Heute schon gelacht???

[Santana]

Jeder der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fifi" oder "Bello".
Ich nannte meinen "Sex".
Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt
ging,
um seine Lizenz zu verlangen, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine
Lizenz für Sex hätte.
"Ich hätte auch gern eine", antwortete er. "Aber es ist
ein Hund!", protestierte ich.
"Es ist mir völlig egal wie sie aussieht." "Aber sie
verstehen nicht. Ich habe Sex
seit ich neun Jahre alt bin." "Mann, müssen sie eine Kindheit
gehabt haben."
Bei einem Rendezvous antwortete ich auf die Frage, was meine Hobbys seien,
dass ich mich mit Sex im Wald vergnüge. "Am schönsten ist's,
mit dem Stöckchen zu spielen
und dabei zwischen den Bäumen herumzutollen.
Ich mag Sex auch wenn er schmutzig ist." Als ich heiratete nahm ich Sex
mit in die Flitterwochen.
Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für mich und meine
Frau möchte, und einen Extraraum für Sex.
Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre.
Ich sagte, "Sie verstehen nicht,
Sex hält mich die ganze Nacht wach!" "Mich auch",
antwortete der Portier.
Einmal habe ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf
losging, ist Sex weggelaufen.
Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend
schauen würde.
Ich erzählte ihm dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er
meinte dafür hätte ich Eintrittskarten
verkaufen sollen. "Aber sie verstehen mich nicht, " erwiderte ich,
"ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt." Danach nannte er
mich
einen Angeber.
Als ich mich von Meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um Sex.
Ich sagte,
"Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet
habe." "Ich auch", sagte der Richter.
Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Hochzeit nicht mehr derselbe
war. "Bei mir genauso",
seufzte der Richter.
Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die
Stadt nach ihm abzusuchen.
Ich rief durch die Gassen, "Sex! Sex! Sex!". Ein Polizist kam auf
mich zu und fragte, "Wonach suchen sie denn in dieser dunklen Gasse um 4
Uhr Früh?" "Ich bin auf der Suche nach Sex! Können sie mir
vielleicht helfen?
Ich brauche Sex!" antwortete ich.
Meine Verhandlung ist nächsten Freitag

[baiko]

haha

[Santana]

Juan hilft seiner Tochter bei den Schularbeiten

Du Papa , wie schreibt man Sex - mit x oder mit k Papa: 'mit x.'
'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?' Papa: 'mit p!'
'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?'
Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??'
'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund.'
Papa: 'So, so... und nun lies doch mal vor...'
'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht verhaut'

[Gaviota]

Ein Ehepaar beschließt dem schlechten Wetter in Deutschland zu entfliehen und bucht drei Wochen Urlaub auf Teneriffa. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[baumgartner]

Lach, lach - ich schmeiß mich gleich in die Ecke.

Danke
+
Gruss

Baumgartner

[tenflor]

Jeder der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fifi" oder "Bello".
Ich nannte meinen "Sex".

@santana das lese ich ja jetzt erst

wo haste denn das abgekupfert ???????

[tenflor]

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?



Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen"
unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"
Big Bang - And God typed: unzip universe.zip

[Erich]

Ein südamerikanischer Wissenschaftler hat nach eingehenden Untersuchungen herausgefunden, dass Leute, die sexuell kaum aktiv sind, beim Lesen dieser Nachricht die Hand auf der Maus haben.

Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegzunehmen,
ist eh schon zu spät !!!

LG Erich

[Erich]

Die Pfortpflanzung

Schönen Abend
Erich

[Erich]

Der Priester

Priester: "Was hast du getan mein Kind?"
Mädchen: "Ich hab einen Mann Hurensohn genannt."
Priester: "Warum hast du ihn Hurensohn genannt?"
Mädchen: "Er hat meine Hand angefasst."
Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Hand)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt."
Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Brüste)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen, Vater."
Priester: "So etwa?" (und er zog sie aus)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er seinen du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt."
Priester: "So etwa?" (und er steckt seinen du weißt schon was in ihre du weißt schon was)
Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!"
Priester: (nach einigen Minuten): "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Aber Vater, er hat Aids!"

Priester: "DER HURENSOHN!"



Liebe Grüße
Erich

[tallymann]

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine
Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt
sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer
alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der
ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel
auf dem Tisch:

"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin
schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig
gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein
paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge
ausgestochen, als du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das," antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, dir die
Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
'Hände weg, du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"



Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

[maxsommer]

Es sind aber nicht immer (nur) die Blonden/inen!

Wahl der/zur schönsten Blondine...
Die Siegerin steht fast fest und ausser den üblichen "ich bin für den
Weltfrieden"-Bekundungen muss sie noch eine einzige Aufgabe meistern:
Mod: Wenn Sie diese Frage beantworten können gebührt Ihnen die Krone!
Also: wieviel ist 3x3?
Bl.: Äh, 17?
Mod: Das ist falsch! Das tut mir leid, die Krone wandert wohl weiter...
Publikum gröhlt: Gib ihr noch 'ne Chance! Gib ihr noch 'ne Chance!
Mod: Ok! Also nochmal: 3x3 ist...?
Bl.: Äh, 11? Mod: Das ist ebenso falsch! Das tut mir wirklich leid, aber
die Krone wandert wohl weiter...
Publikum gröhlt: Gib ihr noch 'ne Chance! Gib ihr noch 'ne Chance!
Mod: Ok! Also zum letzten Mal: 3x3 ist...?
Bl.: Äh, 9?
Publikum gröhlt: Gib ihr noch 'ne Chance! Gib ihr noch 'ne Chance!

[Santana]

Tenflor von einer meiner Space ,da steht es schon lange,spaeter hat es GOA uebenommen furs andere Forum.
da steht noch eines :Juan Santana hilft seinem Toechterlein bei den Schulaufgaben das ist auch gut.

[tenflor]

hatte mich nur gewundert weil ich das gleiche schon ein paar jahre auf meiner site auch habe

meinte das mit dem hund den man nie so nennen sollte

und noch ne ganze menge mehr

[Santana]

Ich ab es per Email von einem guten alten Freund zugeschickt bekommen,dies und vieles mehr

[tenflor]

jaja die dinger gingen alle wohl durchs netz

[tenflor]

das kennt jeder

Kalorien sind kleine Tierchen die sich nachts in den Kleiderschrank

schleichen und die Kleidung enger nähen

[Ulrich]

Der Baby-Fotograf.....

************************************************** *****


Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein." Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen Ma`am," grüßte er, "ich komme um....
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie dass Babies meine Spezialität sind ?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen ?"

"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich . ? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."
"Nun ja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
"Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.
Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen ?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen.
Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment ?"
"Ja, Ma?am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ?"
"Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer, um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .

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[Santana]

Lach mich weg,der ist wirklich super

[tenflor]

mir tut schon mein bauch weh vor lachen