ich finde es sehr eigenartig, wenn ich diese meine Stätte betrachte, nachdem ich gesehen habe, wie billig selbst der Papst untergebracht worden ist."
Da antwortete Petrus: "Ach, weißt du, wir haben hier oben gut hundert dieser Päpste und ehrlich gesagt langweilen sie uns langsam ziemlich - aber wir hatten noch nie einen Anwalt!"

[bayernfranz]

Wolfang F. (Name geändert) ein älterer Herr, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen.
Besagter Wolfgang öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.

Wolfgang sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen."
Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, drei Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen!!

Einer der Polizisten sagte dann zu Wolfgang: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen?!

Wolfgang antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

[zagaroma]

Überfall auf eine Bank. Der Bankräuber ist bewaffnet und lässt sich von der Kassiererin das Geld aushändigen. Dann schaut er in die Runde der schockierten Kunden und sagt zu einem: Was glotzen Sie so, haben Sie hier irgendwas gesehen?

Der Kunde antwortet: Na klar, ich hab' doch alles gesehen! Peng, schiesst der Bankräuber ihn tot.

Dann fragt er den nächsten Kunden: Und Sie, haben Sie hier irgendwas gesehen? Der Kunde druckst rum: Naja, eigentlich schon.... Und peng, der Bankräuber schiesst ihn tot.

Und er fragt den dritten Kunden: Na und Sie? Haben Sie hier was gesehen?
Der Kunde: Noa, nix hoab i gseha, goarnix, aber mei Frau do, die hoat alles goanz genau gseha!

[lo_rena]

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon:

"Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist ein Hund!"

"Wer ist denn am Apparat?"

"Die Katze."

[Frank73578]

:-)

Edith ist im Garten und hat ein Kleidchen an. Fragt sie die Oma: "Omi, darf ich ein Rad schlagen?" Oma ganz entsetzt: "Nein, dann sehen die Jungs ja deine Unterhose!" So geht das täglich, bis die Oma einkaufen geht. Sie ermahnt Edith nur ja kein Rad zu schlagen. Als Oma zurückkommt fragt sie: "Hast du ein Rad geschlagen?" Daraufhin Edith: "Ja." Oma: "Dann haben die Jungs ja deine Unterhose gesehen!" Edith: Nö, die hab ich vorher ausgezogen!"

[zagaroma]

Wie heisst Sonnenuntergang auf finnisch?
Hellsinki

[lo_rena]

Arzt:... "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich ihnen nicht gesagt nur eine Flasche Bier pro Tag?"

Meier:... "Ja glauben Sie eigentlich Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"

[lo_rena]

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe.

Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"
"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen.
Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne.

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um.

Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.

"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen.
Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut, zweimal mit Wiener, einmal ohne!"

[lo_rena]

Ein evangelischer Pfarrer, ein katholischer Pfarrer und ein Rabbi kaufen sich neue Autos.

Am nächsten Samstag ist Waschtag angesagt.

Der evangelische und der katholische Pfarrer kippen einen Eimer Wasser über ihre Autos.

Der Rabbi guckt sich das ganze nachdenklich an. Dann geht er in die Werkstatt, holt eine Säge und sägt ein Stück vom Auspuff ab.

Seine Frau fragt:... "Was machst du denn da?"

Sagt der Rabbi:... "Wenn die Zwei ihre Autos taufen können, dann kann ich meins auch beschneiden."

[zagaroma]

Eine Blondine nimmt an einem Intelligenzquiz im Fernsehen teil.

Gewinn: 1.000.000 EUR.

Der Moderator stellt ihr die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?
116 Jahre
99 Jahre
100 Jahre
150 Jahre
Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?
Brasilien
Chile
Panama
Ecuador
Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe.

3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution?
Januar
September
Oktober
November
Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erfragen und ruft eine andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV.?
Albert
Georg
Manuell
Jonas
Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln?
Kanarienvogel
Känguru
Ratte
Seehund
Die Blondine fällt aus dem Spiel raus.




P.S.: Falls Du beim Lesen gelacht haben solltest, hier sind die richtigen Antworten:
1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).
2. Der "Panama "- Hut wurde in Ecuador erfunden.
3. Der Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert.
4. Richtiger Name von König Georg IV war Albert. Der König hat den Namen 1936 geändert.
5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom Seehund. Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde".

[lo_rena]

Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen, da sie den Schlüssel im Auto hat. Der Verkäufer gibt ihr das Verlangte.

10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen nicht mehr einkriegt. Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er: ..."Da draußen steht ein Blondine an ihrem Auto und versucht die Tür aufzubrechen."

"Was ist denn daran so lustig?", unterbricht ihn der Verkäufer.

"Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!"

[bayernfranz]

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: ?Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält.?
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: ?Über was möchten Sie sich denn unterhalten??

?Oh, ich weiß nicht?, antwortete der Manager, ?Wie wär?s mit dem Thema Atomstrom??
...?OK?, sagte sie, ?Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist??

?Nun, ich habe keine Idee.
Darauf antwortet das kleine Mädchen: ?Fühlen Sie sich wirklich
kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind??

[lo_rena]

Moses kommt vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Boschaft zu verkünden.

"Also Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche zuerst?"
"Die gute!"
"Ich hab` ihn runtergehandelt auf zehn Gebote!"

"Und die schlechte?"
"Ehebruch ist immer noch dabei!"